在論及婚嫁前，戀愛似乎是兩個人的事。有沒有一起喜歡的歌曲、共同沈迷的樂趣，一起分享愉快甜蜜的陪伴之外，面對現實的粗糙之處，像是工作升遷受挫、健康有點小狀況什麼的，也都是理所當然相伴著處理面對。
然後一點一滴地，交往變成不只是兩個人的事。他／她的媽媽過生日，或是親戚聚會期待你出席；家族旅遊也會問問你要不要一起（像是一種被對方家庭認同為成員的肯定），逢年過節別忘了買點什麼去致意。
有些人幸運順遂，與對方父母能夠親密或互敬地相待，直到彼此成為法律上的一家人。但，不是每一個人都那麼幸運。
妳真的「完全」了解那個男人、以及與他相關的那些人嗎？
將自己身分證背後填入對方名字前的戀愛過程，其實像創投在投資前的DD（Due Diligence，盡責查證）。創投在簽約、將資金匯出給對方公司之前，會做詳盡的評核考察，確保自己的投資不會打水漂。這時要觀察的，不只是募資公司的資料，還會連同利害關係人一起評估，例如上下游供應商、簽約合作對象。
每次吃飯看電影、出遊逛IKEA，其實都是在觀察，這人是不是值得妳投資愛情與青春的對象。然而，在評估人生伴侶時，你有連同對方的「利害關係人」一起考慮進去嗎？
談戀愛的時候，是自己與他牽手走在夕陽下；結婚之後，居然週末出遊都要先問媽媽。這不是笑話，這根本鬼故事。更可怕的是，這種鬼故事滿常發生……
親愛的，你知道嗎？在我們的國家、我們的文化，此刻的家庭倫理關係中，與你牽手要許諾一生一起過的，恐怕不是那個陪妳談戀愛的人，而是他的爸爸媽媽妹妹姊姊，一整個家。不是你的家人，卻還要喊爸喊媽的，那樣的家。
「三個人的婚姻，太擁擠了」
本月充滿轟轟烈烈的明星結離婚新聞。比起老一輩婚姻必須進行到底的死心眼，我們這一代，可以決定愛得乾脆、放下也瀟灑堅決。如果確定是不適合的對象，耗著也不能改變什麼，不如好聚好散吧，留自己的青春，過高興的人生。
只是如果時光逆轉，在結婚前，你便看清了要進入的那個家庭，或許結婚就不會是妳的決定。我們都已經長大，明白愛可以很偉大，卻沒有偉大到能改變你愛的那個他。
記者總在當事人沒說出口的字裡行間，搜尋離婚緣由的蛛絲馬跡。可能是曖昧的對象、或許是財務認知的落差；但更多提到的，通常是婆媳相處的摩擦。於是我們知道，光是兩人相愛是遠遠不夠的，你還要愛對方的媽媽（並且媽媽也要愛回來）。但這有多艱難啊，不同的生長背景、養出不同的價值觀，搞不好連擠牙膏的方法都可以互看不順眼。
沒有對錯，只是不一樣。但，未必人人都願意尊重這些不一樣。
例如女性常遇到的婆媳問題。對於兒子，母親總能無上限包容，畢竟是自己養出來的嘛。但看著別人生的女兒，若有那麼點不如己意，就難免嘀咕，或是各種腦內小劇場：該不會都是我兒子在伺候她？該不會家事都是我兒子在做？我兒子就是太聽他老婆的話了，他老婆太精明太強勢，這樣會被壓落底，我得提醒我兒子不要這麼傻，最好這樣那樣這樣那樣……
「三個人的婚姻，太擁擠了。」黛安娜王妃曾經用這段文字形容自己的婚姻。她的世界裡，第三個人是丈夫的情婦；但我們的婚姻裡，那第三個人可能是婆婆，是小姑，或是岳父。是任何用「家人」這個頭銜，就可以理直氣壯指責你的她、或他。
做自己婚姻的主人
要改變別人很難。最快讓自己幸福的方式，是擦亮眼睛看清楚，用勇敢的決定，改變自己的人生。如果你有個喜歡的、正在交往的對象，不妨旁敲側擊多了解他的家庭。不管這男生多有才情、多有魅力多愛你，若是家庭那邊很有問題，請不要捨身取義、以為自己可以愛感動天，願意付出誠意換真心。你當然可以賭，但賭輸的是生活品質，是回不來的青春。
如果未來婆婆很強勢、即使老公站在你這邊，也免不了各種心機吵架，那就要看妳多愛這男人，權衡自己願意承擔多少狗屁倒灶。最糟的情況是老公是孝子，總懇求妳「媽媽辛苦了一輩子，妳就體諒一下她可以不可以？」通常這所謂的「一下」，都是一下之後又沒完沒了再一下。
一輩子努力進取、謹慎向前的你，唸書時符合父母師長的期待，工作時力求長官同儕的認同。學校畢業了就完成、工作階段性目標達成就轉換，但家庭會跟著你一輩子。你要不要再想想？
你有很多的愛，有讓人幸福的力量，值得一個自己作主的人生。你大可不必忍耐。面對踏入婚姻與否的選擇前，你可以看得更清楚、更理性；看清楚要與你共築家庭的人，看清楚對方背後的家庭脈絡，揣想若是作為一個媳婦或半子走入這段關係中，能不能依舊保持自由的自己，過自主的人生。
「做你自己的主人」，這是從婚姻果斷跨出去的我，能送給你最好的一句話。幸福不該是誰的犧牲。成全不是情緒勒索，是彼此為對方著想的真心真意。祝福每一位勇敢走向婚姻的妳或你，都能在家庭中綻放自己的光芒。
（作者為品牌策略與事業營運顧問。）
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