Wir
ein Miteinander
manchmal ein Aneinander
zuweilen ein Gegeneinander
beizeiten ein Durcheinander
und immer ein Füreinander我們
是陪伴的雙生
有時交纏的依存
偶而是死對頭
趁機現形為剋星魔頭
然而
卻總是彼此的守護──Lena Raubaum, Katja Seifert《用文字擁抱你》（Mit Worten will ich dich umarmen）
2月初，我與先生討論購屋事宜。在高利率與高房價之下，我建議先購買較小坪數的公寓，並且在房屋需求市場遠大於供給市場的預期心理下，同時制定「Ｂ計畫」與「C計畫」，保留置產彈性。
然而，先生聞言卻情緒失控，完全沒有商量的餘地，指責我不夠努力去找尋借貸可能，就輕易放棄僅存的購屋機會，更無法接受小坪數的權宜方案，進而厲聲吼出：「空間不夠，那就把你的書桌丟掉啊！」
書桌，是我在壓力下唯一得以安身的空間
全家跨國居住20多年，搬遷過6座城市、9個住所，我從未擁有過梳妝台，更遑論屬於自己的空間。終於好不容易在2000年旅居英國布里斯托（Bristol）時，有了自己的小書桌，得以在家育嬰並且兼職從事新聞編譯。
即使得在深夜3點，趁當時不到1歲的女兒熟睡時躡手躡腳摸黑起床，在中央暖氣歸零的寒冬中瑟縮、窩在筆電前工作，有時還必須將醒來的寶寶扛在肩上，單手打字趕稿，但這張書桌既是我內心的安身立命之處，更讓我作為「照顧者」的無價值感，得到一只堪被掂量的砝碼。而後幾年，透過伏案書桌上的文字書寫，疊磚成橋，讓我與外界再度連結，進而走向人群。書桌如同飛天魔毯，讓我被家事五花大綁的思緒，得以馳騁在無垠天際。
所以，當聽見先生因為不想買較小的公寓，揚言要將我的書桌丟棄，這個念頭彷彿瞬間將我腳底下的「餘地」抽走，更像橋面倏忽被炸掉、魔毯被無端收回一般，整個人重重摔入無價值的黑洞裡。
「為什麼『我們』不能一起找尋解決方法呢？」當下，我腦海閃過這句質疑。
然而，在先生怒火難抑的當下，我的這句無聲疑問卻說不出口。因為根據過去的經驗，我知道先生會更加憤怒地回應：「『我們』？那你自己的這個『我』在衝突中，究竟躲到哪裡去？而且，為什麼我不能發脾氣？！」
受害者心態的背後面，是自己未解決的情緒創傷
的確，先生早就揭穿我這句乍聽中肯、實際卻更像哀求，甚至是落入「受害者情結」的指責。簡而言之，我無意識中將長期作為犧牲者的自己「自我神聖化」，內心早已鳴鼓升堂，無聲公審起先生的壓迫罪行，因為這股包裹著女性「溫良恭儉讓」的甜蜜糖衣，其潛台詞正是：「你就是破壞我們婚姻和諧的元兇！」
無怪乎先生之前聽到我這句疑問時，徹底被激怒，直指「我」總是從失諧的互動中逃跑，既規避自己的恐懼與無力感，更不願正視他的情緒失控，以及背後的原因，而是挾著受害者情結，使出「無影手」攻擊他。
在我的想像中，夫妻雙方應該永遠都是理性溝通、毫無衝突、相互扶持，如同於凡常生活中時時歡樂歌舞劇，手舞足蹈地演繹電影《真善美》。因此，當先生怒氣沖沖揚言丟掉我的書桌，呆愣一旁的我硬是努力將情緒壓抑下來，堅持「立即」反轉衝突，開啟修復行動，並當起觀眾，準備好好欣賞自己是如何調解、營造一場和諧的婚姻。然而，腦袋試了好幾次將字句重新排列組合，或是思索將「我們」這敏感的字眼刪掉，僅強調「『一起』找尋解決方法」，但在分神中竟舌頭打結，持續跳針，無法說出完整的一句話。
瞠目結舌之餘，腦袋卻反倒像開了一扇天窗，正念覺知幻化成一朵白雲捎來便利貼，提醒我每次身陷關係衝突時，總是期望與先生自然形成解決問題的合作團隊，其實與先生「以指責取代負責」的切割模式相同，都是沿用原生家庭所形塑的防衛求生策略，致使雙方墮入了僵化的動力關係。更嚴重的是，我還將婚姻失諧當成危機事件，妄想自己能即刻解決。
腦袋天窗打開的洞見，讓我終於暫止非得當下解決關係危機不可的慣性，僅僅對先生微笑、頷首。先生見我不再強裝理性地溝通、當起「婚姻危機處理高手」，著實愣了一下。
雖然這一舉止看似沉默、退讓，但反而鬆綁了「婚姻必須和諧、夫妻只能同心」的框架，讓衝突暫時懸而未決，甚而肯認先生的怒氣，與我的害怕衝突，有著「彼」與「此」的原生家庭脈絡，以及各自相異的療癒歷程，乃至從緊急處理衝突危機的慣性模式退役，轉而優先處理自身未癒的創傷。
