「你為什麼不說實話？你知道全班為了你一個人說謊在這邊找了老半天嗎？只要你說實話我們就不用浪費這些時間了！不是跟你說過不准說謊嗎？」
一個普通的早晨，教室裡是一位氣炸的老師，以及一群被老師嚇到的孩子。而那個老師，是我。
事情是這樣的：原本該在前一天放學交還給護士阿姨的漂白水，並沒有出現在保健中心。當護士阿姨告訴我這件事情，我立刻找來前一天的值日生Ｌ，詢問她漂白水的下落。
Ｌ信誓旦旦的告訴我：「有，我昨天回家前就拿去健康中心放了，但是護士阿姨不在，可能是被別人拿走了！」於是，我請幾個孩子到各班詢問，有沒有人拿錯漂白水？同時也帶著孩子，邊掃地、邊尋找漂白水的下落。後來，我在前往圖書館的樓梯間找到了它。
看見我拿著漂白水從圖書館走下來，Ｌ衝過來承認：「老師對不起，我剛剛說謊了！」
但這已經這不是第一次，每當Ｌ做錯事，總是試圖用謊言帶過；一時氣不過的我，於是對著她破口大罵。那些憤怒有些是對著孩子，有些則是對著自己。我生氣她用說謊這種方式，讓大家不得不花更多時間收拾殘局；但我也同時生氣我自己為何始終無法改變孩子說謊的狀況，讓這類的事件一再發生。我想知道：我能夠做些什麼去改變孩子慣性說謊的循環？
如果實話只會帶來懲罰，那我為什麼要說實話？
後來我發現，原來Ｌ在家裡只要做錯事情就會被阿嬤痛打一頓，久而久之，變成習慣在犯錯時說謊掩蓋，如此一來就可以躲過一陣毒打。
於是我了解：這樣的三令五申與強烈的語言，並沒有辦法讓孩子願意向我說實話，尤其孩子長期只要做錯事就會立刻被懲罰、指責，而不是「得到調整的機會」。
為了突破這個困境，我嘗試運用跟其他孩子的互動作為示範，讓Ｌ了解「誠實表達狀況可以得到改過的機會，而不是被處罰」，也漸漸和她建立起「說實話」的默契。
關於孩子的不坦誠，我們能怎麼做？
孩子不說實話的原因，我歸納出以下幾個狀況，想和同樣為此感到困擾的你分享：
一種是編造謊言。一個人會說謊，多數原因來自於沒有勇氣承擔說實話的後果，有可能是環境沒有給出說實話的安全感，也有可能是還沒有足夠能力處理後續狀況。作為大人的我們，可以在家裡或教室中營造安全感，例如提早告知孩子說實話會讓彼此有機會彌補、改善，而不是單純處罰；若孩子做錯事，則可以引導他自己想出可能的解方。例如：「謝謝你的誠實告知，這讓我們可以更快思考怎麼做。我們一起來想想怎麼解決這個問題吧！你有什麼想法呢？」在這個句子中我們肯定了孩子說實話的舉動，並協助他往解決問題的方向思考。
另一種則是孩子刻意隱瞞。隱瞞的狀況於我而言，比說謊還棘手，因為這表示孩子連溝通的可能都省去了。選擇隱瞞有兩種可能：1.不認為這件事情嚴重到需要講；2.說出來可能讓人感覺羞愧，乾脆不說。
這樣的狀況多半發生在長輩多次重申「不該發生」的事情上；例如上網打電動、偷偷和朋友出去玩，或是與性相關的探索、創傷。此時我會建議大人在和孩子聊天時拋出自己過去的經驗，我們的分享對孩子來說會是個說出口的契機。
有次看到電視新聞報導小六學生透過社群媒體被強拍裸照，身為小學老師的我自然為這群成天悠遊網路世界的孩子感到緊張。於是，我在上課時花了一些時間，和孩子分享小時候在網路上被性騷擾的狀況，與他們分享那個當下我的緊張、不敢跟大人講，原因是我害怕被大人指責「不是早就跟你說過不要在網路上亂交朋友嗎」，同時向孩子強調：「因為我曾經經歷這樣的事情，所以想跟你們說，這件事情並不羞恥。學會求救是好的；如果你發生這樣的狀況，請告訴我，讓我陪你們一起面對。」
那次分享後，下課時間有個孩子跑來跟我說，自己曾經在IG上收到陌生訊息，要求傳「裸足」的照片給對方，但他不知道要不要跟大人說。我很感激孩子的信任，也慶幸他願意讓我跟他一起面對這件事。透過表達同理、和孩子站在一起面對困難，會比起直接指責他們的隱瞞和謊言更容易聽到實話、也更容易獲得解決問題的契機。
創造「說實話」的環境
我曾經問過孩子：「怎麼樣的大人會讓你們願意跟他分享事情呢？」孩子說：「不會是馬上就說『你怎麼這樣？』或是立刻罵我的人吧。」
其實不只是孩子，大人也是。我們會害怕在專案出錯時，向主管承認是因為自己在某個環節做錯了；我們也會害怕告訴同事自己和染疫者足跡重疊，擔心別人會怎麼對待我們。當整個環境讓「實話」成為攻擊的目標時，謊話便因此而生，而溝通也產生阻礙。
在問孩子「你為什麼說謊」時，也可以同時問問自己「是什麼讓他需要對我說謊？」釐清溝通的目標是為了互相理解、解決問題，而非指責對方、推卸責任。我能理解這是件困難的事，尤其當我們調整自己，但環境並沒有跟著變不同的時候。這都需要勇敢面對。期待我們都能對犯錯多一點包容、對坦誠多一點勇氣，讓說出實話不再那麼困難。
（作者為期待悠遊在教育界的初心者，一踏進去差點溺斃，才發現當老師是件多不容易的事。）
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：8707
