今天這集是跟單身有關的故事。分享者Eva今年43歲，到現在還沒有交過男朋友，也是網路上俗稱的「母胎單身」──從出生到現在都沒有過愛情伴侶。
事實上，跟Eva一樣長期單身的人越來越多。這種趨勢其實間接反映在整體未婚率的數據上。官方數據顯示，這10年間，台灣30～39歲民眾的未婚率，比10年前整體上升超過10％。
以下是Eva的第一人稱口述故事。這則故事也同時收錄在「一手故事」的Podcast中。（註：本文內容經過整理，非podcast內容直翻文字。）
自卑的暗戀者
我是Eva，今年43歲，從出生到現在都還沒談過戀愛。我本身的愛情取向是異性戀，只是在成長過程中，一直都沒有戀愛經驗。
我自己是滿容易喜歡上別人，可是成長過程當中，也發現自己沒辦法喜歡一個人很久。這種喜歡我定義為暗戀，畢竟都沒有跟對方告白。我很容易因為密切相處，或因為對方的一個舉動、講話方式就喜歡上對方，不過好像也可以很快抽離。
喜歡上一個人的時候，會希望把自己比較好的那一面展現出來，可是我小時候算是一個比較彆扭的小孩，如果喜歡對方，反而無法表現得很自然，甚至會刻意疏遠。可能是面子心態，覺得如果是對方先喜歡我，是不是比較好？這樣我的位置可以比較高一點，也可以比較自在，自主性也比較高一點。如果被發現是我先喜歡對方，那個球就不會在我這邊，我會害怕被拒絕、害怕被不喜歡、害怕被嫌棄。可能是我覺得自己沒那麼好吧，就怕對方會覺得，有一個自己沒那麼喜歡的人、或他覺得不夠好的人喜歡他，不是一件很好的事情。
當愛情好像要來敲門，我卻退縮了
之前朋友介紹我一位男性，對方很想要結婚，希望以結婚為前提交友。那時候還是MSN的年代，我跟他在網路上聊了一陣子。我們年齡一樣，但當時我還在念書，他已經出社會了。因為我修統計，會問他一些數學問題，他還滿熱心幫我，當時就覺得他還不錯。後來我們也有見面。見面之後，他跟介紹我們的朋友說，覺得我不錯，想要跟我進一步發展。
見面之前，我告訴他我沒有很漂亮，他也看過我的照片。也就是說，他確實是在看過我以後，才說想跟我進一步交往。所以那時候，我對自己忽然覺得有點自信，畢竟他是第一個明確跟我說想跟我交往的人。但我那時候又覺得畢竟才見一次面，前面都是在MSN上聊天。我就跟他說可以先當朋友，如果要立刻當男女朋友，好像得有點太快。
後來我發現對方是一個很目標導向的人，他設定30歲以前要結婚，幾歲要生小孩，幾歲要買房子之類的，他的人生有一個設定好的期程。那時候我跟他說先當朋友，他沒辦法，後來我們就沒有密集聯絡。我朋友於是介紹了另一個朋友給他。他們很快交往，在一起2年內就結婚，之後生小孩，完全就是按照他的規劃。
可能當時我還沒有很喜歡他，只是把他當成朋友，沒到心動的狀態，所以那時候也沒有覺得受傷，只覺得有人真的非常目的導向，交友就是為了完成他人生的某些階段。
老實說，我對愛情還是有一些不切實際的想法，我覺得愛情是需要漸進式的過程，有點像言情小說裡的架構。我會覺得這個宇宙中有一顆星星，或者有一片在那邊等待你的星空。
之前我有朋友跟我說，其實交第一個最難，你就先去談一個戀愛，什麼都不要管，看到一個可以就交往，即使一個禮拜就分手也沒關係。但我內心會想，我都堅持了43年，現在為什麼要打破這件事情？那這樣，我一開始就跟當初那個人在一起不就好了？應該是說，我不想要為了談戀愛而談戀愛，就像我也不想為了結婚而結婚。
我自己檢討，或許是我對戀愛的設定有點太不切實際，把這件事情看得太慎重，又或者是我設下太多規矩，這可能是我接下來要去思考的問題。
如果今天我的設定是：在接下來一兩年內，我希望有個對象，找一個人趕快談一談就可以了。對我而言，談戀愛這件事情，我設定的規則比較多，以至於我現在還沒辦法這麼容易說服自己立刻去展開一段感情。
曖昧不清的心動，就這樣無疾而終
（Eva認為，對一個人心動，還是戀愛中很重要的一部分。在她拒絕那位男性的告白之後，她發現自己好像對身邊的學長，出現了心動的感覺。）
大概是差不多的時間，也是在念書的時候，有一個學長跟我選修同一門課，組了一個讀書會。一開始我就知道學長有女朋友了，只是他女朋友當時不在台灣，在國外工作，所以我也沒把學長設定為喜歡的對象，只是把他看作是一個普通學長。
當時我們每週都會去學長家念書，結束後他會載我到捷運站。學期結束以後，暑假的一段期間我要去中國，有一個星期不在台灣。我出國前，學長突然傳簡訊給我，要我記得用力玩，並且告訴我，我不在，他的心也跟著我一起走了。
這是我第一次意識到，他是不是有喜歡我？那個簡訊我看了好久，即使回來以後也一直看那則訊息，想說是不是我解讀錯誤？這個訊息是不是有什麼？可是這件事我從來沒有跟我的同學講，因為我覺得學長就是有女朋友的人，講出來很奇怪。
