即使成年後你依舊和父母一起生活，在法律上，你就是成年人，他們對你生活的參與權也發生改變。當然，如果你住在父母家，你可能要遵守他們的界限，但你仍然可以設定一些自己的界限，即使範圍較小。
成為成年人的重點之一，是成為自己的人生指導。當你更適應一個成年人的身分，就會開始想進一步遠離被父母管的日子。在某些情況下，你的父母可能會暗示，設定界限是不尊重人的。但請了解，只要用心，就沒有不尊重的問題。如果你怕冒犯父母，不如分享一下何以界限對你相當重要。
設立自己和父母的界限，做個真正的成年人
你如何挺身面對你生命中最有影響力的人？你如何將你們的關係從孩子與父母的關係，轉變為成年子女與父母的關係？在你的人生中，父母已經對你相當了解，他們知道說什麼會打動你，進而得到他們想要的結果。你可能只是透過他們的肢體語言或注意他們情緒上的變化，就知道你的父母想要什麼。
大多數人都不願意讓父母失望。在我小的時候，我從母親那裡聽到最糟糕的話就是「我很失望」，這句話打碎了我的心，讓我至少在接下來的兩個小時裡，都會乖乖聽話。然而，當你不與父母設定界限時，你就是那個變得失望、怨恨、焦慮的人。對所有成年人來說，在某個時間點，問問自己這句話是很健康的：「我想要什麼？」
你需要與父母設立界限的跡象：
- 你的父母知道你在關係中的私密細節（尤其是對關係造成傷害的時候）。
- 你的父母介入你與他人的爭執。
- 你的父母不尊重你的意見。
- 你的父母未經允許就進入你的個人空間。
- 你的父母堅持你什麼事都必須答應。
- 即使對你而言不方便，你也會出於義務而答應父母的要求。
與父母的界限，可以是：
- 坦誠地表達自己的感受。
- 以最適合自己的行程表和生活方式管理時間。
- 不強迫自己參加每一個家庭活動。
- 不讓他們突然出現在你的家（房間）裡。
- 不和父母分享你關係裡的親密細節。
- 不在你父母面前製造你伴侶的負面形象。
- 清楚表達對父母如何與伴侶互動的期待。
- 拒絕期望你以特定行為作為回報的禮物。
- 告訴你的父母，你不希望他們問起你的約會交友、生小孩、結婚，或是其他會讓你覺得不舒服的話題。
與父母設立界限，可以這麼說：
- 「我在和新的對象約會，當你遇到他時，不要問他我們什麼時候要結婚，或者會不會結婚。」
- 「我不會回家過耶誕節，因為我已經決定和朋友一起慶祝。」
- 「在你來找我之前，我希望你能先打電話。」
- 「我想要表達我的感受，不想被說某些情緒是不對的。」
- 「我知道你出於好意，也是為我著想，但是我必須自己處理好感情的事情，不需要你提供意見。」
- 「我不會接受你的錢──如果你的用意是要我做一些事情來交換這些錢，或者你以後會說我跟你借錢。」
- 「我明白對你來說與家人保持聯繫很重要，但是我對於這件事有自己的想法，你不必提供意見。」
- 「我和姊姊之間有問題的時候，我不希望你提起這個爭端而夾在中間。我們是成年人，可以自己解決我們的分歧。」
- 「聽你說你和媽媽的事，我覺得很不舒服，請你找別人傾訴吧。」
記住，與他人的關係有界限，是正常和健康的（記住，你的父母也是他人）。一旦你發現你需要界限時，就說出來。這樣做可以防止你讓事情延續太久之後，可能出現不必要的反應。
和父母一起設定界限，對他們和你來說都是新的體驗。如果有阻力，他們可能只是在適應你們關係中新的階段而已。當你執行你的界限時，要明確而且態度一致。當然，你永遠是你父母的孩子。但是，你已經是一個成年人，請用自己的方式存在於這個世界。
節日的界限：別讓慶祝的時刻變成噩夢
在成年後的某個階段，你可能會決定改變你過節的傳統。也許你想獨自在家慶祝，或去旅行，或與伴侶的家人一起慶祝。節日的計畫請儘早開始，若拖到最後一刻才規劃，或是很晚才讓家人知道你偏離原來的計畫，可能會引起更多問題。
