近期校園衝突事件頻繁受到關注，從學生之間的肢體衝突、言語羞辱，到衝突影像在社群平台流傳，甚至連老師怎麼處理、家長怎麼看待，也常常變成另一場溝通壓力。這讓許多大人開始焦慮：孩子是不是越來越不會好好相處？
然而，回到教育現場，衝突並不只是一個需要被壓下來的問題，更是孩子學習理解、表達與成熟的重要入口。如果平常的小衝突能被好好陪伴、討論與練習，孩子就有機會在情緒升高之前停下來，把話說清楚，也更可能避免日後演變成更大的衝突與傷害。
在新北市土城國小資優班陪伴孩子 15 年的徐意婷老師，同時也是 DFC 臺灣的種子教師。她觀察，孩子發生衝突，很多時候不是單純「故意找麻煩」，而是心裡其實有一個很在意的點，只是還說不清楚，也還不知道怎麼用更成熟的方式表達。
在她眼中，衝突不一定要立刻處理，衝突有時是一段距離，而孩子正是在這段距離裡，練習提出想法、被別人說服，也練習尊重與自己不同的觀點。「如果沒有衝突，我覺得才可怕。只要有一個人提出意見，大家都鼓掌說好，那不是才是很可怕的事情嗎？」
衝突發生時不急著談原諒，而是先理解背後的出發點
許多人以為，資優孩子學習能力強，在校園裡應該比較少遇到困難。但徐老師觀察，正因為他們思考快、意見多，也常常對事情有很強的想法，反而更容易在同儕合作中產生摩擦。他們也在學習，當自己的想法很強烈時，如何把話說清楚，也如何聽見別人的想法。
徐老師曾遇過一件印象深刻的事。幾個三年級孩子分組製作模型，邊操作美工刀邊討論作品要怎麼呈現。兩人因意見不同，男同學一邊激動表達，一邊手勢過大，不小心用美工刀劃傷了女同學的手。
孩子嚇到大哭，老師也嚇出一身冷汗。最直覺的處理方式，或許是立刻要求孩子道歉，說出「對不起」。但徐老師先請受傷的孩子去保健室處理傷口，接著坐下來陪兩個孩子慢慢還原當下發生的事。她沒有一開始就追問：「你為什麼割傷同學？」因為這樣問，孩子很可能更緊張、更防衛。她選擇問的是：「你剛剛為什麼那麼激動？你那樣做的背後原因是什麼？」徐老師認為孩子講出傷人的話、做出過大的動作，背後往往有一個卡住他的地方。
經過老師引導，兩個孩子開始說出：「我希望作品有更漂亮的裝飾」、「我覺得功能比較重要」。他們才慢慢發現，原來彼此不是為了攻擊對方，而是都想讓同一個作品變好，只是想像不同、做法不同。
最後，劃傷同學的孩子主動道歉。徐老師說，那不是因為她要求男孩說「對不起」，而是他聽見對方的感受，也理解自己的行為真的造成傷害。女同學也沒有立刻原諒對方，但情緒逐漸和緩，也理解男孩的出發點，兩人後來也共同完成作品。
「我比較不會當調停者，因為大人如果當調停者，就要判斷誰對誰錯。可是很多時候，孩子的問題不是只有誰對誰錯。」徐老師說，除非涉及明確傷害，否則她更希望孩子能回到當下，說出自己真正卡住的點。大人不必只執著於「動作」本身，而是陪孩子看見衝突背後真正的出發點。
給孩子問「蠢問題」的空間，讓同儕討論成為支持
除了當下處理衝突，徐老師也在課堂裡創造一個可以討論人際困擾的時間。她形容，那有點像孩子版本的社群論壇。孩子在人際互動裡遇到說不出口的尷尬問題，都可以在小組裡提出來。「有時候同儕跟他說，會比老師跟他說更有用。」徐老師說。
多年前，她曾遇過一組孩子進行 DFC 行動 ，想為新進老師與學生製作一份學校旁的傳統市場介紹。孩子們滿懷期待地邀請一家老店接受訪問，卻被老闆拒絕。對大人來說，拒訪是很正常的事；但對孩子來說，卻是很少碰到的受傷經驗。
過了幾天，孩子興奮地告訴徐老師：「我們做了一件事，超過癮的！」原來，他們跑去 Google 留一星負評，甚至寫下「麵很難吃，大家不要去」這類不真實的評論，還想號召更多人一起留負評。老師非常震驚原來孩子已經掌握社群與科技，但她沒有立刻開罵，而是停下原本課程，讓全班一起討論：這件事到底對不對？
原來整個過程中，8 個孩子裡有 2 位女學生明確反對。她們認為，生氣可以理解，但不應該留下不真實的評論。於是孩子們開始討論：如果今天是自己被拒絕，就代表可以用傷害對方的方式發洩嗎？如果負評是假的，會不會對店家造成不公平的影響？
那堂課後，孩子們被同儕說服，主動刪掉負評。
徐老師認為這場真實的衝突練習，比課堂學習更可貴。孩子先經歷了情緒，做出不成熟的反應，再在同儕的提醒與老師的陪伴下，看見自己的惡意，也學會為自己的網路行為負責。
一起行動，讓衝突成為前進的轉捩點
徐老師也觀察，當孩子一起完成一件真實行動，衝突雖然會變多，但關係也可能變得更深。從主題怎麼訂、訪問誰、網站怎麼做，到簡報用什麼背景，孩子幾乎從頭吵到尾。
但因為他們有共同目標，吵架不只是互相攻擊，而是在練習把自己的想法說清楚，也練習接住別人的想法。有時候孩子會用投票解決，有時候甚至用剪刀石頭布。這些看似小小的決定，其實都是合作能力的養成。
徐老師說，當孩子一起走出教室，訪問校長、拜訪店家、走進菜市場，甚至一起在 7-11 吃一頓平常爸媽不太允許的超商午餐。這些共同經驗，會變成孩子之間獨特的連結與「革命情感」，即使過程經歷無數衝突，但反而有最深厚的連結。
當然，如果衝突已經涉及明顯傷害，大人必須即時介入，穩住安全與界線。但在許多日常的小摩擦裡，我們或許也可以先慢一點，不急著要求孩子立刻和好、立刻道歉，而是給他們一點時間，讓孩子學會用對話取代攻擊，用理解取代急著和解，慢慢從中練習長大。
想與孩子在日常中練習同理行動？
歡迎加入 DFC 臺灣「同理心的行動練習 100 天」
AI 崛起的時代，可能也是一個更冷漠疏離的時代。我們希望孩子能生活在溫暖共好的社會──光自己安好遠遠不夠。「同理心」，成了最重要的能力。
好消息是：同理心可以學習。不只自己的孩子，當每一位孩子都能夠「同理」──同理彼此、同理社會每一個角落、同理這片土地，這個世界會更有盼望。
每個月與你分享，讓我們一起長出同理行動的肌肉記憶
➊日常行動提案｜不只想像，帶你從生活中用行動練出同理心
➋孩子的同理行動故事｜看孩子從感受出發，如何實踐暖心行動
➌專家深度分享｜從教育現場出發，看同理行動如何從小練習
活動詳情：https://action.dfctaiwan.org/practice
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：3674
