認識我的人都知道我雖然是自由工作者，但自律頗嚴，極少拖稿。有看過我行事曆的人，一定會為上面密密麻麻的行程感到驚訝。而且不只是寫而已，還有很多用筆或立可帶塗改的痕跡。沒辦法塗改了，就剪個格子貼上去，甚至整張紙貼上去，一個月可以重複貼好幾張。
其實也沒那麼多事要忙，只是我習慣把所有要做的事都寫上行事曆，所以什麼時候寫什麼稿／讀什麼書／寫email給誰／買菜／做飯（包括煮什麼）／休息都會寫上去。我從很久以前就喜歡（或者更該說，需要）寫行事曆，最誇張的時候，我有四本行事曆，每次修改行程就要改四次。後來我也覺得這太像強迫症了（小學時我還真的得過），所以逼自己把行事曆減到剩下一本，也試圖抑制想要塗改行事曆的衝動，不過最後還是會忍不住。
當然，現實生活總是有許多意外和變數，沒辦法完全按表操課。只是訂出進度，盡量去完成，會讓我安心，彷彿可以鎮住焦慮，彷彿這樣，我的生活仍有秩序，仍在我掌控中。
當熟悉的規律被打破，日子一下變得稀里糊塗
三級警戒後，這秩序被打破了，甚至連個假象都不剩。以前我都是熬夜趕稿，白天帶小孩，靠犧牲睡眠來維持運作，但停課不停學期間，白天要幫小孩弄這弄那（上傳作業、改作業、再次上傳作業、提醒小孩上課、叫小孩看鏡頭不要分心和同學聊天），工作量變大，還要煮飯做家事和忍受小孩的噪音（相信我，兩個男孩在家真的很吵，只有給他們看YouTube才能換得片刻安靜），晚上陪睡通常直接睡著，沒辦法再爬起來趕稿。
不能帶小孩出門玩讓他們消耗體力，我的體力也變差了，變得很嗜睡，懶懶的什麼都不想做。每天固定的節奏，就是兩點的記者會，然後聽完後繼續昏昏沉沉。
本想用做菜維持儀式感，可是儀式感哪有這麼容易維持（那些還能好好吃飯好好做飯優雅拍照的人，大多是沒小孩的吧），維持了一陣子就無法維持了。一開始自己煮，然後改成鮮食包，最後連鮮食包也沒辦法，每到傍晚要做飯就一整個厭倦。
當然焦慮還是在的，而且比以前更嚴重。最焦慮的就是工作進度落後，不知道這樣的生活要繼續過多久，也不知進度能否彌補。雖然拚命安慰自己現在就是要慢下來啊防疫第一不要想太多，但焦慮這種東西如果可以靠精神喊話就能退散，就不叫焦慮了。也嘗試過休息個幾天、看看漫畫／奇幻恐怖小說，放鬆心情再出發，但不知是休息不夠還是壓力太大，一點用都沒有，到最後甚至什麼都沒辦法做了，對自己寫的東西喪失信心。專欄主編來信提醒要交稿了，我竟然不知道要寫什麼，也沒勁動筆，這是很久沒遇過的現象。
越想要維持原本的生活，反而挫折感更重
沒有力氣、沒有意願、覺得寫出來也沒什麼重要的、不想去做、對許多事提不起勁──這很像以前憂鬱症發作的時候，但也不會像憂鬱來襲時那樣黑暗絕望。有點像陷入冬眠狀態，對什麼都無感，像是隔著一片毛玻璃。
到底是真的沒感覺，還是身體已經負荷不了，為了保護自己，所以要把感覺關機？應該是後者吧。以前我對自己的問題總是採取防堵和否認，因為不敢面對失眠，所以熬夜。因為不敢面對憂鬱和焦慮，所以拚命工作、精準地按表操課。但總有堵不住的一天。其實倦怠、憂鬱或無感就是身心告訴你它要休息，要順應改變，不要抗拒。疫情就是一個和原本日常不同的狀態，越想要維持原本的生活，反而挫折感更重。
所以最後就放棄掙扎了，試著隨波漂流一下。我把行事曆上的進度表用立可帶劃掉了（唉沒辦法，還是很依賴行事曆這個儀式，不劃掉就無法休息），雖然還是有些要做的工作和線上讀書會要完成，但除此之外就不勉強自己去做了。沒力氣動就盡量少動，以最低限的方式生活。沒辦法煮飯，就讓小孩吃他們爸爸煮的熱狗和馬鈴薯（結果小孩超高興）。
雖然停下來也會焦慮，但我知道如果現在不停下來，之後會更糟。所以，就過一段沒有行事曆的日子吧。反正像我這麼焦慮的人，之後如果更有力氣，我一定會把進度補回來的啊。
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