比起指責、矯正，何不先審視自己的責任？
轉頭回到自己的書桌前，恍惚間，書桌如同渡向彼岸的一葉方舟。我想到《金剛經》這句：「如筏喻者。法尚應捨，何況非法。」意謂既然度過了河，又何必將船背在身上行走？
彼岸捨舟，或許真正該「捨」的，不僅是具象的這只書桌，更是隱形在書桌背後僵化的受害者認同，以及20多年來認為被先生虧待所累積的幽怨與指控。甚而最根本的「捨」，正是這句教堂結婚誓詞：「無論在什麼環境，我都願意順服他、愛惜他、安慰他、尊重他、保護他……」
我過去繞著彎指控先生的背後，正是以這句婚禮誓詞「雞毛當令箭」，就此定格住對於婚姻生活的想像，以及親密關係中「彼」與「此」兩造所有必備的標準人設，與互動模式的正向列表。然而，婚姻中互為「他者」（the other）的彼此（德語：einander），是否真的僅能按表操課地扮演正向角色、履行制式義務，演繹「從此王子與公主幸福在一起」的和諧婚姻？
反諷的是，真實婚姻生活中的兩人，即使被誓詞這緊箍咒給制約，卻經常無意識地脫稿「演很大」，扮起佛經中的「天龍八部」，時而如同智慧龍天相互護持，但更多時候暴露忿怒金剛的本來面目、母夜叉的怒吼叫囂、殘暴狂躁與好鬥的阿修羅、疑神疑鬼的緊那羅、爆走嗔怒的摩睺羅伽……
只不過最耗費心神的並非面對衝突本身，卻是框限在「婚姻和諧」的集體強迫症下，亟欲矯枉過正，卻總是認為自己對而對方錯，試圖矯正對方。當然，面對那些深刻的羞恥感、罪惡感，也不會費時費力去追溯自己內在的陰影與創傷，而是扮演起各種樣貌的受害者，展開情緒勒索，企圖讓對方負疚，被迫做出改變、讓步。
關係中弱勢的一方，往往困囿於單一、正向婚姻互動的幻象，於是，面對破壞「誓詞」的一方，最大的武器便是站在道德制高點上，佯裝理性自持。如同先生揚言將我的書桌丟棄時，明明我的諸多創傷與情緒已被引發，但我卻慣性地不予理會，反而扮演起「溫良恭儉讓」的妻子，試圖良性溝通，其實則是單向的譴責與需索，以滿足自己對婚姻和諧的想像，並且逃避療癒原生家庭烙下的創傷。
簡而言之，先生被我譴責的這個「你」，再加上將力量（power）汙名化為暴力（violence），在無力、無助下逃跑的「我」，這對彼與此根本就無法組成堪當共同解決問題重任的「我們」！
而若真要服膺婚姻誓詞內容，最該先擔負起順服、愛惜、安慰、尊重與保護責任的，應該是自己，而不是將一切「外包」給婚禮中作下承諾的配偶。
先自己照顧好「我」，才能面向「我們」
有了「自我承擔」的體會後，意外瞥見書桌上這本自圖書館借來的德語青少年讀物《用文字擁抱你》，隨意翻開讀到這首的短詩「我們」，似乎有些呼應。
「我們」巧妙地運用德語介係詞mit（一起）、an（依靠）、gegen（對立）、durch（越界）與für（給予），將「einander」這意指彼與此、你與我的代名詞，變幻出充滿「動態」寫實且鮮活的存在。套用在婚姻關係中，我與「重要他者」所形成的「我們」，其實並非一直都是肩並肩的密友，以及必須時時同心齊步找出路的夥伴。相反的，有意識地帶著動覺，即能像變形蟲般「共伴」、「依存」、「競爭」、「對幹」……，既能彈性切換姿態，包括裸露脆弱與陰暗，也同時保留緩衝空間給對方自由變身，避免雙方固著於同一種人設與角色演繹，導致臉癱與手腳僵硬，甚而演不下去，相互「拆台」而去。
更深遠探究，對方無論是和善或醜陋的「眾生相」，亦是我們自心的照鏡，而所謂的婚姻關係，正是內心陰陽能量調合的具象顯化。
婚姻若只專注完美，不過近乎自囚，倒不如藉由關係衝突，讓自心尚未被超渡的鬼一一暴動出脫，再逐步自我療癒，繼而將每一個破碎的自己認識回來。先完整好一個「我」之後，才能逐步形成親密關係中的「我們」。
換言之，這首詩最後「總是彼此的守護」（immer ein Füreinander），指的不必然是婚姻中的配偶，卻是自己。學習如實接受：婚姻中，衝突是常態。藉由衝突，認識到那些出乖露醜的猙獰面孔，其實盡是自心的創傷陰影，尚待時間自我超渡與療癒；而儘管如此，我們仍始終願意給自己「夠好」的陪伴。這樣，我們就能成為自己最貼身與即時的守護。
婚姻中，得先自己照顧好「我」，才不至於單向指責與要求配偶這個「你」。相互肯認彼此擁有多元面孔與關係姿態，「我們」才真正能形成解決問題的團隊，並讓故事繼續演下去。
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