如何擁有適合你的社交生活？學會開拓朋友的同時，也學會說不｜安娜．牛頓（Anna Newton）／獨評讀好書

與親友相聚的時光應該令人愉悅，而不是讓你一想到就倍感壓力、棘手萬分。謹就以下，建議大家該如何善用並安排工作以外的時段。

別忙碌得忘了身旁的人！

年少時，我們一天大概會花上整整7個小時與朋友共處。我們一起學習、玩耍，用個人在圖書館電腦裡的帳戶餘額列印歌詞，好貼在練習本的封面。接著我們回到家，又拿起電話再跟一、兩個好友閒聊一段時間，一直到晚餐開飯。當然，晚餐後，又到了上MSN的時間，於是你花了幾個小時（或者你能用多久就用多久，直到你的爸媽要打電話）試著湊巧地和一見鍾情的那個人同時上線，再把圖像狀態改為「忙碌」，假裝自己漠不關心。

我們的世界全都圍繞著社交生活打轉，因為我們大部分都在學習與他人互動的技巧，直到完成考試、打包好在校書本以致其從此不見天日且將論文歸檔後，才把重心從社交生活移轉到職場生活。

畢業後一出了社會，我們也不會再頻繁地和朋友泡夜店，雖然社交生活大幅縮減──從100降到，比方說，5吧──你的肝也變回彩色、銀行帳戶更不再透支，但事情面臨一些調整。晚間的外出邀約會逐漸減少，你和朋友對於計畫好的事也開始變得健忘，因為你們「都被雪花般的電郵所淹沒／上個星期忙瘋了／得把工作帶回家」。工作壓力愈來愈大、成年後的責任也日益加重，於是，我們自動進入關機模式，除了下班去健身以外，刪減了所有其他的業餘活動，就連女孩們的晚餐聚會也沒了。

好了，我是很支持你去流一流汗，但我也要以身犯險，奉勸大家維持穩健的人際關係要比保持緊實的雙臀更重要、更可取。隨著年歲漸長，由於我們全都集中精力應付起每天單調的事物，我們的社交圈可能因而變得更小，結構也更緊密。另一方面，我們也會在這時開始認真地看待兩性關係，所以可能常常忽略同性之間的友誼。上述兩個問題都很常見，只要加以重視、勇敢面對，便都能夠輕易解決。正因愈來愈沒機會拓展社交圈、不斷地認識新面孔，我們才真需要好好經營目前所擁有的。

在我心目中，和友人共度的時光堪稱是最有效的時間利用。與好友及家人相處既能大幅紓壓、解決近乎所有的問題，也能讓你放心地去討論個人的想法、感受和計畫，因為這些人不但最瞭解你，或許還能針對某事提出一些有用的建議供你參考。你更有機會做真正的自己──這也許不太能常常如你所願──而這也正是我們不該放棄與好友及家人相處的原因。

工作忙碌後，我們愈來愈沒機會拓展社交圈、不斷地認識新面孔，所以我們更才應該好好經營目前所擁有的。圖片來源：Simon Maage／Unsplash

偶爾維繫友誼，不要「有事才登三寶殿」！

我們都清楚擁有好朋友很棒，但問題是，當我們的日記看上去已然像是俄羅斯方塊那樣密密麻麻，我們到底應該如何確定要參加哪些社交聚會呢？

為了維持、保護這些人際關係，長期經營是很重要的。就我個人的經驗，只要你固定和他人聯繫，而他們也知道只要需要你的時候，你就會挺身而出，一如他們對你那樣，那麼，這段關係便不必過度經營。不過，我是真的很喜歡寄送一些小紀念品、紙條或禮物，就只為了簡單說聲「哈囉！」「你好棒」「我想你」，而不是出於我做錯了什麼、想要藉著送禮賠罪。

健康的社交生活應該包括瞭解彼此的近況，並和朋友一同進行最終會讓你感到愉快的事。這不該讓你覺得很有壓力或遭人脅迫，更不該讓你覺得悶悶不樂。你若有那種感覺，也許就該「編輯」一下交友圈嘍。時間如此寶貴，而我們人人都該善用時間、盡情享受且做起真正的自己。分手從來就不容易，但放下那些阻止你有所發展且令你身心俱疲的人，將能讓你有機會斬斷羈絆、重獲自由，並利用真正擁有的一時半刻，去做讓你感到無限美好的事。

