你一定聽過〈放羊的孩子〉這個童話。
一個牧羊的小男孩，每天趕羊到山坡上去吃草。小男孩覺得每天做同樣的事情很無聊，於是他想了一個主意。他氣急敗壞的衝下山坡，對著村莊大喊：「狼來了！狼來了！」村裡的人聽見了，拿起木棒、獵槍等武器跑來，要幫男孩打走狼。但到了山坡，只見到哈哈大笑的小男孩和一群正在安安靜靜吃草的羊，根本沒見到狼的影子。
小男孩覺得惡作劇很成功，於是動不動就玩這種「狼來了」的遊戲，弄得村民很生氣。結果有一天，狼真的來了，小男孩嚇壞了，他大聲的呼救，但這次連一個人都沒有來救他。最後他所有的羊都被狼吃掉了。
每天做同樣的事情很無聊，於是成了搗蛋鬼
這對父母帶小學二年級的男孩來見我，是老師建議他們來評估的。因為男孩在學校惹出很多麻煩。
「有哪些呢？」我問。父母回報老師的說法：上課不專心頻頻發出聲響，跟隔壁同學講話或一直打擾前面同學；聽到下課聲就橫衝直撞，在走廊上奔跑；如果對男孩說教或處罰，他情緒馬上浮在臉上，眼神瞪人、回嘴強辯，最後激怒老師，可是他成績又不錯，每科都85分以上。
父母說孩子在家也是這樣，勉強盯他寫完作業後，就像脫韁野馬，在房間粗魯地玩各種玩具或不是玩具的東西，牆壁被亂畫，抽屜被拉壞，不管父母是否在忙都要陪他，不然就不知道會鬧成什麼樣子。男孩自律性差，忘東忘西，做事三分鐘熱度，房間亂七八糟，地上總有吃剩的零食，洗澡也隨便沖沖就算了，每天都很晚睡覺。
「有時候真的受不了，該做的事一直不做，我們就會吼他或小小體罰，」先生說，「可是他根本沒在怕，依然故我，行為都沒有改善。」
「對啊，然後孩子就很討厭我先生，一直在說『爸爸每天都打我』，害我們差點被誤會家暴。」太太補充。
最近更嚴重的是老師發現男孩突然請一群同學喝飲料，父母回家釐清，發現是他偷了媽媽錢包的錢，事後說謊否認，被抓到證據也不認錯。體罰沒用，孩子講不聽，父母每天跟他針鋒相對，常常爆炸發火，簡直快要放棄他。
我能同理雙薪家庭的難處，也認知到父母真的忙到對孩子近況都不清楚。不過體罰是真的沒用，孩子只記得恐懼，不會真的覺得自己要改進。
搗蛋鬼背後的真實心聲
我跟父母談話的時候，小男孩在旁邊嘻嘻哈哈，不時插嘴說「我才不是這樣！」
聽完父母講，也該換男孩自己說了，我讓他們先離開。面對小朋友個案，我不會馬上進入主題，而會先向他解釋今天是什麼狀況，他為什麼會來？我是誰，在這邊的目的是什麼？然後先問他的喜好與收藏，認識他的生活，並把隨身帶的幾張寶可夢卡送他，一起聊聊遊戲。
男孩有些過胖，笑容天真，表情很浮誇，充滿活力，一說就說個不停。我覺得他像是很好笑卻有點靠不住的朋友。
男孩覺得上學還好，最期待的是下課跟同學一起玩，但覺得他們不算好朋友，他自己也不知道為什麼。至於上課不專心，是因為老師教的他都聽懂了，本來會一直舉手發表意見的，但老師後來都跳過他，他也就算了。
男孩放學上課後班，跟同學玩得很開心，沒什麼壓力。但回家後就很無聊，寫完功課吃完飯後只能自己玩。他說爸媽很忙，都在做自己的事，他會看電視、玩玩具，假裝很多人一起跑來跑去的玩，如果書本有趣的話，也能安靜一直看下去。他曾去過幾個運動社團，但訓練很累，做不好還會被教練兇，就哭著不想去。但父母說錢都繳了，強迫他去，他就更討厭上課了。
