不知道大家有沒有注意到，近幾年越來越多人和書籍在探討現代人的親密關係改變，以及愛與婚姻的本質。
這一篇想分享的是一名30多歲女性Ada的故事，她跟前夫交往5年後決定結婚。在決定結婚的時候，Ada說自己沒有思考太多，只覺得到了適婚年齡，身邊也有個穩定對象，結婚就是個「合理」的選擇。
但結婚的第二年，她遇上一位個性跟前夫截然不同的男性，這讓她意識到，原來自己對親密關係的需求還有更多，同時也讓她發現原來自己跟前夫的關係越來越疏離。
當婚姻走到盡頭的時候，Ada形容自己跟前夫幾乎就像同住的室友，兩人之間已經失去情感連結，她也找不到其他理由繼續留在這段婚姻當中。
以下是Ada的第一人稱口述故事。這則故事也同時收錄在「一手故事」的Podcast（備註：本文內容經過整理，非 podcast內容直翻文字）
適婚年齡有伴侶，為什麼不結婚？
我叫Ada，我現在的年紀是30多歲，我在2年前離婚。
我跟前夫交往5年後結婚，結婚2年後離婚。這是我人生目前第一次的離婚經驗。我現在是有男友的狀態，人生大概也談過幾次戀愛，其實從沒有想到自己會走上離婚這條路。
其實我覺得一段感情不管是離婚或是分手，應該都是這段關係已經有些問題，但自己沒有發現。至於2年前會讓我決定離婚的原因，簡單來說就是我喜歡上另一個人。
我是個上班族，工作很穩定，在公司做了很多年，過著一般人覺得還不錯的生活。結婚的時候我30歲，算是一個台灣認定女性的「適婚年齡」。當時我單純覺得生活很穩定，跟前夫交往也很穩定，那似乎就該結婚了。
我還記得當我決定結婚的時候，有些朋友問過我，「妳確定想跟這個人結婚嗎？」她們覺得我前夫雖然個性跟我相似，可是他對於工作的追求、興趣和愛好似乎都不能引燃我的熱情。但我覺得人的心情非常微妙，一方面是覺得在一起5年了，到了30歲這個節骨眼，不結婚要幹嘛？加上身邊蠻多同齡女性開始結婚，就會覺得自己也該結婚了，交往那麼久，也是合得來可以生活的，為什麼不結婚？二方面我也覺得，如果我跟這個人結婚，好像也可以想像平平順順走到老死老這種生活，所以就覺得是理所當然的選擇。
一帆風順的婚姻，出現了漣漪
結婚的頭一年，其實都算順利，除了因為生活小事有點摩擦，也沒有太大問題。但可能是命運吧，結婚的第二年，剛好我工作上遇到新的變化，因為工作的關係認識認識一位男生。他是很好的夥伴，在工作上我們很幫助彼此，當時也沒有想到自己會因為這樣喜歡對方。
隨著一段時間相處，私人交情也越來越多，我們聊的話題從工作開始聊到生活，然後我才發現，我跟這個人在很多面向是很相似的，像是喜歡的東西，有共鳴的東西，或是我們想追求的東西。他有的那一面好像是我原本伴侶完全沒有的，跟我前夫是個完全不一樣的人。
可能是因為穩定、平凡的生活過了很久，當生活突然出現這樣的一個對象，要說不心動是騙人的。我完全沒有想過原本預期一帆風順的婚姻生活，居然會出現了這個漣漪。當我意識到這件事，就有點回不去了。我真的變心了，喜歡上另外一個人了。
當時我的工作也面臨滿大的挑戰。我還記得有一天我下班之後跟前夫吃飯，跟他分享我遇到的問題，說我很煩惱，不知道該怎麼解決這些事。但我很驚訝，當我講完這些煩惱的時候，我前夫完全沒有反應，繼續低頭滑手機，只回了「嗯嗯」。
必須說，當下有種被潑冷水的感覺，有點失落，我們的對話就終止了。回頭想想如果當下告訴他我其實會難過、失落反而比較好。
後來也出現幾次這樣的狀況，我就會想，為什麼在我很脆弱的時候，像是工作上需要想辦法克服的時候，我居然沒辦法找跟我最親密的人商量，只能找另外的人聊？
那時候跟我前夫住在一起，我記得有些晚上，他在客廳看電視，我在房間加班處理工作，或者跟新對象討論工作。有幾個當下，我都會覺得，為什麼我沒辦法跟同住在一起，應該是最親密的人聊這些事。雖然我跟前夫住在同一個空間，但彼此的感覺是很遙遠的。
夫妻變成漸行漸遠的室友
