某天早晨，小威買早餐時看見了早餐店老闆小承。兩人輾轉透過交友軟體發現對方是圈內人，於是開啟了一段關係。相處數月中，兩人相約去逛夜市、看電影、去海邊散步，然而就在小威告白之際，小承表示自己後續要到外縣市進修，所以兩人目前不適合在一起，但仍然可以當朋友。
3年過去，小承完成學業，返鄉接手家業。這次小威再度表白，小承也答應了。不過小承有些支吾地說：「要在一起可以，但我希望能夠是開放式關係……」
開放式關係≠出軌：差別在於知情同意與誠實溝通
開放式關係（Open Relationship）是非單一伴侶制（Non-Monogamy）的其中一種形式[1] ，指的是在伴侶雙方知情且同意的前提下，允許彼此可以與其他人發生不帶情感的性關係。
這和外遇或出軌不同的地方在於：外遇出軌通常是在伴侶不知情的狀況下發生，其中帶有欺騙、隱瞞的成分；另外，開放式關係通常僅允許與他人發生性行為，而不允許與他人發生感情，故不會在性行為外有愛上其他人的事。
無論是異性戀、男同志或女同志等，都有人實踐開放式關係。不過，開放式關係與單一伴侶制（一夫一妻）的形式相互映照，當「性」不再具有排他性，有些時候會挑起伴侶的各種感受。無論是知道伴侶與他人發生性行為，容易產生不安全感，擔心伴侶愛上他人而拋棄自己；或是嫉妒伴侶找的對象，比自己有更好的條件與身材；又或是因為自己性表現不夠好，無法滿足伴侶才讓伴侶「性外找」的自我歉疚感。 因此，並非所有人都嚮往、認可或適合開放式關係。
然而，如果伴侶其中一方想要實踐開放式關係，而另一方不這麼想，實務上往往可以看見的不是果斷分手，而是較不情願的一方為了「不想失去關係」而勉強接受。這個經驗，我們可以稱為「默許」（acquiescence）。
不想開放式關係，真的很「守舊」嗎？
要特別強調的是，在開放式關係中，默許的一方不應該被貼上「守舊」的標籤。過往研究發現，當開放式關係逐漸變成一種「流行」、「創新」及「跳脫傳統」的代表，它彰顯掙脫了異性戀傳統一對一的伴侶形式，為身體獲得更多自主權，並使性與愛可以脫鉤。不一定要透過性的排他性，才能創造親密感；不一定要只有我們兩人能做愛，才代表我們是靠近的。
不過也有一些學者反思，這樣的新價值在多元性別的群體中，有時會反過來壓迫到不想實踐或不認同開放式關係的個體，使得有些人懷疑「自己只想與伴侶發生性關係，是不是自己太古板？」「其他人可以實踐開放式關係，為什麼我不能？」或「我嚮往一對一關係，會讓我不夠格交到一個夠好的伴侶？」
這些聲音無論是他人的質疑，或是自己的譴責，都是不需要的。如果我們能正確地去理解關係的形式，可以發現「非單一伴侶制」及「單一伴侶制」其實是條光譜，光譜的一端代表性愛合一、另一端代表性愛分離；而不同的關係形式如開放式關係、交換伴侶（Monogamish）、多重伴侶（Polyamory）或複數忠誠等，都只代表著一種關係形式的選擇，沒有孰優孰劣的區分，應當尊重每一個人的偏好。
當然我們可以說，非單一伴侶制試圖從單一伴侶制中掙脫，是一種親密關係的突破與解構，這使得更多人得以自由地選擇喜歡的形式，而不受某種特定形式定義、框架與束縛；但對於偏好單一伴侶制的人而言，他們多數注重關係中的穩定、安全、信任及親密，因此不希望性外找成為關係破裂或失衡的一種風險。這不代表非單一伴侶制的個體不重視這些，只是維護這些因素的關係策略及手段不同。
勉強答應開放式關係以後，會發生什麼事？
開放式關係的默許方在關係中接受了自己不偏好的形式安排，容易經歷不同程度與形式的感受與痛苦。在筆者訪談3位有相關經驗的男同志實踐者後，獲得了以下的結論：
1. 因為地位落差或實際考量而答應開放式關係
默許方之所以會勉強答應伴侶開放式關係，可能與關係中的權力結構或實際關係考量有關。前者可能因為對方有較好的社經地位，或自己相對依賴而不希望失去對方，所以選擇妥協自己的需求；後者則是在理性考量到關係困難，如遠距離、性角色不同或性偏好不同等，考量到自己無法滿足伴侶的性需求，故同意對方找其他人補足自己無法提供的部分。