至於偷錢又是怎麼回事？原來前陣子同學都不理他，「都是他們都先弄我的，我就反擊回去，結果他們又說我怎樣……」男孩很委屈。同學不理，他又想有人跟他玩，於是想到「請客」。可是平常沒零用錢，媽媽的錢包放在梳妝台，拉鍊沒關，裡面好幾張鈔票，那就……拿幾張沒關係吧！很多事男孩沒有想太多，感覺不太對時往往已經做了。事後爸媽來問，他想誠實說一定會被處罰，不然就說「沒有」賭賭看？他覺得自己不是故意說謊的。
充滿活力，卻不知道運用能量
我在評估孩子的心理狀態時，「活力」是唯一的標準。活力高、行動力強，那麼根本上不需要擔心，接下來要尋找的就是哪個環節讓這個活力走歪了。
「活力」以譬喻來說是指「充沛的能量」，不分好壞，端看怎麼用。它可以因不適應僵化規則而產生破壞與攻擊，也可以是創造與歡樂療癒的力量。
「搗蛋鬼」（Trickster）是擁有活力的心理原型，是自由的、變形的，是心靈往後發展成英雄或是惡人的前導角色，它的活力和行動力能衝撞現有規則，並在生活中帶來歡樂。男孩就像是搗蛋鬼的化身，活力則是他的能量，而他們時常在衝撞這個無聊的世界，導致意外與笑點，給自己找樂子、有感覺地活下去，但也容易不顧慮他人的感受，被人討厭。
我好奇的是「孩子的生命力如何面對無聊」，並引導往合適方向走，而不要太快令他羞愧、反省。而且孩子看不見、尚未理解在遙遠的未來「羊群全失的結果」，在當下他只能是現實的，有利可圖才要做。
還記得〈放羊的孩子〉嗎？很多人都只看到孩子說謊自食惡果，卻忽略了第一段一個看似不重要的小細節：「小男孩覺得每天做同樣的事情很無聊」。充滿活力的孩子不知道怎麼把自己的能量運用在對的地方，才惹出後來的麻煩。
再忙，也要陪伴孩子面對無聊
我跟男孩說起放羊的孩子，請他想想這個小男孩是不是跟他一樣沒事做，無聊到什麼都玩過了，最後來一個「大驚喜」？他覺得好笑、有趣極了，可是被鬧的人笑不出來啊。
「可是我又沒有騙他們。」男孩說。
「對，不過我是要你注意到，你做了『不無聊』的事，但是干擾到別人了，而且後果不太好。如果你真的要找人陪你玩，怎麼做才最容易成功又讓彼此都高興呢？」
我也跟父母說了放羊的孩子，童話教育小朋友要誠實，不要撒謊，可是我們換位思考一下：一個活力旺盛的孩子被派去整天看管安安靜靜的綿羊，有些孩子會認命，乖乖放空等時間過去；有些孩子會找點事情做，像是觀察大自然、跟動物說話；有些孩子則不甘寂寞，於是搗蛋找樂子。對兒童而言，道德發展沒那麼快，同理心也正在萌芽，他的活力在哪些方面得到大人們的讚賞、引導，就會往哪個方向發展。
我們經常忽略，無聊也是種情緒，對充滿活力的孩子而言很難忍受。孩子要人陪他玩，一開始會開口要求，若總是被拒，他便會自己想辦法吸引別人注意。有的孩子會說話表達自己，期盼大家看見，有的孩子調皮搗蛋，同樣也得到大家目光。陪孩子面對無聊，父母真的要花時間陪伴和參與，知道他怎麼想、陪他一起玩、跟他鬥鬥嘴，引導他的活力往適合的地方走，可以有創意，但也要顧慮他人。
「可是我們真的很忙，很多生意不能拒接，」父母說。
我無意要父母大幅度調整生活，但可在原有互動上增加關係品質，專注陪他遊戲、聽他說話，一起討論如何達成孩子想要的目標，時間不用長，但一定要專注，特地給他。「如果真的很忙，這個年記的孩子還可以一起洗澡，不如互相刷刷背，然後在浴室裡聊幾句？」我說。每天固定陪伴，有規律，有深度，都是親子關係改善的第一步。
（作者為諮商心理師。）
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