本週的哲學諮商室，收到的是一個時事題：
最近黃子佼又被炎上，我想要請教阿北，為何民眾對於孟耿如不離婚堅守婚姻並試圖振作的作法感到不滿？哲學諮商會如何看待取消文化？為何婚姻還要顧慮社會觀感？
對於一個不住在台灣，也不關注演藝圈的外人來說，這個問題真的有點困難！於是我上網搜了一圈，大概了解了這個事件發展的來龍去脈，簡化後我理解的問題是：「伴侶是不是應該支持犯錯（犯罪）的配偶，並且堅守這段愛的關係？」
對愛的4種應對
首先來歸納一下，一般人面對愛的時候，無論是愛情、親情、對工作的熱情、還是對神的愛，甚至對自己的愛，最常出現的不外乎以下這4種應對方式：
1. 配合的關係：因為我愛對方，多於愛自己，所以我選擇對方的標準。
比如你說一是一，你說二我就不說是一。我願意為了愛你而失去自己，我願意當作你永遠是對的，而我是錯的。活在這種愛的關係裡，代價是自我評價變得越來越低落，或許愛了對方，但是卻逐漸失去對自己的愛，時間長了不免走向自我厭惡。
即使因為川普跟馬斯克的瘋狂行徑造成股市大跌、受災也要堅持擁護川普的特斯拉鐵粉，或是即使自己身敗名裂也要支持黃子佼和這段婚姻的孟耿如，似乎都可以歸類為這種。
2. 衝突的關係：因為我愛自己，多於愛對方，所以我選擇肆無忌憚地堅持自己的標準。
為了「成為更好的我們」，或是為了「成為更好的自己」，讓現在的自己、和過去的自己或未來的自己不斷對抗。我如果說一你不能說二，否則你就是背叛我。以為「堅持＝愛自己」的代價，卻是永遠失去愛。
川普為了愛美國，所以對各國實施懲罰性關稅，結果可能造成經濟衰退的大災難；川普和副總統范斯因為對俄羅斯領導人普丁的愛，不惜在和平談判上錯誤地將烏俄戰爭衝突歸咎於烏克蘭總統澤倫斯基；或是網民為了自己對於正義的愛，痛批黃子佼和孟耿如，彷彿自己多麼完美似的，大約就是這種肆無忌憚的愛。
3. 妥協的關係：
這大概是最糟糕的方式，就好像硬生生規定一盒蛋，不可以是泰國的10顆裝也不可以是美國的12顆裝，而是各讓一步變成莫名其妙的11顆，沒有人喜歡這個決定。這條「雙輸」的路，既不愛自己、也不愛對方，卻有許多人做這個選擇，因為這是代表高度社會化的表現、往往還會受到稱讚。
最近加拿大和歐盟為了維持對美國的愛，反擊美國總統川普的關稅，對美進口產品徵收報復性關稅，刻意要讓傾共和黨支持川普的州感受到最大痛苦，但價值觀和加拿大、歐盟趨近的傾民主黨、反對川普的州，卻也必須跟著一起受苦。從媒體上看到黃子佼對這段婚姻還有家庭的維護，也呈現這種在妥協中兩敗俱傷的局面。
4. 信任的關係：
如果能信任我們之間的「愛的關係」，就會知道這關係不是永恆不變的，不是理所當然的，而必然是動態的，換句話說，就是「現在這樣的我」、在這當下愛著「現在這樣的你」。
這樣的關係很少見，所以我舉個2014年在英國發生的真實事件為例，當年89歲的英國二戰老兵伯尼喬登（Bernie Jordan），他年輕時曾服役於皇家海軍，並曾參與過1994年的「諾曼第登陸」行動。年事已高的他，和妻子同住在位於英國南海岸的養老院當中。由於2014年是諾曼第登陸70週年，他本來想參加紀念活動，卻未能成功報名退伍軍人協會舉辦的旅遊團。但伯尼並未放棄參與這個活動的念頭，因此決定在活動前一天早晨，穿著整齊、配戴好戰爭勳章後，瞞著所有人悄悄逃離養老院，獨自冒險前往法國。知道自己來日不多，而且非常依賴伯尼的妻子，雖然知道同樣風中殘燭的伯尼，冒著生命危險做完成最後心願的事，可能會讓他們失去彼此，卻還是暗中支持伯尼的「逃亡」。後來這件事躍上國際媒體版面而受到廣大關注，媒體也將伯尼稱為「偉大的逃亡者」（The Great Escaper），英國還因此拍成電影，叫做《一個人的逃亡》。
無論你是伯尼還是他的妻子，我們認為他們應該怎麼做，或是我們認為孟耿如該如何處理這段婚姻，其實都來自於我們自己生命經驗從過去到現在的包袱，跟別人無干，我們不能以為自己有能力決定別人的生活，或是對方決定我們的關係無論是離還是合，沒有誰對、誰錯，也沒有誰需要為誰改變，這個決定來自尊重對方和自己的自主性，也才是在成熟的公民社會，對其他成員最高的信任。
藉著八卦新聞，思考自己如何跟自己建立愛的關係
在這4種類型中，你通常是哪一種？
配合的人，往往愛得很卑微。
衝突的人，總是感到孤單。
妥協的人，讓自己和身邊的人都活在愛的監獄裡。
信任的人，則是萬中選一、愛的大內高手。
當然，我們都希望自己是最後這一種人，卻不知道該怎麼做。我們既然不是當事人，怎麼知道黃子佼和孟耿如的愛，不是我們表面上看到的孟耿如永遠在配合，黃子佼一直在妥協，而是對彼此高度的信任，就像伯尼和他的妻子呢？
而且再怎麼樣，這都是別人家的私事，真正重要的是，我是否知道該如何思考，才能幫助自己從總是內耗，為了愛不斷在「配合」、「衝突」、「妥協」的關係裡，學會如何走向「信任」。
信任的關係，是不斷透過思考和覺察，求同存異的過程，不需要去改變彼此的認知，爭辯誰才是對的，誰是錯的，因為這兩種現實，背後都有著漫長的文化和生命脈絡，所以這種自我中心的衝突只會帶來兩敗俱傷，但我們藉著這樣的八卦新聞，試著思考自己如何學習開始「跟自己建立愛的關係」，透過思考、模仿、練習，最終學會如何「跟他人建立愛的關係」，那才是最重要的吧！
「關係」說來複雜，其實不外乎4種顯化的形式：配合、妥協、衝突、信任。符合任何其中一項，就證明了我們之間有關係。如果雙方既不用配合、不用妥協、沒有衝突、也不需要談什麼信任，一項都沒有，那就表示我們是沒關係的。
到頭來，愛不過是一種選擇，愛不愛，怎麼愛，維持關係、斷絕關係，都只是一種選擇！
所有的關係，都只是一種決定。決定配合。決定妥協。決定衝突。決定信任。
至於關係的深淺，取決於我們決定願意「失去」什麼，而不是想要「得到」什麼。或許不要去想著黃子佼、孟耿如，或是川普和他的支持者，或者是打離婚官司的前伴侶，他們想要得到什麼，而是試著去思考為了要維持關係，或是斷絕關係，他們願意失去什麼，即使他們跟我們站在非常不同的立場，甚至敵對的立場，也可以看懂他們的失去、和他們受的苦，都是代價昂貴的。
無論哪一種愛的關係，代價都是高昂的。
是的，恨很簡單，斷絕關係也很簡單，但是那種對愛人、對敵人都可以有的悲憫，或許才是思考真正有價值的成果。
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