上週末受邀參加人本教育基金會所舉辦的「阻絕校園權勢性侵研討會」，綜整了近年來幾件嚴重的權勢性侵案件，包括台中房思琪案、台南大紅帽老師、台南尚志剛案、竹山劉校長等。幾位與談的老師們，從體制面的變革、社會的性別意識、升學主義的文化等分享他們的觀點。而我自己一方面分享家長這一端的看法，另一方面也重新思索整理：面對一個體制下的產物，家長們可以怎麼做，讓孩子得到適度的保護？或是避免怎麼樣的反應，以減少傷害發生後的創傷感？希望透過文字整理，讓更多民眾、家長也能對此議題有些關注。
父母缺乏權力意識，助長了體制容許權勢性侵
所謂權勢性侵，就是有權力的人濫用其權力，對權力較小的一方施以性侵害。師生之間原本就有著上對下的角色關係，而上述案件中的幾位老師都受到升學主義加持，由於管教嚴格、教學成效顯著，使得望子女成龍鳳的父母眼前所見，只有孩子能否金榜題名，而忽略孩子面對這些教師濫權、斥責或暴力管教時的不悅或抗拒。
體制包含了校園的運作機制、以及社會文化的建構。案件中有個共同性：狼師們會傾向尋找「乖巧」的女學生下手。所謂乖巧，可能是在班上服從性較高、比較認同師長們的觀點。社會文化中，鼓勵孩子「尊師重道」，不偏離老師的教誨，接受老師的管束，這樣才是一個好學生的表現。
令人難受的是，父母自身也常無意識地承接、受制於上對下的階級文化，教孩子聽話的同時，賦予老師超越角色的權力，忽略了孩子真實的經歷。像是告訴孩子：老師也是為你們好才這麼嚴格、碰到你可能不是故意的吧、這麼好的老師怎麼可能做壞事……等等。這都會使孩子懷疑自己的感受，並且壓抑自己的不安，持續接受暴力侵襲。
此外，當校方為了息事寧人，要求父母為加害者的未來著想，甚至以受害者的貞潔名聲作為要脅，表示若事情鬧大的話女孩會受到二次傷害時，許多自覺「為孩子著想」的父母，就替孩子選擇了妥協、和解。但這一方面是認同了加害者所建構的社會汙名，彷彿這是孩子必須承擔的，更因為沒有認可孩子的經驗，而使孩子受到二次傷害！
難以承受的創傷，造成混亂、分裂與碎片化的情緒經驗記憶
面臨狼師濫用權力，扭曲認知，以愛之名包裝暴力性侵之實，受害者內心必然會經歷認知錯亂。父母說要聽話，老師說我是因為愛你才摸你，這種將「創傷性愛化」的經驗，會使人感覺混亂。因為，如果這真的是愛，為何會讓人感到噁心、痛苦、想要抗拒？自己被勉強、被侵犯的難受感覺跟大人們說的都不一樣，原本應該要保護我、讓我相信的人，卻做了我不喜歡的事，甚至不顧我的感受，決定如何對待我？此時對大人的信任感破裂，也可能感覺遭到信任的人背叛。
當內在感受和外在現實過於矛盾及衝突而難以整合，有些人不得不放棄自己的意志、認同加害者，扭曲外在現實，接受這些暴力性侵的行為，認為發生在自己身上也是合理的。對於自己無法逃離被侵害的命運、甚至得要隱忍或被要求和解，也會有種權力被剝奪的無力感。
長期且重複的性侵害，會使得當事人所承受的痛苦感超過身心所能負荷，身體無法逃離時，只能將難以承受的情緒經驗分裂出去，彷彿這些經歷不是自己的。像是一個抽離的自己，無感地看著一切發生在自己身上的傷害，如此才能繼續日復一日的生活。許多受害者都曾表達「自己持續有種虛無感、不知道為何要活著」，這都可能是長期動用解離、分裂的防衛機制之後，無法感覺到自己的感受，或是體驗生活意義的狀態。
在台劇《她和她的她》中，有許多片段、碎裂的畫面，就很真實地呈現出這種內在世界的破碎感、時序的混亂、解離和感受不一致的狀態。記憶中可能只剩下某些氣味、聲音、或者特定的情境，這也是為何性侵受害者需要在事發多年後才有能力說出口，因為這些破碎的經驗，需要在痛苦中逐漸探尋、拾回，才有整合的機會，非常不容易。
父母得先培養自己面對權力與創傷的承受力
事件中的幾個受害者父母，在多年後得知女兒隱忍這麼久的痛苦創傷，都覺得很自責。因為自己不經意的言行，使孩子的創傷更加沈重。但我也思考，當父母接收到孩子對老師的抱怨時，這些父母的經驗、感受是什麼呢？
