（上篇請見：【投書】台商富二代，心靈負二代（一）：為什麼他們的子女不願接班？）
母親的外患與內憂
在90年初，台商西進中國的風潮中，許多父親背著行囊去中國創業，把家中的老小放給太太照顧。當時中國的社教環境尚在起步，創業者鮮少帶著家人過去中國，認為讓小孩留在台灣接受教育較妥當。當時台商盛行養小老婆的風氣，許多太太甚至要定期飛去中國抽查臥室，陪老公外出應酬當一下正宮，宣示主權。直至2000年初，筆者在商校求學時，老師都會戲謔的說，在中國的台商99.99%都有養小老婆，言下之意是每個男人都有養！
這些台商太太忍受著與丈夫分離的不安與擔憂，然後還要一手扛起所有的家務事，上至應付公公婆婆，下至兒女的生活作息、家庭作業。這些二代們平均每3個月才能見到爸爸一面。男主外、女主內又含著金湯匙出生的二代，理所當然要步上父親為兒女鋪好的成功道路。然而，事實上是這樣嗎？
孩子若能得到母親良好的照顧並體會母親的辛勞，可能可以與母親成為一個合作體共同生活下去。人類的潛能無限大，也有母代父職順利把孩子拉拔長大的案例。這時母親的特質很重要，這些母親不能在孩子面前抱怨自己的辛勞，並且還要教導孩子尊敬在海外工作、鮮少見面的父親。然而這端看夫妻之間羈絆的深淺，以及母代父職、恩威並施的能力。因此，母親是愛著父親或者母親憎恨父親，會影響孩子對父親的認同，進而認同父親做的事業，對於二代接班就會較為順利。
但這裡也要提到兩個例外，第一：由於父母親社經地位的差異，爸爸若太過強勢，而媽媽選擇忍讓，孩子則會無法學習如何與爸爸溝通。第二：母親把孩子當作父親的替代品，讓孩子產生超自大感，筆者簡化岡田尊司的描述如下：
母親深愛著父親甚至把兩人的孩子當作父親的替代品，母親會特別寵愛孩子。以父親的替身而被愛的孩子可能會保有自大感，特別是兒子。因為兒子會把母親所說的理想化的父親當作是自己的理想形象，主動融入自己身上。
上述的媽媽人格特質比較正面，與孩子能有正向的依附關係。然而，大多數的偽單親母親鮮少能承受不安感與精神壓力，而不知不覺將壓力轉嫁在孩子身上，造成孩子精神或肉體的受虐，這也會導致孩子在成長的過程中受挫、壓力激增。
母親的不同型態：丈夫在外，不安與焦慮下的親子關係
以下就列出幾種不同的母親型態：
缺乏安全感的母親
缺乏安全感的母親會把孩子當作自己的隊友，向著孩子哭訴自己在婚姻中所遭受的不平等，像是「媽媽真的好辛苦，要忍受你蠻橫專制的爸爸」、「去大陸賺錢，也沒有給我們比較多錢」；或者跟孩子告狀父親在中國養小老婆，讓孩子必須在父母親之間抉擇，如「爸爸在中國養小老婆，他以後就不要我們了」，甚至要孩子當糾察隊，「去問你爸爸在中國是不是都跟女人鬼混」。這樣的母親覺得自己最重要，希望獲得同情，而把父親形塑成糟糕的父親。
好勝的母親
有些媽媽骨子裡好勝心比較強，即便丈夫在中國經商有成，仍執意要外出工作賺取一份屬於自己的薪水。這樣的媽媽，雖然一人獨撐工作與家庭，若能在心態與體能上調節得宜，此時兒女可能較為認同母親的形象。但是，若好勝的媽媽只是為了掩蓋內心不如丈夫的自卑感，即便外出謀得職位、賺取薪水，好勝的媽媽也只會汲汲營營地工作而忽略兒女，導致夫妻雙方都無法付出適當的時間教養兒女。王資允針對台商妻子的訪問文章中收錄一位職業婦女的談話，這位職業婦女表示：
（先生）較缺乏親密的感情與貼心的安慰……個人負責整個家務，（我）又常須加班，先生不常在家，擔負整個家情的大小事務，倍感艱辛，身心承受的壓力也較大，（孩子）缺乏學習的對象及兩性的互動，尤其男孩為重，小孩適逢青春期較叛逆及難管教。
