你有一直不知道如何解決的人生難題嗎?獨立評論邀請到師事法國奧斯卡.伯尼菲哲學諮商的褚士瑩開設哲學諮商專欄。哲學諮商(Philosophical Counseling或稱為Philosophical Practices)並非心理諮商,而是一個1980年代開始新興的應用哲學學派,以忠於蘇格拉底傳統的方法,探討個人,社會,心理層次的問題,更多哲學諮商細節可以參考維基百科。歡迎讀者將自己的問題用300字左右描述,寄到opinion.cw@gmail.com,並在標題註明「哲學諮商室」,我們將會抽出讀者的問題回答。現在就來舉手發問吧!

圖片來源:Unsplash

身為哲學諮商師,我要怎麼用哲學來自我諮商,幫助自己表達情緒?

學習哲學以後,我對「相對性」(negativity)認識更多,也變得不再害怕負面的情緒。因為我知道正是因為有那些負面的情緒,我才能體會到真正的快樂。一個每天吃米其林三星主廚料理的人,一定不會像我一樣,時常覺得東西美味。這樣活著不是太可惜了嗎?

現代人總是把哲學當作是一門高不可及而冷門的學術來看待。然而作為一個哲學諮商師,我相信哲學是一種專業技能,就像頭腦的水電工那樣,可以疏通嚴重堵塞的思路。作為一個哲學的踐行者,我更相信哲學是一種應用在每天生活上的態度,就像日常的洗滌那樣,自己養成固定清理頭腦裡頭雜物的好習慣,幫助我們不要堵塞。因為思考就像心臟、肺,只要活著、呼吸著、生活著,就一定會用到。

如果哲學是頭腦的日常洗滌,那表達自己的情緒,就是通樂了!

所以,我開始檢視自己情緒阻塞的地方,有沒有什麼地方被我之前最愛的「正向思考」硬生生堵住了?現在,是把那些「該說卻一直沒說的話」說出來的時候了,而不要再為了怕傷和氣,隱瞞自己的情緒。

假新聞猖獗的LINE群組

首先,我清點的是我的LINE群組。

我這麼做的原因,是因為我發現自己每天最容易動氣、負面情緒最高的時候,就是每天在滑各式各樣群組最新對話的時候。

就跟大多數人一樣,我的LINE群組有的是家人,有的是現在的同事,有些是學校的朋友,也有些是共同嗜好的結合。但是我發現,有幾個群組顯示有上百則未讀訊息,表示我已經有很長一段時間不曾點開它們了。因為我抗拒,不想要讀到特定群組裡面,那些可能會讓我血壓飆升的轉貼文字。

其中一個最為嚴重的,就是過去在電台任職時的同事群組。那個電台是一個黨國不分年代中的畸形產物,還好如今已經不存在了。但幾年前,拜科技之賜,這些過去一起工作的人,又在虛擬的網路上重逢。當時的好同事兼好朋友「小草」熱心地為大家建了一個群組。於是大家在樹倒猢猻散多年之後,終於又跨過國界與時間,重新取得了聯繫。

群組成立之後,很快被一群當年的老長官們綁架了,這些早就已經退休的前輩,自詡是新聞人,但其實還活在封建的舊時代中,每天從早到晚轉發分享充滿仇恨、歧視的政治、反同、反日、反本土、狹隘的宗教言論,或是未經證實的假新聞,我一開始認為他們只是缺乏網路時代求證事實的習慣,所以只要看到這樣的訊息,就會貼上經過查證的資料連結,希望可以幫助這些前輩們得到真實的資訊。結果很快的,我發現自己實在太過天真,這些老前輩們,只是想看到自己想要的言論,而且在僅存的同溫層取暖,一點都不在乎真相。所以我的努力完全白費。

「看到這情形,我覺得很難過,」我跟交情甚篤的小草說,「我想在群組嚴肅地寫一篇文章,跟前輩說這樣的歧視言論不符合時代精神,也讓我個人很不舒服,說明我的失望。你覺得如何?」

沒想到平常溫柔謙和的小草,卻嚴厲地說:「學問不是用在這上面的。」

我當時呆了,說不出話來,只好轉移話題,草草結束了我們的談話。

後來,本來是好友的我們,就不曾再聯絡了,時間就這樣過了一兩年。

面對彼此的真實感受

我的指尖滑過聯絡人清單上,看到小草的名字,猶豫再三。想了兩天,我終於決定,要抱著絕交也在所不惜的心,告訴小草我真實的感受。

我是這麼寫的:

小草,我決定跟你說一件事。

這一兩年我幾乎沒辦法跟你聯絡,因為你說了一句讓我非常受傷的話。記得當時我跟你討論群組許多大哥大姐級的歧視言論,當時你卻嚴厲的打斷我說:「學問不是用在這上面的」,不知道你還記不記得。

當時我很清楚知道,我不能同意,因為這麼多年的學習,我就是為了要成為一個可以勇敢明辨是非的人,而不是會做人的人。可是當時我卻因為這話出自你的口中,所以沒有反駁。我一直掛在心上。

