每個人都有屬於自己的「領域」。在成熟的人際關係裡，尊重彼此的「領域」是不可或缺的部分。事實上，所有「被情緒綁架」的問題，可以說幾乎都是源自於「領域意識」的欠缺。
舉例來說，如果別人闖進自己家裡還動手打人，所有人都會因此動怒，而且覺得自己遭受可怕的暴力、遇到惡劣的對待吧！其實，我們平常就一直在遭受這樣的暴力。當然，這是指精神上的。
覺得「領域被侵犯」的你，是否掉進了情緒化思考？
案例：聽到朋友說「你怎麼連這種事也不知道？」情緒就上來了，真的很不喜歡自己這麼容易生氣。
對方確實是侵入了當事人的「領域」，把自認「知道這種事是理所當然」的價值觀，硬是加諸到他人身上。基本上，世間的知識廣博而多元，想了解到何種程度、想優先獲得什麼知識，都是由每個人自己決定。更何況，大家還有各自要背負的問題與原由。因此，任何人都沒有資格論斷我們「現在需要知道什麼、不用知道什麼」。這完全就是在侵犯他人的「領域」。所以我們會生氣，也是很自然的事。
既然覺得生氣，那就直接告訴對方：「不要這樣說好嗎，我會覺得很受傷。」或許就能解決問題。但就是因為做不到，人才會變得情緒化。
為什麼別人侵犯了自己的領域，卻不敢讓對方停手呢？
那是因為，我們誤以為對方是在指出自己的「不足之處」，或者真是自己愚昧無知，要是生氣了就像惱羞成怒。
然而，不管是壓抑怒氣，或是忍住情緒不去反擊，都會讓自己更難以跟對方相處。與其這樣，還不如一開始就好好處理及面對。
在這個例子裡，最初的憤怒是源自於「衝擊」和對方的「主觀性評價」，但如果後續仍一直無法平撫怒氣，就要懷疑自己是否陷入了「情緒化思考」。而這個例子中的情緒化思考，大概就是「對方是不是輕視自己」的想法。
當「情緒化思考」不停在腦中打轉，不只會對對方越發不滿，同時還會累積對自己的不滿。這份不滿來自於「不知道這件事的自己」以及「當時無法適切應對的自己」，結果使自己更嚴重地被情緒綁架。
能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？
案例：朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我，我實在很不滿，但又覺得斤斤計較很不成熟，所以什麼都沒說。某天，她突然又說：「我想去這裡玩，你去訂房吧！」我終於情緒爆發，說了「我不想再跟你一起出去」，結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。
在對方侵入自己的「領域」時，下意識地忍讓；然後，這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。有很多人大概都明白這個原理了，人類是有限度的生物，不斷逼自己忍耐，總有一天會爆發。
之前一起行動時明明沒有任何異狀，卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」。從對方的角度來看，這確實是很大的衝擊。就算被認為是「精神出了問題」，也不見得是不可思議。
而這個情緒爆發的當事人，就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。明明只要跟對方說一句：「之前都是我訂的，這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。況且，對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的，只有自己才清楚，所以是屬於自身「領域」的事。就是因為自己沒有負起責任，努力將這份真正的感受傳達出去，才導致了「最終的爆發」。
當然，很多人會覺得：「明明是對方太過自私，把什麼事都丟給別人，所以人家發飆也是正常的吧？哪裡有錯了？」
但是，「正確」並不能解決所有的問題。說不定，對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。
然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了！」
就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。基本上，成熟的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。
不必把別人說的話，帶進自己的「領域」
案例：被婆婆說「你這個人好像挺邋遢的呢」，結果情緒暴走，直接叫她「以後不要再來我家！」。
這是很常見的「婆婆侵入媳婦的領域，還加以論斷」的場景，屬於語言暴力的典型範例，因此被激怒是很正常的事。這種狀況若反覆發生，被激怒的情緒不斷累積，最後就會造成前面說過的「百般忍耐→終於爆發」。不過，像例子中的婆婆對媳婦這麼露骨的批判，只要一次就足以讓人「情緒化」起來了。
喜歡惡意論斷的人真的很多。不只如此，他們甚至不覺得自己是在對他人施行語言暴力，反而認為自己又「沒有惡意」。正因為沒有惡意，被論斷的那一方往往要承受絕大部分的壓力。
但在這種情況下，如果對方一侵入自己的「領域」，自己就立刻變得情緒化，像是隨時處於戰鬥模式，只會讓旁人覺得自己既情緒化又不好相處。
那要怎麼做，才不會陷入這種困境呢？ 就是要清楚地確立對於「領域」的概念。
的確，對方所說的話在形式上已經侵入自己這邊的「領域」了。問題在於，對方是在「哪裡」做出這樣的發言呢？自始至終，都是在對方的「領域」裡。
人類是自由的生物，這個婆婆想在自己的「領域」裡說什麼，基本上是她的自由。也就是說，這件事完全不需要從「自己受到攻擊」（對方侵入自己的「領域」還肆意論斷）這個角度去看待，只要當成是「婆婆在自己的領域裡自說自話碎碎唸」就好。當然，這需要某種程度的訓練，但只要能從這個角度來思考，就能成為自己的「適當防衛」。
這個方法也能用在先前「怎麼連這種事也不知道？_的例子。不需要認為「對方輕視自己」，只要當成朋友是在自己的「領域」裡自說自話，認知到「這個人的本質就是不懂得體諒別人，才能毫無顧忌地說出這種話」就好。
好書推薦：
書名：你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！
作者：水島廣子
譯者：楊詠婷
出版社：仲間出版
出版日期：2020/12
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