母親節前夕，意外收到孩子從學校寄回來的母親節賀卡，很平實無華的明信片，說是導師請大家寫給媽媽的。我滿感謝孩子的歷任導師，都曾經這麼做過，尤其是青少年，要他們對母親示愛，並不那麼容易。這總讓我能意外得知，孩子心裡對我的想法。從感謝我餵飽他們，到現在能懂得我在不同的時刻陪伴在他們身邊。
但其中有一段話，讓我看完之後，不禁有點擔憂，孩子寫著：「感謝你為這個家付出這麼多、也犧牲這麼多……為了我們，你放棄了很多……」雖然感受到孩子看見我為家庭所做的努力，但也不免思考著，會不會孩子覺得我的犧牲與放棄，是他們的存在所導致，而非我的選擇，因而對我產生一些罪咎感？雖然我事後問他，他表示「如果你想做自己的事，我相信你會自己開口」。
育兒的負擔是文化與制度的建構而非孩子造成的
我不否認在孩子很小的時候，每次在屎尿堆裡無法抬起頭，洗洗刷刷煮飯餵食，這些雜務耗盡了我的能量。也曾經在孩子哭鬧打滾僵持不下時，感覺挫折沮喪，覺得孩子就是故意來找我麻煩的。當然，曾經中斷十年的專業生涯，也曾經捫心自問，就這樣當家庭主婦，我甘心嗎？
某次我讀著《後悔當媽媽》這本書，孩子有點驚恐的問我，你後悔生我們了嗎？我回答：「我並不後悔生下你們，但我後悔的是我並沒有在更年輕的時候，看懂環境其實並不那麼能夠支持我成為媽媽這件事。」
如果育兒與否，能僅由母親自己決定，育兒一事，非母親之專責，孩子出了狀況，也不需唯母親是問。當有了孩子，伴侶之間可依照彼此的意願決定誰成為主要照顧者，而非性別作為定論，並且知道一起養育這個眼前的孩子，是共同的責任時，成為母親這件事，或許不會讓女性如此為難。
這與孩子無關。孩子是一個「被」生下的對象，無法干預原本存在家庭與社會中對待母親這個角色的規則，也無意讓母親進入一種難以喘息的困頓，只是盡其本能地活著，而在那嬰兒無助脆弱的時刻，沒有母親，孩子也活不了。
孩子的「壞」有時只是成長之必然
隨著時間過去，我逐漸意識到，孩子的需求──不管是餓了、冷了、哭鬧耍賴、或是傲嬌堅持，都是他們成長所必須，而不是故意找媽媽麻煩或讓媽媽難堪。當我開始這麼想，並且可以耐住自己的性子，好奇孩子為何會有這些情緒或行為反應時，我發現孩子逐漸會說出一些讓我意想不到的話，像是他因為想要自己安排一件事，卻總是弄不好，因而感覺很不耐煩之類，就對我發了脾氣。
當我開始學著欣賞孩子在每次搞破壞或是不耐煩之際，其實是為了想要自己做點什麼的這個意圖，我好像開始能夠感覺自己的守護、對孩子的照顧，真的能成為他們完成自己的養分，逐漸感受到自己──母親存在的意義和價值。
這個經驗，我在某次聽周仁宇醫師講課時[1] ，談到「如何讓孩子的攻擊成為禮物」，我突然有點理解這其中的道理。他談到：孩子成長的慾望，對母親而言就是一種攻擊，而母親能在這樣的攻擊裡存活，並且把這個攻擊視為一種禮物，那麼這個經驗對孩子而言，就會成為一種自我發展的歷程，而不是遺憾。
這裡所謂的攻擊，或許不是真的打或罵的行動，而是對母親原有的生活造成一種干擾，就像孩子餓了就得放下手邊的事情去煮飯、餵食。若母親在此過程中，沒有因為過於忙亂，而崩潰對孩子表達憤怒，並且能因為照顧孩子而得到某種滿足感，就像是孩子送給母親的禮物那般，那麼孩子就比較能再一次表達自己的需求，而不怕母親因而崩潰失控。
母親們，別讓生涯的暫停成為一種失去
要母親在育兒時不崩潰，除了對孩子的理解、看見孩子的需求本質，還有另一個支撐住母親內在空間的力量，是母親在育兒之後仍然能保有自我的一小方天地。即使育兒期間，因著孩子的需求不同，必須暫停下工作、或某些原本專注的事，但這樣的暫停，卻可以在某些家人、托育系統的支援之下，偶爾重啟，也是相當重要的。