即刻活絡社交生活的五大訣竅

和朋友一起用餐非常典型，我們的交友圈也常常是從這裡展開的。不管怎樣，你都是要吃早餐、中餐和晚餐的吧，所以，何不在用餐時間邀請好友來家裡作客或是一同外食呢？規模不必太大，你若能在上班前塞進一次早餐的約會，就找出哪裡恰好落在大家通勤路線的中心點吧。你若身為自由工作者，或者上班地點就在友人附近，午休則會是另一個見面的好時機，這還會強制占去你整整一個小時，讓你真正關掉手機。
你一旦順利集結軍隊，便趁著人人手上都有日記預約好下次的聚會吧。去看場電影！打起瘋狂的高爾夫！再一起吃頓晚餐也行！無論哪種情況，你都要試著敲定時程，因為知道你們何時可再碰面聊聊近況不但很棒，還能避免在規劃時發生「我下週一三五可以」「呃，我只有週五晚上5點到7點可以」這樣一整個恐怖的對話。
倘若大家的行程都很固定，便可嘗試定期聚在一起做些什麼。也許你們都會在每月的第一個週一一起晚餐？你還能發起讀書會，剛好用你正在讀的那本書作為第一次的主題。和朋友一起做些傳統的事也很有趣。或是每逢8月的國定假日就嘗試到陌生的地方旅遊，還是說來趟公路之旅？或許你的交友圈太過單調，我謹在此提供一個好友的點子供大家參考：她每幾個月會舉辦一次晚宴，但只從她各個不同的社交圈（比方說，她最要好的兒時玩伴、大學同學及同事）中邀請一位朋友，再要求那位朋友帶上一位自己的朋友。與會的每一個人都已經有認識的人，所以這麼做不全然那麼可怕，但你有機會藉此結交新的朋友，而這些朋友不但和你擁有共同的好友，之後還可能成為你的新死黨。
每個人的人生進程不盡相同，這很常見。你的朋友可能都已經孵出好幾個小孩，你卻還在享受高人氣的Tinder交友遊戲？還是說，你才是那個已經當媽的人，然後需要多多認識其他已經當媽的友人？和看似跟你情況相當的老朋友重拾聯繫吧。當今的社群媒體讓保持聯絡變得這麼容易，所以你肯定有個一向會在他／她的Instagram上點擊「喜歡」，他／她也總會在你的Instagram 上回以評論的同窗好友。因此，利用哪個週末邀請他們共進早午餐吧。
你若發現好友不太容易和自己碰面──不論是礙於生活上還是距離上──便重新騎上那匹友情的馬兒，逕往新的交友圈疾馳而去吧。社群媒體可是你的新死黨，而你也可試試連結當地和你嗜好相同的女性朋友，並在線上搜尋自己不但能夠前往參加，成員也全都和你理念一致的團體及課程。自我介紹，交換電話，在告別時好好擁抱一番！完美變身交際花吧！

你才是那個掌控社交生活的人！

倘若所有的社交活動開始讓你覺得累贅，那麼，問題或許不是出在你的朋友，而是出在你那週有太多的事情要忙，已然超載。

你的日記若塞滿了工作以外的活動，而你也掙扎著要在行事曆找出之後哪天晚上才有空，你便該重新評估了。碰到這種情況，你就該開始說「不」。以下是我所使用的快速決策指南：

也許這次的邀約令你恐慌，因為你實在想不到任何比「拖著身子去參加某個壓根兒就不認識的人的18歲生日趴」還糟糕的事了；還是說，其實你只是需要外出一天、做些寵愛自己的事，於是，你轉而送了張卡片和禮券給產前派對的發起人；鑑於參加那場告別單身派對幾乎會花光你的預算，你予以回絕，轉而計畫去和快要結婚的友人喝點小酒、聊聊近況；至於你媽同事的女兒麼，反正你週六下午都會上街，就要求她在那時碰面、一起喝杯咖啡吧。

在此，大家要記得，你才是那個掌控社交生活的人。雖然我很清楚你就是推不掉某些親友的邀約，但日記中還有很多其他部分是你可以自由選擇的。我不是要你當個每次有邀約就逐一回絕的壞蛋，而是要你力圖改變那些邀約，轉而讓雙方都對結果相當滿意，或是努力達到「以自己為優先」這種不太容易達到的目標。

當你下次接獲邀約，先問自己此時此刻是不是非參加不可，然後願不願意去？另一個方法，則是每週固定配給自己幾個「自由之夜」（free night）；你要告訴自己，這兩晚都是你的，而不預設任何計畫或給出任何承諾。這兩個概念都曾幫我有效地規劃出某種型態的社交生活，令所有的參與者倍感充實，不致演變到後來教人無所適從。

怎麼拒絕邀約？

你若無法直接說「不」，我謹提供以下建議，協助各位處理一些可能比較棘手的狀況。

當你當下愣住、很是尷尬：當大家討論得正火熱，最簡單的方式就是點點頭、贊同這場你並不怎麼喜歡的社交活動。好吧，這樣逃避是有點遜，但請避免在當下確認任何事，並善用「我還沒更新日記欸，等我回去再看一下」這番老掉牙的說詞，待過些日子再回覆，好讓自己脫身。

當你覺得讓誰失望了：這種感覺是最糟的。我們都很害怕聽到「我很失望」這句話。但你若真的不想，便坦誠相告吧。你只有向友人解釋自己為何拒絕，才可能讓他更瞭解個中原由，你甚至還能設法改變現況，好讓兩人之後都配合得上。

當你感到欠誰人情：你若對朋友要請你幫太多的忙感到不安，就勇敢說出來吧，或許他們下次還你人情的時候，就不用做到這種程度；還是說，你也可以調整一下，不請朋友幫這麼多忙，免得欠下太多人情？下次朋友回頭請你幫忙時，你若無法把這排入行程，便據實以告、坦承你知道自己欠他人情，再詢問日期上是否有彈性調整的空間吧。

當你想要做點好事：有時你可能想要履行先前答應過的活動，因為這畢竟是件好事，你也真的是在幫助他人，只不過你清楚知道這就是無法排入行程。興許你可以從旁支援呢？先是拒絕，但表示鼓勵，並尋求其他可以參與的方式。

你真想不到，經歷完以上這些情景，你將能精確地調整自己「好／不」的開關，使其成為一種充分改良後的工具，幫助你在規劃生活、工作及住家之間取得平衡，並擁有更多時間去做些開懷大笑的事—再也沒有不靠譜的人嘍。

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