延伸王資允的訪談，這篇針對10位台商妻子的訪問文章，僅有1位母親表達「家庭向心力夠，能常以電話聯繫問好、關心、鼓勵，但孩子對父親的依附感減少，漸少溝通，轉而疏離，較親近母親」。其餘的9位妻子皆表達夫妻感情疏離與親子教養困擾，更有4位表達母子關係不佳。
反而要孩子補償自己的母親
父親不在身邊，這種媽媽在無形中要求自己的孩子去補償「缺席的爸爸角色」，要求孩子成為生活中的「另一半」。這些母親要求孩子應該要能猜到母親的需要，如果孩子猜不到，就展露失望與嫌惡。琳賽．吉普森（Lindsay C. Gibson）的著作《假性孤兒》指出：
情感缺失者希望別人有讀心術，若不能即刻猜到他們的心思，就會發脾氣。
在台商二代中，兒女通常是受到母親的教養為多，因此母親單方面的強烈支配或者母親過度的疼愛，若沒有父親這個剎車器或者調節的功能，可能形塑兒女過度壓抑、反抗、或者自大的個性。岡田尊司也提及：
孩子終究還是需要父親與母親，父親與母親共同養育，才能獲得健全的成長。在父親與母親這兩種異質的存在之間，取得微妙的均衡，才能達成自我確立。一旦受到父親或母親單方的強烈支配，就無法自主伸展。
父親可以扮演一個剎車器的功能，父親的角色是防止孩子被母愛的溫水吞噬，而可以長成獨當一面的大人。
這時就須仰賴父親回國後，能如何發揮丈夫與父親的角色與價值，一邊要能安撫太太所遭受的虧欠，一邊也要能用慈愛與對家庭的責任感建立在孩子心中父親的價值。這一連串的化學反應，都會影響二代對於接班的意願，甚至接班後與父親的溝通方式與面對親子衝突的抗壓性。
父親的困境
在海外辛苦打拚的父親，並非都沒有困難之處。岡田尊司指出以生理層面來說，許多心理學的研究證實，經常和孩子相處的父親，因為體內催產素高，父親容忍壓力與同理心的能力也會升高，表現出比較溫柔與放鬆的樣態，這樣的傾向同樣符合中年期的父親，與孩子的依附關係穩定，在人際關係與職場上的適應性也較為良好。
然而，近代社會給予父親的框架是要追求高社經地位、高成就與高收入，於是這些一代台商父親背負著這些社會使命與個人對卓越的追求，大多數展露出開疆拓土的野心與勇氣，也相當自豪自己白手起家的能力。這些一代台商不乏是全天候24小時待命，犧牲奉獻給企業的人，他們認為如此的野心才有助於對抗市場殘酷的競爭。他們確實處在一個他們口中所謂殘酷的地方，不僅是競爭上的殘酷。家庭上，他們也用溫水慢慢地煮掉與孩子培養良好依附關係的機會的嫩芽。
然而也不是所有創業一代都鐵石心腸，也有台商在中國亦是「身在曹營心在漢」。鞋商黃雍熙對自己漂泊、不安定深感無奈說「每天都只有工作，身體在這裡，精神重心還在台灣，覺得自己只是工作機器」。派駐崑山中國捷安特拓荒設廠的總經理鄭寶堂，想起他遺留在台灣中部家鄉的太太與唸國中的兒子，就不禁流下眼淚。
在此先不深入討論那些依附關係本身就不穩定的父親，他們在成長過程中可能有自己的創傷與困擾的家庭議題。但有些依附關係本身穩定的父親，卻因為上司主管的要求，不得不放下在台灣的家庭，這樣的父親根本在身心靈上承受多少糾葛與拉扯呢？
父親的不同形態：從外頭回家，是拯救者還是搗亂者？
以下，也列出幾種不同的父親樣態：
爸爸是拯救者
丈夫回國的時間應該要能給予妻子安全感，盡量安撫妻子的不安，建立彼此對於愛情的信任，進而穩定家庭氣氛。或者，丈夫能貼心地分擔妻子的教養壓力，妻子與孩子們得以在短暫的、完整的家庭生活中有喘息的空間，家庭內的緊繃的壓力才能得以舒緩。這時，父親就會扮演一種所謂「拯救者」的角色，這讓孩子還能認同父親的形象，進而尊重父親為了工作而離開家庭的選擇，畢竟父親對於孩子與媽媽來說還是相當重要的角色。