這段過程說起來也沒有很長時間，就幾個月，可是從沒有意識到慢慢有點意識，累積到後來覺得生活在一起，但心卻沒有在一起的感覺，對當時的我來說，其實滿寂寞的。我很謝謝前夫給我那麼大的空間追求事業的發展，我覺得工作雖然佔很大的一部分，可是後來跟我跟前夫漸行漸遠，倒不是因為他跟我不同行業，不能理解我工作上的挫折，而是我跟他很長一段時間忽略我們應該經營彼此的感情。這也是我的不對，經歷過這次離婚，如果我們要把離婚看成是一個刻板印象上的「失敗」，我覺得我的失敗倒不是我喜歡上別人，而是我忽略經營我跟我伴侶的關係。
那個時候的我覺得兩個人結婚、生活在一起，就是下班之後一起吃個飯，聊聊天，回到家可能我忙我的工作，他休息或看電視，我覺得很平常。我前夫是一個比較木訥、內斂的人，他不太跟我吐露心事，有煩惱或困難也不一定會跟我講，而會選擇自己消化，自己解決。
其實在一起5年，會想走入婚姻，感情基礎是一定有的，但我覺得我們結婚後，真的變得很像是漸行漸遠的室友。我們常同在一個空間裡面，但不太交談，即便交談可能也就是講事情，可是我們不談心。
大家會說結婚就是一起過生活，只要可以跟這個人過生活不就好了嗎？但應該是我當時不夠認識自己。在經歷這次離婚，加上離婚之後遇到了不一樣的人，陷入不一樣的感情狀況，我才知道我滿需要兩人之間的親密感的，可能當時我覺得我不需要，也就沒有很認真經營這件事情，讓我跟我前夫的關係越走越遠。
我跟我前夫都是比較矜持的人，我們本來就不常跟對方說我愛你或喜歡你。他以前也曾經抱怨過我，覺得我都不會跟他撒嬌或什麼的，個性講白了就是比較強勢。這也間接讓我們身體上少了親密接觸。牽手還是會，但除了這之外，親吻、擁抱或性行為，到後期真的變得很淡薄，跟剛交往的時候其實有差距。
那個時候我也會說服自己，在一起久了就是這樣，大家所謂的老夫老妻真的在一起很久還很甜蜜嗎？整天在那邊抱來抱去、親來親去？加上我工作很忙，可能覺得會用這個來轉移自己的注意力，說服自己不那麼在乎。性關係方面真的就是吸引力降低，如果說連擁抱、親吻都很少了，那性也不太可能很頻繁，如果很頻繁，感覺又是為了性而性，好像不會很享受。
這好像是情侶、夫妻之間一個很尷尬的問題，如果不是平時就有聊這些話題的習慣，當你意識到你們有問題，突然想聊的時候，還真的不知道該怎麼聊。以性行為這件事而言，他有嘗試開玩笑說他覺得不如期待，可是我也沒有辦法很坦誠跟他講為什麼，他也沒辦法很坦誠地跟我講他到底需要什麼。我總覺得開啓對話很尷尬，感情好的時候已經沒有聊，感情不好時還聊這個，就怕戳到對方痛處，尤其我覺得性這種東西，某部分跟尊嚴或是跟人很脆弱的一面是緊密相關的，所以確實沒有聊過。
想努力維持婚姻，卻發現失去的愛找不回來
後來我跟新對象有2、3個月很密切的聯絡，我發現自己的心情出現變化，會開始期待收到他的訊息，會想見到這個人。一旦發現有這種心情，就很難騙自己沒有這一回事。但對方當時也是有女朋友的。講白了，我們是在一個雙方知道彼此有伴侶的狀況下進入這樣的關係的。
畢竟我們都是成年人，也談過蠻多次戀愛的，他很懂得界限，在訊息之中釋放一些對我的試探，但是又不到非常明顯。我也有想他是不是暗示些什麼，有過一兩次這樣子對話之後，漸漸發現看待對方的想法跟以前已經不太一樣了。
我還記得有一次我休假，跟前夫出國玩，其實這是一個難得的度假，但整趟旅程我好像都在跟新對象傳訊息，訊息十之八九是討論工作的事情。當時我前夫還有抱怨說你可以不要在出來玩的時候跟同事討論工作的事？但我其實也沒有想因為這樣子就斷了跟這個人的聯繫。我的心已經漸漸開始挪移了。
理性上，我告訴自己不要再繼續了，因為任何人看起來這都不是一個適合發展下去的關係。第一，我是在婚姻關係內，第二，對方也有對象。我確實說服過自己不要再跟這個人聯繫了，可是往往都沒有用，可能斷個聯繫個一兩天，當對方又來找你的時候，還是會情不自禁想要跟對方聯絡。所以，嚴格說起來，就是沒有下定決心讓自己踩剎車。
