我們都渴望穩定、溫暖的關係，但為什麼愈努力反而愈受傷？缺乏安全感、情緒勒索、暴力、控制狂……每段苦戀、虐愛的背後，其實都藏著自己未痊癒的傷。
臨床心理師張家齊博士歸納多年來對於個案在親密關係困擾裡的觀察，發現一段感情之所以從甜蜜走向虐愛，原因往往不是對方不對，或自己不夠好，而是源自我們成長至今某些經歷造成了心理失控感。如果想要跳脫這樣的囹圄，我們必須看見自己內在有著什麼樣的「心理失控感」，找回心理控制感，與自己和解，才能與伴侶一起走向真正穩定而親密的未來。
失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？
「親愛的，如果沒有那些過去，我們可以走向真正的親密。」
一段親密關係，不應該缺乏信任感，不應該有言語暴力，不應該有過度依賴，是吧？
可是，當我們的愛情失去信任、失去溫暖、失去自在，我們其實好難解決這些不舒服，不知不覺中愈愛愈痛苦，於是在心底逐漸形成好多苦戀的心聲：
「我對於愛情有很高的要求，但是我愛的人總是讓我失望……」
「我的親密關係有種難以形容的空虛感，我好需要其他的慰藉……」
「我就會一頭栽入愛情，不停為他奉獻，失去我自己……」
「我愛上的人總是無法承擔責任，我真的愛得好累……」
身為心理師，在與個案合作的過程中，經常會遇上這些親密關係的難題。很多時候，我們雖然努力去愛，可是我們的關係總有些補不了的空洞，不但愛得好累，我們也開始質疑自己，為什麼我們的愛情會一直往錯誤的方向前進，變成一段「失控的愛」。
關係變了不是誰的錯，往往是源自「心理失控」
當我接觸了愈來愈多個案的心事，我漸漸地感覺到不同個案所經歷的苦，有一些令人驚訝的相通性：那些愛情中的掙扎與傷痛，背後經常躲著好多被忽略的「心理失控」狀態。
所謂的「心理失控」，簡單來說，是一種內在匱乏狀態。如同每個人生存都必須要有食物、水、空氣一樣，在我們的內心，每個人其實也都有一些不可或缺的心理感受，像是接納感（有人願意理解我、接受我）或價值感（我的存在是有價值的）等。當我們長期缺乏某個重要心理感受而不自知，我們就容易出面負面的情緒、思考與行動，進而也讓我們與他人的關係變得失控。
例如，當我們在成長中面對「接納感」的嚴重匱乏，缺失了被理解、被認可的體驗，我們很容易在心理上變得極度壓抑，害怕讓別人看見我們真實的情緒與感受。當我們帶著這種「心理接納感的失控」進入關係，面對伴侶讓我們不舒服的地方，我們會傾向壓抑自己，而一旦累積太久，關係反而出現嚴重的衝突。
反映在真實的關係樣貌中，許多大大小小的感情問題，當我們冷靜去探究背後真正的原因，其實都存在著心理失控現象。
識別６種虐愛類型，量身打造「關係修復處方」
在《失控的愛》這本書中，呈現了６種不同類型——自我犧牲型、全面控制型、恨意爆表型、零信任型、多重關係型、以及寄生型的親密關係衝突，其實都源自於不同的心理失控感。
例如，一段「零信任型」失控關係中的兩人，可能會各自經歷一些受傷的心情：
「我在他的身上真的找不到安全感。我好需要他能夠給我足夠的信任，我好需要知道我們會是穩定的。可是，他卻不願意配合。當我只是想確認他手機的對話內容，卻被認為我侵犯他的自由；當我只是想知道他人在哪裡，卻被塑造成煩人的監控；當我只是想要他再對我說出承諾，卻被視為無理的要求而拒絕。這樣的他，天天在加劇我內心的不安全感。」
而那個給不出安全感的他，內心卻有著這樣的心聲：
「不管我怎麼證明，他總是對我充滿猜疑，無法對我建立起信任感。為了和他在一起，我彷彿不可以是我自己，只能夠成為那個安撫他的人。當我需要照顧愛情以外的關係，我變成破壞愛情的罪人。在他的口中，我是那個不在乎他的人，然而，我這些失去自己的感受，試問他是否曾經嘗試在乎過？」
這樣的對白，是受困於「零信任型」關係裡的兩人，對彼此心底深處的煎熬。很多時候，一段關係的出錯，並不一定真的是因為那個誰不夠關心那個他，而是因為我們在過去的人生中，經驗了一些不好消化的背叛經驗，承受了太多「心理不安全感」的失控狀態。在這樣的苦痛中，不管對方做了再多值得信任的事情，只要我們內在累積的「心理不安感失控」沒有得到紓解，我們似乎註定屏蔽關係中的信任感，讓在愛情中的兩人持續受苦。
完整的愛，來自完整的自己
當這本書從心理失控感的角度去重新詮釋那些「失控的愛」，我們對於如何消弭關係衝突、建立真正親密的愛情，會出現很多不同的可能。從基礎原則來說，我們在一段親密關係中，其實不僅僅是在尋找相愛的親密感，我們也同時在尋找價值感、接納感、以及權力感等不可或缺的心理控制感。如果我們希望親密關係能變好，單純想著兩個人如何互動更親密、更熱絡，其實是絕對不足的，還必須去思考這段關係的模式，會不會讓彼此覺得自己缺乏價值、缺乏用處、或是缺乏影響力。
以本文聊到的「零信任型」議題來說，曾經有個個案，在我們合作了兩個月左右，和我分享到：
「我自己不懂為什麼，但是我過去一整個星期，好像一點都不擔心我的伴侶可能會做什麼對不起我的事情，即使我不知道他在和誰互動，也一點都不覺得焦慮。」
難得聽見個案的零信任關係出現轉機，我邀請個案好好和我一起探索這個體驗，我們才發現，這週出現的心情變化，似乎和他上個週末的工作活動有關。因為公司舉辦了個重要的論壇，個案需要負責主持的工作，個案花了很多心思準備，結束後獲得同事和上司很多稱讚，不僅肯定他用心設計的主持內容，還稱讚他當天的外表造型非常好看得體，讓個案也難得體驗到很滿意自己的感覺。
「當我覺得我自己確實有些很棒的地方，也就比較不認為我的伴侶會千方百計離開我了。」
一旦那失控的心理不安感得到了一些紓解，我們在親密關係中失控的信任感，也就終於出現一些可控的契機。
希望掉入虐愛漩渦的我們，在深愛與劇痛的邊界上，經歷著高度的焦慮、掙扎與衝突。讓我們接受本書的邀請，一起聆聽每一段虐愛的心聲，觸摸那些心底被忽略的失控感，並且攜手走向可以真正親密的未來。
「親愛的，請讓我們嘗試面對那些心理失控的過去，一起走向可以真正親密的未來。」
好書推薦：
書名：失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來
作者：張家齊
出版：天下雜誌
出版日期：2022/11
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