網友韋晴的爸爸是至越南的創業一代，她觀察到家庭的氛圍會在爸爸回家時產生不同：
在媽媽全權管教之下，（韋晴）與媽媽有意見不同時，中間無法加入爸爸的視角平衡觀點，導致他與媽媽之間只能不斷摩擦、難以磨合。但當爸爸回家時，雀躍的媽媽便不再扮黑臉，家庭的氣氛更和樂融洽。
此外，韋晴也表示爸媽為了不讓彼此感情產生嫌隙，每天堅持通話一小時，而韋晴偶爾有事情須跟爸爸討論，也只會利用這短短的時間。從以上可以窺探，韋晴與母親單獨相處時的緊張，會因父親回台而獲得舒緩。這還是要歸因於父母之間的感情穩定，讓母親可以在父親在台灣的期間，相對卸下獨自一人教養兒女的重擔。這樣的韋晴，也較能理解父親的辛勞。韋晴最後語帶愧疚地表示，爸爸獨身在外打拚、心酸血淚只能獨自吞下，她絕不想多花爸爸的辛苦錢。
爸爸是搗亂者
不佳的情況是，父親根本不願修補夫妻關係，鮮少安撫太太不安的思緒，也不關心兒女的成長。或者，父親回家後而過度干涉兒女的教養，認為兒女的成績不達目標就體罰，甚至回過頭來質疑媽媽失職，直到離開台灣前都還在與母親爭執、吵架。
這樣的丈夫，不僅沒與妻子修補關係，又跟兒女關係緊張，兒女便會質疑父親的形象，認為父親回家只是個「搗亂者」，「爸爸不如不要回家」的念頭就會開始產生。以下摘自網友Hime的自白， Hime的爸爸是外派台幹，遠距婚姻使父母對生活大小事無法達成共識，每次見面必定是以吵架收尾。而爸爸長期在成長過程中缺席，讓Hime 反思「父親」的存在意義：
對我來說，我爸只是負責養家的人，我們情感上沒有連結。
同前文的王資允針對台商妻子的訪問文章，這位職業婦女亦表示：
（父親）回來時生活步調變亂，父親的補償行為使得子女此段日子無法正常作息。
這樣的兒女若因為母親精神狀況不穩定，而使得親子的依附關係不穩定，同時父親又無法發揮調解作用，將會使得兒女不認同父母雙方的形象與角色，不僅可能讓二代們失去接班家族企業的意願，甚至可能影響兒女未來學業與工作上的成就。
可與媽媽磨合的爸爸
第三種狀況是，夫妻間的相處有進有退，父親在回國與母親相處時一開始衝突重重，可能因為生活瑣事或者教養觀念而爭吵激烈，使得孩子一開始會出現「不想要爸爸回家」的念頭。但隨著磨合期結束，最後能夠相互體諒而相安無事，又覺得「爸爸在家也很好」，這會讓兒女對於父親的角色較為認同。
冷漠對待媽媽的爸爸
比較特別的狀況是，夫妻之間關係緊張，但是親子關係好。父親回家時間基本上是跟母親相敬如冰、或甚至跟母親冷戰或爭吵，但是卻非常關心子女的教育發展，只要在家時間都會細心照料兒女。這樣的兒女因為受到父親的照顧，會傾向認同父親。若孩子平日與母親關係緊張，而只能透過父親回台灣，獲得來自父親的關愛，孩子則會過度認同父親。
除了第一種父親之外，第二種與第三種父親都可能會讓孩子面對不安的情緒輪迴，當事人內心無法安定的種子，容易成為未來接班時他或她內心的矛盾。這樣的孩子就算未來能夠接班，但是由於成長過程對父母的否認與不確定，也導致未來接班後，無法順利聽從來自父親的指導，尤其是在溝通時內心很難有妥協區塊。第四種父親的孩子因為受到父愛照顧而認同父親，然而父母親的關係不佳，則可能影響孩子未來對婚姻的看法。
綜合以上，母親困境的發生，讓我們得以窺探二代們對於所建立的父親認同是如何受到母親的影響。父親調解的功能，則近一步決定二代們看待父親的方式。
（作者為台商二代。下篇請見：【投書】台商富二代，心靈負二代（三）：成功的接班都是相似的，不成功的接班各有各的無奈）
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