成長路上，我們或多或少都曾有過「格格不入」的感受。但覺得自己和別人不一樣，與真的被團體排斥、嘲笑，中間其實有很大一段距離。
根據台灣兒少微歧視現象調查，有高達 87.6％ 的兒少曾遇過班上同學被嘲笑或排擠的狀況。許多孩子並不是一開始就想傷害誰，而是還沒意識到自己的玩笑、標籤或排斥，可能讓別人受傷。
擁有 20 多年教學經驗、目前任教於西園國小的盧燕惠老師分享，若能在孩子間有「微歧視」出現時，好好引導孩子從同理心出發，看見彼此的差異，就有機會避免情況擴大成歧視、排擠，甚至霸凌。更重要的是，孩子也可以學會，不需要變得和別人一樣，也可以在團體裡好好成長。
歧視之前的困惑：「你怎麼跟我不一樣？」
盧燕惠老師觀察，很多時候，孩子不是一開始就討厭對方，而是還不懂得如何理解「和自己不一樣的人」。孩子的經驗有限，面對自己看不懂的反應、聽不懂的說話方式，或不習慣的互動距離，很容易先用直覺下判斷。所謂「微歧視」，常常就是這種不自覺的偏見或刻板印象。孩子心裡真正想表達的是：「你怎麼會跟我不一樣？」
盧老師曾帶過一位有自閉與過動特質的孩子。這個孩子很想和同學互動，卻不太懂得拿捏身體界線，本來是要釋出善意，卻老是出現反效果。同學也不理解，為什麼他講話講到一半會突然激動、動作變大？久而久之，便和他保持距離。
後來，盧老師發現這個孩子很擅長聲音模仿，發現他有口語學習的特長，便建議他暑假在家練習英文口說，模仿外國人的發音。開學後，盧老師刻意安排活動，邀請這位孩子上台朗誦英文給全班聽。孩子表現得非常好，同學都很驚艷，也開始好奇，為什麼他可以在短短一個暑假，把英文口說練到像外國人在說話？
老師也趁著這個機會，帶全班重新理解自閉症的特質。原來，他能長時間專注，也喜歡反覆練習，加上本來就對聲音很敏銳，才會模仿得惟妙惟肖；而他有時候動作比較大，並不是故意冒犯同學，而是還在學習怎麼控制自己的身體與互動方式。
這次的經驗，改變了同學看他的眼光。他不再只是班上那個「很奇怪」的人，而是一個有自己特質、也有厲害地方的孩子。當同學開始看見他的另一面，原本班上若有似無的距離感，也就開始鬆動了。
教室，就是孩子理解「不一樣」、練習同理最好的地方
學校是孩子社會互動的第一站，當孩子踏入教室，便面對 20、30 個來自於不同家庭背景、不同想法觀念的學生們，孩子如何在學校學習衝突、面對和自己不一樣的人是重要的一課！
盧燕惠老師分享，與其只是告訴孩子「要尊重別人」、「要有同理心」，更有效的方法，是讓孩子透過「行動」一起完成一件事。因為在行動過程中，老師可以依照孩子的興趣、能力與特質，安排不同的任務，讓孩子有機會在課業成績之外被看見；也能透過分組、設定共同目標，創造孩子彼此溝通與合作的機會。
盧老師曾陪伴孩子進行「忠義樓」舊校舍改建更新的 DFC 行動。孩子們一起分工合作，如：號召全校參與以忠義樓為主題的畫展、訪談校友、田野調查、探訪廢棄教室及校園、學習拍攝影像技術等任務。孩子在這行動歷程中，展現強大的合作與同理能力！
有位孩子平日特別害羞，卻願意在同學的鼓勵下，在全校晨會時，一起與同學上台，擔任盡責的海報手展示海報。大家都見證了這位同學對任務的使命感、以及願意挑戰自己的勇氣，也有同學向老師表示，經過 DFC 行動後，發現同學的另一面，例如：本以為對方動作慢，其實是很細心的人。當孩子有機會看見彼此不同的能力，也就比較可能理解，和我不一樣的人，也許是值得我重新認識的人。
父母在家一起練習同理，陪孩子長出面對關係的力量
盧燕惠老師提醒，同理心不是孩子長大後自然就會的能力，而是需要大人在日常生活裡，一次次陪孩子練習。透過親師合作，幫助孩子培養同理心，建立良好的人際應對能力，老師分享三大重點：
1. 陪孩子練習自我覺察
現在的孩子自我意識比較強，但不一定有足夠的自我覺察。有時候，孩子並不知道自己的行為在別人眼裡可能是不舒服的。例如上課時故意唱反調、用玩笑吸引注意。
家長可以在日常對話裡，陪孩子慢慢想：我覺得自己是什麼樣的人？同學怎麼看我？我同意他們的看法嗎？如果不同意，為什麼？
這些問題不是要孩子迎合別人，而是幫助孩子練習從不同角度看自己，也看見自己和他人之間的差異。這種自我覺察能力的建立，需要大人帶著孩子在日常中反覆練習換位思考。
2. 孩子遇到微歧視時，大人先穩住情緒
當孩子回家說自己被嘲笑、被排擠，或聽到同學對自己、對別人的評論時，家長很容易心疼，也很容易生氣。但第一時間，如果大人能先穩住情緒，反而能陪孩子把事情看得更清楚。
家長可以協助孩子釐清前因後果：這件事是在什麼情況下發生的？對方為什麼會這樣說？你聽了有什麼感覺？你希望接下來怎麼做？同時也幫助孩子分辨：哪些評論不需要放在心上？要改變他人想法，還是要改變自己？透過哪些時候需要請老師或大人一起協助？
比起解決問題，更重要的是與孩子慢慢看見，不是所有衝突都需要用情緒回應，也不是所有別人的眼光，都能定義自己。
3. 自信，是孩子面對歧視眼光的保護力
我們無法保護孩子一輩子，因此更要讓孩子自己長出對抗歧視最好的防護罩，也就是擁有自我覺察的能力與自信，知道自己是誰，也知道別人的評論不一定等於真正的自己。
盧燕惠老師曾遇過一位明顯受到同儕排擠的孩子。老師私下關心時，那位孩子卻很平靜地說：「我知道我自己不是他們說的那樣，他們就是無聊，我不要理他們就好。」
當孩子更清楚自己的樣貌，面對他人的評論時就不容易鑽牛角尖，孩子會願意多花幾秒，尊重彼此認知的不同，做出理性判斷並採取合適的回應。這樣從同理心出發長出的自信，會成為孩子面對未來人際關係時，很重要的保護力量。
了解 DFC 臺灣 #改變教育孤島計畫
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