我覺得自己頗為幸運，在育兒困頓期間，因為個人部落格的興盛，讓我得以追蹤蔡穎卿、小熊媽和番紅花三位母親的育兒點滴，我看見她們選擇在育兒階段暫停自己的職涯之後，也漸漸將不同的生活經驗，凝聚成為自己得以再次投入、發揮的世界，不論是書寫、烹飪、創作或教育觀點等等。
媽媽前輩們的經驗談，對我確實有著不小的鼓舞，常在夜深人靜的時候，想著等孩子大一點，我還能為自己做點什麼？也是因為這個意念，讓我雖然如蝸牛般的緩步，但仍趁著孩子上學之後，一點一點地重新學習，一步一步地重回職場。我認為這樣的再投入，不一定得要回到穩定的職場，而是任何身為母親的你，想要投入的生活樣態，能有屬於自己想做的事，都是值得大力支持的。
育兒與生涯兼顧不該是母親獨自奮鬥的路
回到前面所說，母親想要能夠穩穩地接住孩子的各種需求（攻擊），並不容易。此時仍然得要家庭或整個社會的支撐，幫助母親不至於因為太過疲累、挫折而崩潰，無法提供孩子自在表達需求的空間。
我剛剛所提到幾位經營部落格的前輩，以我的觀察，我看見他們採取的策略，多半是「彈性工時」的作法，不論是寫稿、演講或是課程，都與上班族不同，比較能配合孩子的需求，安排工作時間與工作量，但並非所有希望同時兼顧生涯的女性都能選擇這樣類型的工作。
非正職的女性員工，所能取得的工作類型，經常屬於勞務或服務性質的低薪工作。若想成為正職員工，有較好的薪資與福利，就得仰賴公司能否提供友善育兒的制度，幸運的能得到職場的支援，像是有自己的托兒所、或是可以依照孩子的需求調整上班工時等等，才得以兼顧家庭與工作，但更多女性卻因為育兒需求成為就業的關卡。
這困境在covid-19疫情期間更加顯著，像是因為薪資結構的性別差異，使得不得不請假時，伴侶之間通常會選擇由薪水較低的女性請假返家。甚至當疫情持續，請假時數過多，女性則得被迫選擇離職一途，成為內心的遺憾與失落。
育兒若無法成為禮物，那麼就可能成為親子之間的綑綁
孩子小的時候，確實得要母親時時刻刻地跟隨在旁、細心照料，但孩子逐漸長大，退出母親的生活時，要如何重新調整步調，走下一段人生，是母親得要準備的。有些時候，太過專注於育兒，暫停下的腳步成為生涯的中斷而無法重啟時，常常是空巢之後感覺孤單、失落、甚至難以對孩子放手的另一個困境。
當人們習慣讚頌母親的偉大，無私的奉獻之時，除了框架住母親的角色，何嘗不是定住了孩子，要他們為這些奉獻感激涕零，甚至以奉養或孝順做為回報。
育兒是一件CP值極低的投資，耗費大量的時間與金錢，到底母親能得到什麼呢？養兒防老、母以子貴，這樣母親仰賴於子女回報的價值若無法退場，那麼親子之間就會重複這樣糾結而不自由、互相依附的關係。
唯有當母親知道自己即使在家、守護著孩子，這件事情的價值並無法以金錢衡量，而自己存在的意義也不因沒有收入而折損，才有辦法在面對生活的細碎折磨下，不至於失去自己。並且能看見孩子成長本身帶來的變化，享受相處當下的愉悅和滿足感，使育兒這件事有機會成為孩子送給母親的禮物。
但這樣的正向意念，要靠母親一個人維持，實在太過困難。畢竟人是社會的動物，許多母親談到，她們要的並不是伴侶或其他家人能多做什麼，而是一份理解與認同，看見「母親」這個角色，以及這個女性正在努力的過程。當然，社會制度與結構能否隨著時代變遷，正視一位母親想要同時育兒又擁有生涯的需求，而提供更友善的職場育兒環境，我想也還有很大的努力空間。
[1] 周仁宇（2021年12月16日）。心智化──自我發展。當代精神分析系列（2021秋季課程）。台北市，吾境思塾。
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