近期，念研究所的大女兒睿家努力找尋美國大學實驗室，爭取實習的機會。為此她蒐集了各實驗室的資料，以及研讀他們發表的最新研究成果，希望能更吻合她未來的研究方向。
其實早在疫情爆發發前，當時大三的她已得到加拿大某大學的實習機會，最終改為線上方式參與兩個月，而後也努力爭取到各實驗室學習，並得到許多「實驗室負責人」（Principal Investigator，以下簡稱PI）的指點與賞賜，給予發表論文的機會與參與實驗會議。
關於睿家的努力，我一直看在眼裡，因為向來「目標導向」的她，無意識地追求父親與主流價值（通常由父權定義）的認可，如同榮格學派闡述的「父親的女兒」（father's daughter），而作為代表的原型即是從宙斯頭腦蹦出來，身穿金色盔甲、手持尖銳矛戟的戰神雅典娜。
一段「脹紅臉」的親情告白
前陣子，睿家得到美國某大學研究室的面試機會，既興奮又忐忑不安地打電話給我，並且緊張地表示得抓緊時間準備，特別是尋求一直引導她很多的PI幫忙，與熟識的一些博士生幫忙惡補。我馬上表達了對她的認可與欣賞，不僅是因為她能得到這份難得的機會，更是她願意跨出舒適圈的不懈嘗試，尤其是花費心力上網找資料，不厭其煩地向領域中的專家請益，還得以初生之犢的生嫩，面對許多實驗室直言只需博士生的挫敗。
「希望你不是等到獲得實習機會後，才認可自己。因為過程中每一次失敗後站起來、碰壁後的轉彎找路，都是象徵前進與任務階段性完成的里程碑（milestone），你得先看見與定位自己，在後來遇到挫折時才不會迷路；給予自己相應的讚賞（credit）後，才有足夠能量持續前進。」
當我說完，睿家如釋重負般地長吐了一口氣，並回應：「媽媽，謝謝你！」
「我更應該謝謝你，不僅願意分享你學習歷程的點滴，還有積極冒險的勇氣！」
我邀請睿家週末回家裡吃飯，緩解一下緊張，並且搞笑地說要立刻傳訊息給她父親知道。果然，她緊張地一直說想等到通過了才跟父親說，以免失敗了被他譏笑。
顯見，作為「父親的女兒」，自我認可的功課仍需要持續學習。但是雙向的親子關係，若能父女同時做出改變，成效應是加乘的。掛下電話後，我便發了訊息給先生，他只簡短地打了中文：「很好」，以及附加「按讚」的圖案。
隔天先生回到家，餐桌上我再度與他提起這件事，他覺得還沒等到面試與結果，別高興得太早。關於這點我並不同意，就將之前告訴睿家的話，再度與先生分享，並提醒他：適時給予孩子認可是重要的，過度「成就導向」的教養態度，可能會讓孩子失去對努力過程中的自我觀照與彈性，特別是他向來嚴苛、批判，聲稱「沒罵你就已是最高的讚美」，有時更流於嘲諷譏笑，導致孩子們都不太敢與他分享生活點滴與一些「小小的」驕傲。甚至先生還在三年前與睿家起了嚴重衝突，關係惡化了兩年多，也是時候嘗試不同的教養態度了。
終於，先生鬆口承認：光是能取得面試的機會，已經是對努力的肯定，他真的為睿家感到很驕傲。我則加碼提醒他，若是能親口告訴睿家，這不僅能緩解她口試備戰的緊繃情緒，更能幫助她重塑一項新的行為模式，亦即將「成果」與「成就」的定義擴大，並在行動中持續自我肯定。
就在睿家週六回家吃飯時，我再度提起這話題，睿家也分享了準備面試的進度，以及這所實驗室的研究方向，眼看先生就只是聽著，似乎忘了可以做的「新嘗試」，我便趁機說起：「爸爸很高興！他說你光是得到面試，就是一項肯定，很厲害喔！」
我邊說，邊觀察父女倆的反應。睿家先是一愣，繼而靦腆地露出微笑，眼底閃著光芒還帶點濕濡，而先生則是害羞地脹紅了臉，整個人侷促不安地輕咳著，進而囁嚅地重複「我－我－」，卻無法完整表達。睿家第一次看到父親因被洩漏了讚美的心意，而感到窘迫，眼裡好像明白什麼地再度笑了。
「感覺你當年向我真情告白時，好像沒現在這麼緊張與害羞耶！」
我試圖打破尷尬，用了怪異的類比，果然大家都大笑出聲，直言我這位媽媽與人妻真的很愛耍這種「掐緊人神經」的幽默。