我記得當下有朋友問過我，會不會覺得在這樣子的關係中有罪惡感？但我當時好像回覆我朋友，真正難過或痛苦的並不是罪惡感。我前夫明明也沒有不對或不好的地方，但是我的罪惡感確實沒有很強烈。至今我也不知道為什麼。一開始的痛苦是，我曾經試著把對前夫的感情或愛重新找回來，所以也有尋求心理諮商的協助。結果好像還是行不通，沒有辦法。諮商師提醒我，只要還跟新對象保持聯絡的一天，對原本的關係就是持續性的傷害，除非我有辦法做到不跟新對象聯繫，我跟前夫的感情才有修補的可能。但我那時候就做不到這一點，有一段時間我想修補跟前夫的感情，比如說增加親密感或彼此的連結，但都不是很理想。然後看著對方很痛苦，我自己也很痛苦，但還是要跟這個人生活在同一個地方，就更痛苦。
我記得當時我跟前夫談過一次，說我覺得沒有了親密感、沒有連結、沒有共同點，我覺得我找不回這種感覺。他被嚇到，說以為我只是忙碌投入工作，不是跟過去一樣嗎？他有察覺我們的關係變得疏離，冷淡，但認為只是我在忙。
當時我們想繼續這段婚姻，所以確實討論過怎麼讓兩個人不要再疏離，比如說假日可能一起去做什麼事，不要只待在家，他看他的電視，我做我的事。他也用心地嘗試帶我出去玩，也訂了不錯的飯店，吃很貴的餐廳，可是在當下我反而覺得更加空虛，這不是我想要的。試過一段時間，發現我自己好像還是沒有辦法。對我前夫來說也是很手足無措，他當時跟我說，他不知道他還可以再努力些什麼。
其實我覺得是我不夠認識自己，我可能想要的並不只是可以一起生活的對象，也許我對感情有更多的期待，但那時候的我沒有發現或壓抑了需求，以至於後來被另外一個對象點燃了。
我是一個不喜歡勉強別人，也不喜歡改變別人的人，即便他再怎麼努力可能也都沒有辦法。所以到後來我明確知道，其實我是想要結束這段關係的。
在關係中，我不夠坦誠認識自己
我不後悔離婚這件事。我的個性是沒有辦法跟不愛的人在一起。那時候彼此的年紀也沒有很大，而且沒有小孩，我們沒有任何實質上的羈絆，財務也是獨立的。我跟他是真的找不到除了情感以外的連結了。當情感的連接也沒有了，我不知道為什麼我還要跟這個人在一起。我不只一次後悔的是，我真的不夠認識自己，在還有機會好好經營跟我前夫的關係的時候，我們不夠坦誠，不夠認真去面對這一塊。
在確定跟我前夫達成離婚共識，他即便不願意但也接受之後，婚姻本身帶給我的痛苦已經算相對放下了。後來處理的痛苦就有兩個部分，一個是新對象，因為他也是有女朋友的，他不會因為我離婚而跟我在一起，他想保有自己原有的關係以及跟我的關係。雖然沒有明說，但我覺得就是這個意思。
第二個痛苦是來自我在我前夫身上感受到的疏離感，在新的對象身上也一樣有。他陪女朋友的時候就不會來找我。有時候夜深人靜看到他在IG、Facebook發跟女朋友的合照，我還是會難過。我發現這段關係也沒有讓我更快樂。
不可否認我跟新對象有相互理解、欣賞的地方，可是愛一個人好像也不只有這樣，所以在整個諮商的過程，諮商師幫我梳理很多事，他跟我說，「你有沒有發現，其實你比你自己想的，更需要安全感跟親密感？」
我前夫給不了我所謂的親密感，但新的對象也給不了我安全感。也許有些人不介意，但我還是會希望是一對一的關係吧。伴隨而來的那種疏離、失望跟難過，其實也是很痛苦的。
另外就是家人，比如說那時候跟父母說要離婚，他們第一時間也是很難接受，爸爸不知道該怎麼面對這個狀況，就以責罵、責怪應對。他會覺得這是我的問題，因為他們很難理解，一段婚姻為什麼會因為這樣子就不愛了？他說寧願我欺騙他一輩子，也不要讓他知道我離婚，可能也有面子問題，他不知道該怎麼跟他身邊的親戚朋友交代他女兒離婚這件事。
在結束跟我前夫的關係後，不到很長的時間，我跟新對象也走不下去了。是我主動結束這段關係。
我並不會害怕再一次結婚，也願意再一次結婚，只要是我真心覺得想要在一起，以及有辦法在新的關係中，一起去經營從前一段婚姻知道我原來很需要的安全感、親密感跟連結，我會願意再跟這樣子的對象結婚。
有時候我會害怕的是，現在的我，真的夠清楚知道自己要什麼了嗎？我意識到其實人是會變的，感情也是會變的。如果有一天我又變了，怎麼辦？
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