節日的界限可能是：
- 探親時去住旅館。
- 如果你和家人住在一起，要找一些空間和時間獨處。
- 減少購買禮物，或謹守預算。
- 不要邀請讓你在節日感到不愉快的人參加。
- 如果談話變得很激烈，就轉移話題。
與姻親的界限
如果你有一段相互承諾的關係（無論是否有孩子），對方的家長給你和伴侶帶來壓力是很正常的。我曾經向一個個案說過我的婆婆要來拜訪，個案問我：「妳喜歡她嗎？」在所有的姻親關係中，婆婆（或岳母）是出了名的關係破壞者。
若成年子女沒有與父母設立界限，父母就會成為關係的破壞者。因此，配偶往往要承擔起設定界限的重責大任。我被問得最多的問題是：「要怎麼和別人的父母設定界限？」
本質上，你與你的家人設定界限，你的伴侶與他／她的家人設定界限，這個方法效果很好──如果你的伴侶同意你提出的問題，而且有勇氣對他的家人這樣做的話。如果你的伴侶還沒有對他／她的父母建立起一個成人子女的角色，你可能會是必須設限的那個人。
然而，如果你不與你的姻親們設置界限，你可能會開始怨恨配偶沒有為你們的關係挺身而出，或是討厭他的懦弱。向你伴侶的父母談論界限問題時，必須讓你的伴侶有機會代表你發言，整件事才行得通。態度要和善而溫柔。設定界限很不容易，對很多人來說，跟家人設定界限尤其困難。你的伴侶正在煩惱的，可能是非常困難而令人害怕的事。
你需要與姻親設定界限的跡象：
- 他們讓你的特殊家庭活動（例如婚禮）變成以他們為中心。
- 他們對家人說你的閒話。
- 他們不喜歡你，而且已經告訴你了。
- 他們公開對你的孩子談論對你的負面看法。
- 他們質疑你的教養方式。
- 他們為你的家務事做決定。
- 他們鼓勵你的配偶或孩子對你有祕密。
- 他們比你先知道你的伴侶發生的重要事情。
- 他們送給你孩子的東西，是他們知道你不想給孩子的。
- 他們不尊重你養育孩子的方式。
與姻親的界限像是：
- 清楚地說出你的育兒理念。
- 要求你的配偶支持你與公婆／岳父母設定的界限。
- 直接要求你的伴侶執行與他父母的界限。
- 如果你知道收禮物有附帶條件，就不要接受。
- 對你的伴侶和孩子明確表達：保留祕密是不對的。
與姻親設立界限可以這麼說：
對姻親：
- 「我們希望孩子能對我們坦誠，請不要建議他們對我們保有祕密。」
- 「我知道您很關心我們家，我也明白您想有參與感。然而，重要的是，我們想靠自己的力量度過一切。」
- 「我們很感激您願意在經濟上幫助我們。當您這樣做的時候，請從您心中的善意出發，不要期望我們必須有回報。」
- 「您的育兒方式似乎和我們的做法不同。我們請您尊重我們教養孩子的方式，支持我們對他們的期待。」
對伴侶：
- 「我知道你和你父親關係很好，但是，請不要跟他討論我們性生活的私人細節。」
- 「當你有事情卻先告訴你父母的時候，我覺得被冷落了。我想當第一個知道你發生什麼事的人。」
- 「你瞞著我和你的父母談事情是不對的。」
- 「當我和你父母設定界限時，我希望你能支持我。」
當你的伴侶在學習與父母設定界限時，要溫柔地對待他／她。如果你的伴侶不和你的公婆／岳父母分享你的界限，你可以自己說。不要讓侵犯界限的行為持續太久而不加以干預。
好書推薦：
書名：設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係
作者：內達拉．格洛弗．塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）
譯者：陳佳伶
出版：三采
出版日期：2022/01
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