有時候，你懷著友善的心情，送給某人一個禮物、或者替他做一件事。對方收下了、接受了，你也很高興，原本沒有期待什麼回報。
沒想到，過了幾天，你竟然不經意地從另外一個人口中得知，對方根本很嫌棄你送的東西、你做的事，在背後抱怨連連，甚至說：「是他自己要送／要做的，我也是沒辦法才接受啊！」
當然，這些話未必百分之百忠實地傳達了對方的想法，但你到這時才明白，原來當初他「雖然看似開心，但好像有點不自在」的表情，是這個意思啊……
知道傷人消息的當下，你會開始有這些情緒
心意被糟蹋的感覺，就像是背後被捅一刀的背叛感。
一開始聽到這個消息，你可能會大感震驚：「原來當初的互動都是假的嗎？」自己原本單純美好的心意，卻被利用、被批評、甚至被加油添醋的在背後亂說，心情就好像被雷劈中一樣，太不可置信，卻又痛得那麼真實。
接下來，你會開始有一連串複雜的負面情緒。你生氣的可能是自己的心意被糟蹋，「我這麼認真準備，對方憑什麼嫌棄我？」傷心的可能是自己的用心落空，「我為對方著想，對方卻毫不在意我的付出。」你也可能會自責，不管是出於自己的反省、或是有人告訴你「誰叫你一開始不想清楚？不先跟人家討論一下該不該這麼做？」於是你也覺得好像是自己自作自受，被嫌棄也活該。
「心意」是抽象的，你對對方的情感，是寄託在送出的東西、做出的行動上。送一個禮物，不單純只是禮物而已，必定有「替對方著想、付出時間、金錢、行動」的心意。對方糟蹋禮物的同時，也貶損了你的真心誠意。
這種被糟蹋的感覺，與複雜的負面情緒會混在一起。怒氣是理所當然，那是你在為自己打抱不平；若你個性溫和、顧慮他人，則怒氣會轉向反攻自己，造成內傷，胸口沈重、抑鬱、自責。正反兩面情緒並存，會造成混亂、不舒服，你一時也說不清楚，於是自我封閉，開始用手機、睡覺、喝酒等作法逃避面對。
當情緒高漲，你可能會缺乏動力，什麼都不想做，一直停留在混亂無措的狀態中，只想躲掉「難受的感覺」。時間當然可以療傷，但若是重大的打擊，要等情緒自然恢復，通常要很久很久。
不敢找對方「說清楚」的原因
關係越久、期待越深，你也會越信任對方，於是一旦出其不意的受傷，即使對方並非故意，錯愕、驚嚇、痛感也會驟然浮現，信任感倏地消失，很難修復。
那麼，你為何不找對方釐清「到底怎麼回事」呢？
在受傷的狀態下，負面情緒很可能會讓你認為「反正我就是自作多情，又何必進一步追問？」另一方面，如果真的去理論了，對方卻沒反應、裝死或裝無辜，那麼狀況也不會變好。你害怕自己鼓起勇氣質問最後卻徒勞無功，對方根本不懂你受傷的部分在哪，甚至還強辯反擊，反而讓彼此的關係更糟糕。於是你第一時間選擇封閉自我，誰也不理，以策安全。
這樣的「內傷」，會讓人思考當機，即使腦子好像動個不停，也無法理性思辨。越是受到負面情緒影響，你就會找出越多證據，證明是自己的錯。越是封閉自我、內心卡住，越沒辦法辨識真實的情況，想不出一個解答。你可能乾脆快刀斬亂麻的直接絕交，或者任憑情緒暴衝的找對方算帳、報復。
解不開情緒時，就找人聊聊吧！
當你解不開自己的情緒時，請記得一定要找人「說」。這個人必須是你信任的人，如果身邊沒有這樣的朋友，你也可以找心理專業人士。說出來、有人聽、有人回應，在一問一答間，信任的人能給予善的回應，跟你同仇敵愾。
找人說，不見得一定是要解決問題，你只是需要聆聽，需要有人不批判的協助你整理心情。找人說，是需要有人接住你，接納你的任何情感，表示同理與支持。當你卡住、譴責自己的時候，你需要信任的人給你善意的回應，就像問魔鏡問題一樣：
「鏡子啊鏡子，誰是世界上最笨的人？是我對嗎？」
「不是的，在我眼裡，你已經做得夠好了。」
自己不行的事，必須要兩個人合作，試著依賴他人，把感受說出來，才能跳脫泡在受傷情緒裡的溺水狀態。你只要被接住了，頭腦清醒了，後續學習如何安放它、處理後續都會很順利，你會知道該怎麼做的。
（作者為醒吾科技大學諮商輔導中心諮商心理師。）
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