2. 默許方在關係中經歷了不安與情緒波動
默許方普遍在開放式關係中經歷了負向情緒的起伏波動。例如擔心伴侶在與他人發生性關係時，不小心違反約定而愛上對方；或自我懷疑因為自己的性表現不夠好或無法充足陪伴伴侶，而使伴侶需要透過其它方式滿足性需求；此外，也可能真的發現伴侶違反規定或逐漸對自己冷淡，而產生對關係的失落及絕望感。
3. 缺乏可以討論開放式關係的對象及難以與伴侶溝通
默許方可能因為社會對於「開放式關係」的污名化，擔心他人聽到開放式關係會有「很髒」、「雜交」或「淫亂」等負面想像，而不敢也無法向周遭親友表達自己遇到的困境，進而使自己難以獲得支持、逐漸孤立。另外默許方也可能因為雙方性格、地位落差或過往的負向溝通經驗等，難以與伴侶討論在實踐開放式關係時的感受與困難，導致情緒難以排解，進而使關係逐步惡化破裂。
4. 習得無助感與分手
默許方在經歷長期的關係挫折與情緒磨耗後，可能會對關係抱持著無助感，認為無論做什麼，關係都無法再回到原有美好的樣子；或如果伴侶真能有所改變，早就會因為顧慮到我而變得不同。這些感受會使得默許方在超過情緒忍受範圍後，逐步採取其他調適心情的策略，並漸漸放下對於關係的期待，最終提出分手。
5. 重新反思自己在關係中的需求
默許方在經歷挫敗的開放式關係後，會開始思考自己對於關係的需求。有受訪者在實踐過程中體會到性外找的優點，並區分伴侶性外找與愛自己是分開的兩件事，故而在下一段關係中找到能愛自己又能開放式關係的伴侶；也有受訪者因為屢屢於開放式關係中經歷不安與困惑，故而立志未來不會再找想要實踐開放式關係的對象。
以上發現並無法推論到所有男同志，甚或所有性向的開放式關係默許經驗；不過筆者在與過往文獻對照之後，認為這些內容不啻為可供社會參考之方向，或許能作為大眾理解開放式關係默許議題的一面。
愛的形式正在轉變
社會學家Anthony Giddens曾在其著作《親密關係的轉變—現代社會的性、愛、慾》中分享，現代的親密關係已然不同於過往。在當代不再如此強調要以生殖、配對或人生任務等傳統義務或外在壓力來作為關係基礎的時刻，其實我們的關係也逐漸液態化、民主化。有愈來愈多人能在關係中撇除傳統習俗或價值捆綁，不再為了滿足誰的需求而與伴侶相處；而是能好好看看眼前的這個人，討論彼此的愛、性及關係，這才有機會使得關係「純粹」。
而開放式關係作為純粹關係下的一種配套，使人在性方面可以自由，不受過往僅能與伴侶發生性關係的觀念束縛，可謂一種解放。不過於此同時，我們可以更細緻地去關懷，當伴侶間對關係想像不同時，雙方能否能具理性及民主溝通協商，制定關係規則；亦或僅是一方隱忍自己，逐步使自己與關係潰堤，值得我們細細思考與討論。
（作者為政大輔導與諮商碩士學位學程學生、《憂鬱世代》作者。）
[1] 在用詞上，各研究的選詞範圍確實有落差，本文以「非單一伴侶制」作為總稱，「開放式關係」則為非單一伴侶制的其中一種類型。而開放式關係的定義則參考Matsick等之認定，為伴侶雙方討論後，知情且同意對方與他人發生不帶浪漫或愛的性關係，且不需另一方伴侶在場。可參見：Matsick, J. L., Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C., & Rubin, J. D. (2013). Love and sex: polyamorous relationships are perceived more favourably than swinging and open relationships. Psychology & Sexuality, 5(4), 339–348.
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