我記得某一次，我去幫別人拿行李，學長突然重重地走過去把我手抓住，說：讓他們男生去拿。為什麽會記得這麼深刻，因為我在一個小本本上面寫了這件事情，畢業以後某天拿出來看，看到自己當時寫下的字，又有那個感覺。我反覆看跟學長對話的紀錄，到底是有曖昧還是沒曖昧？我搞不清楚。後來學長的女朋友回來了，他們也結婚了。這件事我沒有問學長，也沒有跟同學講，就把它當成心裡的小秘密。
這整件事到底是我的錯覺還是真的？我沒辦法問他，也沒辦法問同學，可是我內心還是覺得，大概60、70%是對我有點心動吧。可是因為他有女朋友，所以沒辦法主動。我也滿謝謝他沒有講出來，因為他講出來的話，我可能會真的很困擾。比我自己偷偷喜歡他或是覺得他好像對我有好感這件事情糾葛更深。
後來步入社會開始工作以後，我花非常多時間在工作上，一天可能24小時除了睡眠以外都在工作。所以幾乎沒什麼戀愛的機會，甚至認識異性朋友的機會。
交友軟體的速食親密，也不是我想要的
我們家有4個小孩，4個都是女生。我是老么。我有個大姊，她也沒結婚，據我猜測應該也是母胎單身，沒有談過戀愛。因為有姊姊在前面，所以我不太會受到催婚的壓力影響。年紀過了35歲以後，我覺得大不了就跟姊姊相依為命吧！退路都找好了，更沒有迫切感，或是去認真交朋友、參加更多認識朋友的活動。
我感覺年紀過了35歲之後，好像談戀愛越來越難了，職場上異性朋友大概都已經結婚了，如果有年紀比較輕的，也不太有機會。至於交朋友的話，過了35歲以後，別人也比較難介紹合適的對象。
36歲左右，我下載過一次交友軟體，大概用了3個月，沒有很認真。當時我下載的是一個以國外為主的交友軟體，大部分都是外國人，因為我英文很爛，我想說反正可以練習英文。我沒有非常積極聊天。我碰到一個人會固定早安、晚安，用非常簡單的話跟我聊，我就固定跟他早上、中午跟晚上各聊兩、三句。
我們應該是第一個月就見面，去看電影。我記得是在誠品電影院，電影看完以後，我幫他付了錢，因為我有誠品的電影卡。他非常不好意思。那時候誠品電影院旁邊有吳寶春的麵包店，他就買麵包給我。我覺得這個人還不錯。他是印度裔，在台灣做研究。我對印度這個國家是非常好奇的。我那時候有個錯誤的想法是，我很想去印度，但我一個人不太敢去，如果跟他交朋友的話，說不定可以透過他去印度。我就是把他設定成可以交朋友的對象。
這個軟體上面，其實有很多人是想找約砲對象。我後來發現他也是這樣。我們發現彼此原來有這麽大的落差。我告訴他，我是想當你在台灣的朋友，他卻說他不是這樣，他的目的就是約砲，他應該也覺得我很奇怪，或者覺得自己被我騙了，就馬上解除我好友。我當下很震驚，還在辦公室站起來跟我同事說，他把我解除好友了！我忽然有點困惑，這3個月到底是在跟什麼人聊天？一段關係怎麼這麼快速？我刪了這個APP，從此再也沒有用過交友軟體。
有意願戀愛，但沒有積極創造機會
我本來覺得如果可以在某階段結婚，我會希望生小孩。我一直把孩子看成是一個禮物，如果能夠獲得，是件很棒的事。我現在還抱持最後的希望，也許再過個兩三年還有機會，說不定年底遇到了，也許還來得及。
如果今天姊姊有認識一個對象，我可能稍微會有點動力，可是我現在也會給自己一個台階，也許就是在年紀比較大以後，認識最後的黃昏之戀。我曾經請同事幫我算命，我不確定他是不是安慰我，告訴我說會啦，不過很晚，就是黃昏之戀。我的內心忽然有種解套的感覺，覺得這樣也滿好的，也不會那麼焦慮或擔心。
現在來說，我也會想要存錢，如果之後一個人的話，要照顧好自己。所以我前幾年買了長照險，確實有體悟到，如果到時候沒有人可以照顧，就要自己負擔。
我不會不喜歡講自己單身，因為這是一個既定事實。我以前LINE的顯示圖案是我姊姊的小孩，她小時候是我帶大的，反而有人以為我結婚了。後來我朋友跟我說，必須要換一個，不要讓人家以為我有小孩。
我自己是慶幸我身處的時代壓力感沒那麽重。我身邊朋友很多跟我一樣沒結婚，我都覺得我朋友這麽棒，現在也是單身，到底出了什麼事情？我反而覺得跟她們比起來，她們更應該找到另外一半。
我是有意願但並沒有積極創造機會的人。我也知道，像我一直坐在這裡，沒有排斥談戀愛，可是機會要怎麼創造出來？如果都一直沒有走出去，你的好真的只有你看得到。
我現在要面對的是要怎麼調整自己的心態。我現在的狀態就是一個人，所以我要讓自己一個人也很好，如果今天有機會認識另外一個人，就要努力讓自己變成兩個人也很好。這兩件事情是不同階段，不同情感階段，倒不是說你一個人很好就會排斥談感情這件事，反正就是人生不同的情感階段，還是要想想怎麼把自己過好這件事吧。
以下是Eva想給未來對象的一段話：
「謝謝你還是出現了，沒有讓我一直等待下去。我想你應該是個可以看見我，看見我好的地方的人，也可以跟我不好的部分相處。我覺得接下來一定有非常多我自己人生的第一次會跟你一起，所以謝謝你喜歡我。」
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