週日夢到在課堂上要口試，有兩名口試老師，一名口試老師口試完後，另一名口試老師開始放影片，而且是很超現實那種。快下課了，我一直在想：「老師什麼時候要考試呢？」還跑去問超商店員，然後就醒來了。
醒來後在床上躺了好一陣子，想著這個夢，覺得可能是期末報告剛交（而且是熬夜趕完的），壓力一時無法鬆懈，所以做這樣的夢吧。另外一個原因，大概是我長期以來放不下的「應該感」。
生活的倦怠感，來自於「應該」要做很多事情
對啊，老師都不急著口試了，我急什麼呢？一般人可以不要口試，會很開心，但我會焦慮。我習慣事情早早完成，平時作業和期末報告也都是提早交。總覺得事情早點做完，就可以早點休息了。可是每次，當事情完成，我都沒有休息，反而趕快去做下一個工作，結果根本沒有休息到，倦怠感不斷累積。
這種倦怠感，大概是我這整個禮拜對任何事都提不起勁，並且感到厭煩的原因吧。打開電腦，一個字都不想寫，雖然知道自己「應該」要寫。走進廚房，不想做飯，雖然知道自己「應該」要煮。覺得自己「應該」要陪小孩，唸故事給小孩聽、帶小孩去公園，但根本不想做這些，即使做了，也做得很勉強、很不耐煩，最後對小孩大吼，然後又後悔。
有時候，即使是自己不想做，也不覺得自己「應該」要做，但卻因為別人覺得「我應該」，我不好意思拒絕，所以變成「被應該」。比如聽老公痛罵波蘭政局，還得在旁應和嗯嗯嗯你說的是，不能反駁不能提出不同意見（比如「我覺得波蘭不特別啊全世界都很糟啊」，或「你為什麼要在意這些呢你不是離開波蘭了」），不然又會激起他的怒火。或是，大兒子也會和我說他的電玩經，小兒子和我說他的玩具經。一般來說，我喜歡聽小孩說話，但聽久了也會累，而且老公和小孩似乎不知道，聽人說話也是很費神的勞動。
這種倦怠感，雖然有如潮水起起落落，時而明顯時而隱晦，但已經持續好幾年了。有時候會造成憤怒的火山爆發，讓我和老公不停吵架，有時候會發展成好幾個禮拜的憂鬱低潮，讓我覺得：「難道我都是為義務而活著嗎？都是為服務別人而活？」我常常覺得我不能死，不然小孩老公怎麼辦，可是連活著都是為別人，好慘。
在「應該做的事」當中，做一件「想做的事」吧！
終於躺到不得不起床後，我做了一個決定：今天不要工作。今天，我不要做我「應該做的事」（雖然我本來有排了工作），而是要做我「想做的事」。吃完早餐後，我帶小孩去租影片，買了火鍋料，邊煮火鍋邊讓小孩看《寶寶老闆》，而我則看一直想看卻沒時間看的《最黑暗的時刻》。這部是2018年1月初上映的，所以媽媽看影片不只是二輪，而是相隔四年的不知道第幾輪啊。
因為預告片看起來很勵志，所以我本來以為這部片會從頭勵志到尾（大概像《金牌特務》那樣），很適合現在壓力很大的我，可以讓我什麼都不用想，好好放鬆一下。結果發現，這部片在講邱吉爾臨危受命當上首相，他自己的黨都不支持他，只想和希特勒和談，而他必須在和談和堅持一戰中做抉擇。從頭到尾主角都很緊繃憂鬱、壓力很大，全片氣氛低迷黑暗，完全符合片名《最黑暗的時刻》，也讓我想到邱吉爾的「黑狗」（邱吉爾稱他的憂鬱症為「黑狗」）。片尾十分鐘才有一個激勵人心的演講，他終於獲得保守黨和反對黨支持，帶領英國堅持戰鬥下去，而幾年後，英國也在二戰中獲得了勝利。
雖然和預期的不同，但《最黑暗的時刻》很好看，很英國（那種陰鬱和低迷是標準的英國氣氛），也有另類的療癒。主角面臨「別人認為他應該」、「他想要」、「他認為什麼是對的」所感受到的掙扎與徬徨，也很能讓我感同身受，雖然他要處理的問題是整個國家的命運，我要處理的只是一個家。
看完電影、給小孩裝完便當、把小孩哄睡、聽完老公對波蘭的政治評論，我再次回到桌前寫稿（唉，還是沒辦法完全不工作）。雖然還是做了很多「應該做的事」，但至少做了一件「想做的事」，而且是拖了四年終於做到，這種成就感，我想能夠幫助我抵擋接下來的倦怠和陰鬱低迷吧。
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