昨天我去開會時,地點剛好在我們當時的辦公室,很意外的遇到其中一位督導,是當時電台主管轉任的。我們說了一些舊事後,我下定決心,一定要跟你說,我不同意,也不能接受有意、或因為無知卻不願意了解真相的歧視。這是不對的。你這麼告訴我,也是不對的。我對你很失望。

嗯,我終於說出來了,就這樣。

當我發下傳送鍵的時候,心跳是很快的。我很少覺得這麼緊張。這封訊息的內容,對很多人來說或許沒什麼,但是我並不習慣將自己的負面情緒這麼不加遮掩的說出來,所以對我來說,是很大的一步。

忐忑不安了一天,我終於收到了小草的回覆:

突然看到你的訊息,震驚了一下,因為記憶模糊,所以花了些時間思考。

在我說清楚之前,還是先說對不起,雖然無意傷害你,但我表達的方式及內容讓你受傷,是我不對,所以鄭重認錯道歉。希望這件事能因為你說出來,也因為我的誠心道歉,而讓你感到釋懷。

我記得有過那樣一段對話,那天你主動提及你對群組內容的感覺,而我回應你的(雖然我無法記得一字一句確切的內容,但我大概想起那時的感覺),其實是想安慰你,至於那些長輩就放過他們吧,因為在意也無用,那是他們的自由意志,很難糾正更難以改變。

我說的「學問」那句話,回想起來,是當時我感覺你批評那些長輩的言詞過當,以及高高在上的態度,讓我難以接受。所以,我因為對你失望而「本能」回了那句。

我的本意絕不會是要傷害你,甚至我很希望你能主動與我提起你的感覺,我能有機會讓你知道我是支持你的,但結果看來……完全沒有。

最後我要謝謝你如此誠實對待我們的友誼,我覺得很好,真的非常好。因為你先勇敢了,所以我也考慮把我多年來一直沒坦白的感覺,對你誠實。

很長一段時間以來,與你相處都讓我倍感壓力。你經常讓我感覺到你對我的嫌棄、甚至感覺你以欺負我為樂,這讓我感覺很不舒服。即使如此,偶有機會碰面,我還是得努力像沒事般與你如常相處,但心裡的壓力只有愈來愈巨大。

你為什麼對我這樣,我想不通,想過很多次,終究決定不要問,因為自覺沒有跟你溝通的能力。後來跟你說話似乎只有一直被你打壓的份兒,於是接受也許是我們的世界已漸行漸遠。

「如果想知道自己的缺點是什麼,去問前任吧!」

看到這樣的回覆,感到既欣慰,又難過,同時又感謝。

欣慰的是,我把壓抑一兩年的負面情緒說出來了,這對於從小被教導「報喜不報憂」的我來說,是很大的進步,也因此知道小草說那句話時的用意。

難過的是,我證實了小草跟我,看來再也不是好朋友了。雖然一兩年沒有聯絡,本身就是明顯的證據,但是我總認為只要不說破,就還可以假裝我們還是好朋友,所以當事實擺在眼前的時候,難免還是挺難過的。

至於感謝的原因,是小草終於可以毫無顧忌的指出我的缺點,我從來不知道這麼多年以來,小草一直覺得我嫌棄他,欺負他,我真不知道。他的感受跟我的感受同樣真實,也同樣有價值,我不需要質疑,而是要反省我的表達方式,會讓身邊的人倍感壓力,我要做的不是為自己辯護,而是改變。

這讓我想起我的哲學老師奧斯卡常說的:「如果你真的想知道自己的缺點是什麼,去問你的前任吧!他們一定會很樂意告訴你的,而且他們說的一定是真的。」

我跟小草說的話,雖然沒有帶來什麼好的結果,讓我們恢復友誼,但是我一點也不後悔,因為我終於學會真實表達自己的負面情緒了!如果我喝酒的話,真該開一瓶香檳慶祝的!

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國際NGO工作者,專業訓練來自埃及AUC大學唸新聞,及哈佛大學甘迺迪學院。曾在緬甸北部撣邦主持農業轉作計畫近十年。2012年後轉任美國華盛頓特區國際金融組織的專門監察機構BIC(銀行信息中心)緬甸聯絡人,訓練緬甸的公民組織監督世界銀行及其他外國政府對緬甸的貸款及發展計畫。 另除協助多方停戰協商,設計戰後重建之外,也意識到真正的改變必須來自教育,從「學會問對的問題」開始,讓下一代開始接受多元社會,改變衝突的本質,因此從2015年開始,赴法國「哲學諮商學院(IPP)」師事奧斯卡.伯尼菲,學習哲學諮商,並且參與緬甸內戰衝突地區克欽邦少數民族自治區IDP難民營的哲學思考教育,終極目標是鼓勵武裝部隊想清楚「為什麼我們要打仗?」這個問題,以推動哲學思考為目標的草根哲學機構。
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