上週與《康健雜誌》的大人社團共同舉辦一場「正向心理講座」線上直播，觀看人數比我預想的還多。從大家的提問，我觀察到讓大家不快樂的最大因素來自「人際互動」。
家庭關係、社會關係，都可能讓我們不快樂
我們活在不同的社交圈子及人際關係中，與人互動是既自然又必要的事。因此，與別人的互動及關係的質量會直接影響我們的心情，特別是與家人的關係。
有一位觀眾說：「母女關係不好給我很大的壓力和不開心。媽媽說話很尖酸刻薄，個性不服輸而且控制欲強，我如何讓媽媽不要這麼刻薄？」另一位觀眾提到「爸媽三天一小吵，五天一大吵，講出的話都不是很好聽，在旁邊聽到總是覺得很煩躁，有時甚至會被牽扯進去，只好盡量避免被波及。如何讓他們不吵架？」
我們都知道親密的人際關係及能跟社會連結，能讓人快樂與健康，然而如何建立正向與優質關係是很多人的議題。有位觀眾覺得自己在人際交往中經常處於受害者的角色，「上班會被主管情緒勒索」，或「跟習慣性抱怨的同事一起工作很辛苦」。有些人在溝通上遇到挫折，譬如：「我想解決問題，但對方拒絕溝通」或 「伴侶以自我為中心，只要求我配合他，卻不願意了解我的需求」。
有些人看不見自己對別人造成的傷害，卻很容易把自己的挫折怪在別人身上。你可能認為自己是「受害者」，但在對方的眼中他才是受害者，而你卻是「加害者」。舉例來說，有一對關係僵化已久的母女，母親抱怨女兒不跟她溝通，同住卻都沒有對話交流，這種冷漠的氛圍讓她心寒。但從女兒的角度，媽媽是位很難溝通的人，喜歡抱怨、不滿意就發脾氣；所以她選擇以沈默及冷回應來面對媽媽。
每個人都有屬於自己的表述方式，不同的溝通習慣，加上自我的堅持，就很難有真實的對話，也加深彼此的隔閡。在這對母女關係中，到底誰是加害者，誰是受害者都不重要。重要的是：他們兩位都是渴望被愛，渴望感受到被愛惜的那種感覺。
摘除「抱怨的目光」
如果我們心中有愛，我們會「允許對方做自己」，接受對方不是完美的，寬恕對方因人格缺陷而造成對我們彼此的傷害。
如果我們心中有愛，我們不等待對方先釋出善意。我們無法改變別人，但絕對可以從改變自己做起。
我邀請這位母親嘗試不抱怨，再多的抱怨也不會讓女兒感到心理安全而願意敞開心胸來溝通。一週後，這位媽媽跟我說「我克制自己不抱怨，但我好像沒有什麼話可以跟女兒說的。現在，連我也沒話說了！」這位母親成功的克制自己不抱怨，卻不懂得如何增進彼此的親密感。寫到這裡，這才是我真正想要和大家分享的重點。
換上一副「欣賞的眼鏡」
減少摩擦並不代表關係就會進入良善正向的狀態。這是需要有意識的採取積極行動，才能夠做到的。可以嘗試戴上一副「欣賞的眼鏡」，發現女兒做得好的 （用心、付出或優點等等），用欣賞的方式講出來。對這位習慣只看到不足的母親，這個功課的確是知易行難。「我想不到有什麼可以欣賞的，女兒沒有什麼特出的作為啊！」
我建議她從日常生活中的小細節開始思考，因為我們經常把別人的作為當成理所當然，所以才看不到。最後這位母親想到一件事：「我女兒很照顧我。走路的時候，她一定會在我身邊扶持我。」
看到女兒的優點後，還要學習正向表達。這位媽媽有各種各樣的藉口：「我找不到好的時間點，擔心突然間講好話會讓女兒感覺很唐突。」所以我們開始演練，讓她經歷從彆扭、不自然到自在的過程。
超級彆扭的第一次，她說：「女兒，謝謝你。我們出去逛街的時候，你很照顧我，謝謝。」
第二次則是客氣又不自然：「女兒，我們出去逛街的時候，你一直陪伴在旁邊，尤其是上下斜坡或階梯的時候，謝謝。」
第三次她終於可以真誠真心表達：「女兒啊，我們出去逛街，你總是在我身邊扶持我，怕我摔倒。我沒跟你講過，但我心裡是感受到你的愛的。」
這就是我從正向心理學得到的學習：減少關係中的摩擦不代表增加親密感，減少痛苦與增加愉悅是兩種截然不同的能力。
然而，只要是能力，就可以學習。學習，就是要刻意有意識的練習。
現在，讓我們大家一起來學習，主動先看到別人的優點，才能有愛與被愛。
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