果然，接下來的午餐對談，幾乎是「科學派」勝出，睿家與爸爸口沫橫飛地交換分享當前最新的生物研究與發現，甚至話題全開地聊到旅遊型態對於生態的衝擊，還戲謔地批評對方的不環保。我見狀插話建議睿家以後有學術研討會時，就邀父親一起前往，趁機修復父女關係，而且父親還可以現場作樁，幫你擋掉尖銳的提問。沒想到，向來嚴肅的先生更難得「補一刀」，作勢舉手提問說：「博士，你作實驗殺了那麼多魚與老鼠，這也很不友善生態耶！」這下惹得睿家猛翻白眼。
看著他們父女從當初的劍拔弩張，甚至互不溝通與劃清界線，到此刻因為一則「脹紅臉」的親情告白，而能相互幽默以對，我更加肯定了先生願意改變的勇氣。
掙脫「有毒」的父親形象
德國曾於1999、2009與2017年進行大型男性研究調查，僅有1/3男性認同兩性平等，並且認真地採取行動。而最新的研究則顯示，德國大約70%的男性認為，相較於自己父親，他們更能參與孩子撫養和照護工作。但是職場不友善與依然存在的傳統性別差異，特別是孩子前十年的成長場域，例如托兒所與幼稚園根本少有男性工作者，代表整體社會並未進行相應的觀念改變與角色典範轉移。導致這些男性即使想有別於父親和祖父過去的不在場、冷漠甚至暴力，卻仍苦於找不到學習的對象，也找不到被社會認可的「父親」新樣貌。
換言之，若要汰換舊社會「缺席」與「有毒」的負向父親原型（archetype），關鍵就在於男人必須首先直面自己失去正向父親角色的學習經歷，並坦承痛苦與徬徨，這即是告別傳統男性角色的開始。接著則是於家庭親密關係中與配偶合作，帶著覺察且有意識地選擇成為全新的父親。
缺乏父親角色原型的摸索過程，配偶的態度至關重要。因為男性要擺脫的不僅是原生家庭的模式，更是集體無意識中千年積習的「負向父親」原型能量。特別是後者，女性也同樣深受其害。所以親密關係的合作聯盟，更是彼此的陽性能量探索之旅，亦能為孩子展現更平衡的父親原型。
事實上，先生的父親早在他念高中時就去世，他後來的人生的確是在尋找「缺席的父親」，而我則是得面對「暴力父親」的創傷療癒功課。因此，在德國婚禮上就出現雙方父親皆缺席的「陰盛陽衰」，以及親密關係經營與親職教養的諸多課題。
也是經過20多年的錯誤試煉，以及榮格心理學的學習，我才體會在親職這件事情上，無論是面對與孩子衝突、溝通卡關，或者像先生想跳脫嚴苛批評的舊習，卻對於讚美孩子落得臉紅的窘迫，其實我們都該轉向自心，探討自己與父親、以及集體無意識的「父親」的情結問題。就像這一年我在父女間努力居中協調，更作為先生尋找「新」父親原型的盟友，改善的不僅是親子關係，更是我內在與父親原型能量的和解。
父親對孩子的「告白」，更需要勇氣。因為掙脫個人與集體的「負向父親」原型需要力量，療癒其所帶來的創傷，亦是長時的功課，至於跨出舊桎梏嘗試新改變，更是自我挑戰。
直面自己的「父親情結」
欣慰的是，睿家在面試前一天，特別貼心烘培了當季新鮮的草莓瑞士捲以及起司凝乳蛋糕，讓我們大快朵頤，這讓嗜吃甜食的先生開心不已。這也讓我看見睿家於內心也更新了「父親的女兒」原型，堪稱目標與情感導向俱進的「雅典娜2.0」。
當睿家面試成功，先生是首位傳訊恭喜、讚美她的人。而隔天睿家的研究刊登在生物領域PreLights的「預印本」（Preprint），當她在家庭群組分享時，先生也是第一時間寫下「很好」，而睿家則回應了「謝謝」！父女間的溝通，儼然已經加開了雙向的直達車。
深度心理學家胡塞曼（Irmgard Hülsemann）曾言：「每個女兒都是由父親塑造的：他決定了她如何看待自己以及她未來會愛上誰。尤其是當他幾乎不在場時，負面影響更是深遠。」期盼每一位父親皆能誠實面對自己的「父親情結」，以及辨識集體無意識所強加的「負向父親」能量，從而凝鍊智慧反轉，並且促發對孩子真情告白的勇氣。
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