會不會這些父母，聽到孩子說「老師會摸我、抱我、親我」的時候，父母自身也處在一種慌亂而不知所措的狀態，直覺地否認了這種可能性，以減少自己的錯愕和驚慌？即使冷靜下來，意識到孩子確實受到侵犯，但要舉發、該怎麼做？尋求什麼管道？當校方築起權勢的人牆時，父母也可能感覺害怕、有壓力，鬧大了自己真的不會受到流言蜚語的傷害嗎？
但不論是害怕、不安、驚慌，父母們必須思考的是，這些感受都是真實的，即使自己震驚，但孩子被侵害時的痛苦，可能是父母經驗的許多倍。父母可以試著深呼吸，告訴自己，先聽聽孩子的經驗，再一起思考該怎麼辦？甚至可以跟孩子說：「你一定很害怕、痛苦吧，聽到你告訴我這些事，我也嚇一跳、不知道怎麼辦，但我願意和你一起面對、想辦法。」畢竟父母的角色，比孩子有更多的資源和能力，可尋求協助。
對外，可依循目前的校安通報系統，向校方或所屬教育局通報性平事件，像是被教職員工不當的觸碰、擁抱、言語的騷擾等，都屬於通報範疇。若不幸遇到校方阻擋、或社區所給予的人情壓力時，可以尋求其他支援，像是其他家長、相關基金會、地方民意代表都可提供協助。畢竟抗爭不易，孤軍奮戰很容易在情緒上崩解、也可能無法在行動上堅持。
至於對內，當面對這些申訴管道受到阻礙時，可以持續聆聽孩子的意見或想法。有些孩子或許也會擔心，太強烈的抗爭是否可能招來加害者的騷擾或報復行動？可能也會退縮和猶豫。此時，等待和陪伴是最佳良方，畢竟孩子需要時間消化自己所經驗到的事，真的是騷擾、是性侵，是權力不對等的壓迫，而自己有權力反抗。這並非狼師所說的愛，也不是照顧。
當孩子能感受到父母的支持、試著理解，持續陪在身邊，也會感覺自己被接納。這件事真的不是自己做錯了什麼，而是有權勢的一方本該自制卻未能如此。此時，即使不幸的事情已經發生，在修復之路上也有機會降低痛苦。
培養主體性與性別意識，需從日常做起
整個研討會的過程中，幾位與談人都提及：如果能提升孩子的主體性，比較有意識地表達自己的感受，就有機會在事發當下反駁或拒絕狼師的不當對待，而減少驚嚇、呆住或順服的狀態。
然而，何謂孩子的「主體性」？就是可以允許孩子「做自己」。但這個概念，可能許多父母都自以為開放、給孩子空間做自己，實則給了許多限制、不自覺要求孩子配合自己的想要，而未給孩子發展的主體性。
我認為，比較好的狀態是父母在安全的基本共識上，給孩子探索與表達的機會，透過好奇、聆聽和理解，幫助孩子知道，自己可以有不同的意見、主張或做法。比較困難的，其實是父母們對於怎麼做才「安全」，常與孩子意見相左，而很多時候都是父母們的焦慮。以自行外出為例，孩子若能說出要怎麼留意安全、會做哪些預防措施，也可以遵守時間規範，就可以有機會嘗試自己出門。這樣的平衡其實很難拿捏，但若不嘗試，孩子就很難學習真正的自主，而經常習慣於大人的限制、要求，不敢反抗。
我常常鼓勵學齡期孩子的父母從小地方開始嘗試，像是選衣服、買東西，讓孩子練習表達、也能自由決定並且承擔後果。畢竟，年紀還小，自主的風險較低，也較有機會修正親子之間的做法。
至於性別意識也是如此，並非要讓孩子談性色變，而是把性別與性當作日常的對話，透過繪本故事或是生活事件，讓孩子知道本來就是男女有別、任何一個大人都不應該對小男孩或小女孩做讓人不舒服的事情。當父母能開放地談論這些觀點、經驗，孩子真的遇到騷擾或傷害時，會知道父母能談、不避諱，也就比較有機會主動開口向父母求助。
「校園權勢性侵」是個很沈重的主題，受創的幾個案例都歷經20、30年的痛苦煎熬才得以發聲、換回遲來的正義。但若這些判決是個起點，透過每一個人對權力、性別意識的提升，或許我們可以一磚一瓦地堆疊起保護孩子們的一道牆，而非讓權勢的人牆把孩子囚禁在痛苦的深淵裡。
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：1452
