我長年在世界各地工作、生活的結果，讓我意識到：要求人們達成共識，是幾乎不可能的事。
我在說的並不是像「世界和平」這樣的大事，而是像「一盒雞蛋裡有幾個？」這種每天都會遭遇、但卻很少去思考的小事，往往更難產生共識。
在美國的超市，一盒雞蛋理所當然就是12個。然而在泰國，商店賣的盒蛋卻總是10個。關於「一盒雞蛋裡有幾個？」這種每一天都會遇到的事，美國人和泰國人的想法是沒有交集的。
因為事實太簡單、太明顯，以至於我們無法懷疑自己有可能是錯的。我甚至有長達好幾年的時間，根本沒有發現這個區別，只覺得不知道為什麼，我在泰國的時候，冰箱裡雞蛋消失的速度特別快？
直到我開始意識到這個區別後，開始特意觀察，才發現在美國超市裡，其實也有賣小盒的雞蛋，裡面有6顆。神奇的是，泰國超市裡賣的小盒蛋，也剛好是6個。在「小盒的雞蛋裡有幾個？」這件事上，美國人和泰國人的想法，卻很神奇的又是一致的。
愛的關係：是配合、衝突、妥協，還是信任？
一般人面對這個「一盒蛋應該有幾顆？」這個問題時，最常出現的不外乎以下這4種對應方式：
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配合的關係：因為我愛對方，多於愛自己，所以我選擇對方的標準。你說應該10顆就10顆，你說應該12顆就12顆。我願意為了愛你而失去自己，你永遠是對的，我總是錯的。愛的代價是自我評價變得越來越低落，失去對自己的愛，時間長了不免走向自我厭惡。
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衝突的關係：因為我愛自己，多於愛對方，所以我選擇肆無忌憚地堅持自己的標準。為了「成為更好的我們」（或是為了「成為更好的自己」形成現在的自己、和過去的自己或未來的自己不斷對抗），我說10顆你不能說12顆。愛自己的代價，卻是永遠失去對方的愛。
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妥協的關係：這大概是最糟糕的方式，就好像硬生生規定一盒蛋，不可以是10顆也不可以是12顆，而是各讓一步變成莫名其妙的11顆，沒有人喜歡這個決定，這條「雙輸」的路，既不愛自己、也不愛對方，卻有許多人選擇，因為這是代表高度社會化的表現、往往還會受到稱讚。
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信任的關係：信任我們之間「愛的關係的人」，知道是「現在這樣的我、愛著現在這樣的你」，無論認為一盒雞蛋應該10顆或是12顆，都來自彼此過去的包袱，但我們有能力決定從此我們的生活裡，從現在到未來，我們的蛋就是6顆一盒，沒有誰需要為誰改變，這個決定來自尊重對方和自己的自主性。
在這4種類型中，你通常是哪一種？
配合的人，往往愛得很卑微。衝突的人，總是感到孤單。妥協的人，讓自己和身邊的人都活在愛的監獄裡。信任的人，則是愛的大內高手。
我們都希望自己是最後這一種人，卻不知道該怎麼做。這是為什麼我想要用哲學思考的方法，讓我們從總是內耗在「配合」、「衝突」、「妥協」的關係裡，學會如何走向「信任」。
信任的關係，就是不斷透過思考和覺察，求同存異的過程，不需要去改變彼此對於一大盒蛋應該有幾顆的認知，爭辯誰才是對的，誰是錯的，因為這兩種現實，背後都有著漫長的文化脈絡，所以這種自我中心的衝突只會帶來兩敗俱傷，但當我們試著歧異縮減到「小盒的蛋應該有幾顆？」時，卻可以不費吹灰之力就達成共識。
學哲學思考，這時候就變得超級有用了！
當衝突無法避免，我們還能追求世界和平嗎？
當然，如果只有少數人學哲學思考，這個世界無法改變，但若世界上每一個人都學會思考，那麼世界就可以改變了吧！就好像當世界上每個人都接受了算數十進位法作為計算的規則，那麼每個人都會同意10+2=12，而一打雞蛋等於12顆。
這又讓我燃起了一線希望：在大事上，要人們達成共識是幾乎不可能的事，但在比較小的事上，人們卻可以有共識。
意思就是說，如果「世界和平」意味著這個世界「沒有衝突」，那是不可能達成的任務，因為在大自然界，衝突原本就是自然的，就像高度不穩定的氫和氧產生化合作用，就是一種衝突，但衝突產生的結果，卻可以是穩定的水。如果氫和氧沒有衝突，我們就不會有水可以喝。要這個世界沒有衝突，就像要求泰國把一盒蛋改成12顆，或是要求美國人把一盒蛋改成10顆，這樣的要求就太大了。
但如果「世界和平」，意味著面對衝突的時候，選擇不用武力，那麼世界就不會有戰爭，實質的世界和平就會到來，這個目標卻是有可能做到的，就像小盒的雞蛋無論在美國還是泰國，一樣都是6顆。
這就是哲學踐行上「拆解」的技巧，幫助我們把巨大的、無法解決的問題，拆成較小的、可以應付的尺寸，幫助我們找到規律。
我在國際NGO組織進行和平工作的時候，也深刻體會到這件事。武裝衝突的兩方，立場是敵對的，就像氫和氧，或是美國跟泰國的盒裝雞蛋一樣，衝突一觸即發。但如果我們縮小到問參與戰爭的每一個士兵：「你參戰的目的是什麼？」這時，我們卻會聽到同樣的答案，每個士兵的答案基本上都大同小異：「我希望能夠過更好的生活」，或是「我希望我的子女、我的人民，能活得有希望、有尊嚴。」所以如果無論敵方或我方的士兵想要的目標都是一樣的，為什麼卻把彼此當成敵人呢？
一旦看到這個荒謬之處，衝突的雙方就可能會選擇放下手中的武器，像極了在「愛」裡，每個關係人只需要一點覺察，就會發現，衝突背後無非都是希望自己跟對方，能夠過上更好的生活，所以我們應該是盟友，而不是敵人。
「但是只有我一方看懂，會有用嗎？」可能會有悲觀主義者這麼說。
當然有用！幸運的是，即使只有其中一方，透過覺察和思考，看懂了這個道理，就可以改變關係的本質。就像只要泰國人和美國人，只要有其中任何一方，理解我們小盒的蛋都是6顆，就沒有人需要是「錯」的。
如果這不是愛，那什麼是愛？
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