「哇，弟弟好可愛哦！幾歲啦？」琳達阿姨把伴手禮交給媽媽之後，趨前伸開雙臂，熱情地想要擁抱恩恩。恩恩卻快速地退回到媽媽的身後。
「恩恩，跟阿姨打招呼，不要這麼沒禮貌。琳達阿姨在跟你問好啊。」
媽媽對恩恩說，但恩恩緊閉著雙唇，像遭受驚嚇的花貓一樣，兩眼直瞪視著琳達阿姨。
「別害羞嘛。幹麼躲在媽媽身後呢？我已經很久沒見到你了耶。你剛出生的時候，阿姨可是抱過你哦。」
不管琳達阿姨怎麼說，恩恩依然不為所動。媽媽有些耐不住脾氣了，「恩恩，你再這麼不聽話，再這麼沒禮貌，媽媽要生氣了哦！過去，過去，跟阿姨打招呼。」媽媽邊說，邊推著恩恩，但孩子的身體硬邦邦的，像木頭一樣動也不動。
「你這個孩子真是的，剛才玩的時候活蹦亂跳，嘻嘻哈哈的，怎麼見到阿姨就突然間變成另外一個人？」
「沒關係，沒關係，不要勉強他，阿姨跟你揮揮手就好了。不怕，不怕，恩恩不怕。」琳達阿姨有些尷尬地揮著手。
媽媽板著臉，嘴裡嘀咕著：「真是讓我丟臉死了。不好意思，不好意思……」媽媽邊說，一隻手偷偷捏了恩恩的手臂一把，恩恩痛得哇哇哭了起來。
曾幾何時，打招呼變成孩子最為焦慮的事情，也是最為厭惡的事情。
對陌生人焦慮，是孩子自我保護的「本能」
對陌生人感到焦慮，這是一種很本能的自我保護方式。畢竟對孩子來講，眼前的這個人，他並不熟悉，而令他產生了威脅性與不安全感。孩子透過哭鬧、尖叫的情緒行為反應，就如同發出警報器，提醒父母前來保護自己，讓自己與眼前的陌生人維持在一種安全距離的狀態。
在此，對於「陌生人」的設定，主要是以孩子是否熟悉為原則。也許這個人是爸爸或媽媽在工作上或生活上的朋友，或者以前的同學，但是對於孩子而言仍然是陌生的。
大人是否認識，與孩子熟悉與否是兩回事。站在孩子的角度，這個人對自己來說就是陌生人，我們要避免以大人的關係來設定。
如果我們是孩子眼中的陌生人，要對他表達善意，可以和孩子一起玩。這和「玩孩子」可是不同的概念。
既然是一起玩，我們就希望讓孩子感受到愉悅，露出淺淺的微笑或者笑開懷。善意地表達對孩子的喜歡，並不需要用手去觸摸他的臉頰、捏他的屁股或摸她的頭髮。更絕對不要偷親一下。
雖然覺得眼前的孩子可愛，但彼此之間依然得維持界限，這是一種相互尊重。無論孩子懂不懂，但至少大人要能夠瞭解與遵守。
別逼得孩子打招呼只剩形式
到底該不該教孩子看到大人要主動打招呼？對於這一點，我持保留態度。
不見得非得要孩子主動走上前，露出笑容，揮揮手，熱情地喊：「叔叔好！」「阿姨好！」這種打招呼的方式很刻板，而且也並非真得如此不可。
有時，孩子只是看著對方，點個頭，淺淺地微笑，這也是一種打招呼。
與其強迫孩子主動向大人打招呼，倒不如由大人主動，不帶威脅性地跟孩子打招呼。
關於這一點，也許你有疑問：「有啊，我都有主動和孩子打招呼，但是他都沒什麼反應。」這讓你有一種熱臉貼冷屁股的感覺。
不過，打招呼這件事真的不能強人所難，也不能光要求孩子一定要有回應。我們愈是刻意要求孩子主動跟大人打招呼，對於這件事，孩子就會愈來愈排斥，尤其這是自己不想做的事情。打招呼，應該是非常自然而然的。
在此特別提醒大人，千萬不要再這樣對孩子說：「怎麼不跟老師打招呼？你再不打招呼，我們就不要回家。」「我剛才已經跟你講過了喔，怎麼不聽話？這麼沒禮貌。」愈是這樣的恐嚇、威脅和勒索，反而愈會逼得孩子更厭惡眼前這個大人，和厭惡打招呼這件事。
臨床測試：別讓娃娃哭鬧
有一個方法，我們可以用來測試自己的特質（這對於兒童青少年領域的心理師和治療師也適用）。
面對學齡前的孩子，特別是嬰幼兒，如何讓孩子眼神專注地看著你，甚至對著你笑、揮揮手，而不至於出現驚嚇、害怕的反應？
如果孩子一轉頭看到你，就馬上放聲大哭，除了想想是否自己的顏值嚇到了他，更要認真思考的是：我們的反應，是否帶給孩子威脅感。
在此我要強調的是：我們可以不具威脅性地主動和孩子打招呼，而孩子其實也正在觀察著我們是否友善或好玩。
如果與孩子四眼相對時，從他的眼神中反映的是一種焦慮，那麼在和他互動時，必須避免一直要求或強調他的眼睛一定要看著我們。過度強調這一點，反而更使孩子過度聚焦在「眼神注視」上，而更容易升高他的焦慮指數，於是，你愈叫他做（眼睛看著你），孩子愈緊張，愈想逃避。
那麼，我們可以怎麼辦呢？
雖然孩子無法直視我們，但至少我們可以注視他。當我們很自然地與其對話時，孩子可以在這樣的互動過程中慢慢地評估，和我們的對話是否令他有威脅感，以及他原本所擔心的是否會發生。
善用「媒介」，作為溝通的潤滑劑
當孩子表現得尷尬、不自在時，我們可以利用比較容易吸引孩子注視的一些物品，作為彼此溝通的「媒介」。
有些孩子不習慣，一開始，眼神會不時位移，一會兒停留在物品上，一會兒與你的眼神交會。可以用漸進的方式，讓孩子慢慢學會眼睛要往哪裡看，逐漸地就熟練了。讓孩子明白，我們期待與他有眼神接觸，並不是指眼睛一直要盯住對方不動，而是可以適度進行位移的。比如有時候會藉由身體的移動、姿勢的擺動，把注意力轉移到別處，而不是一直盯著對方看，這反而會讓對方覺得不自在，自己也會不自在。
要提升孩子的眼神接觸能力，也可以透過一些遊戲或活動，其中最常使用、也比較容易進行的方式是「丟接球」：雙方相隔適度的距離，進行丟、接球。在傳球的過程中，能讓孩子很自然地把眼神聚焦在我們的視線上。
而要讓孩子覺得你有善意，在於他覺得你是一個好玩、有意思的人。比如你的一個眼神或微微牽動嘴角，使他對你產生好奇及注意，或是你從自己身上拿出小飾品或玩具，做出一個小小的動作，讓孩子持續關注你。如果你就像孩子的大玩偶，是不具威脅感的，孩子就會對著你笑。
有些大人會刻意扮鬼臉，但是請記得，這個鬼臉不要突然間嚇到了孩子，而是能讓孩子會心一笑的。誰說「微笑」不是一種打招呼的方式呢？
好書推薦：
書名：覺察孩子的焦慮危機：咬手、拔頭髮、猛眨眼……從辨識警訊開始，讓孩子學會紓解焦慮，安定成長
作者：王意中
出版：寶瓶文化
出版日期：2020/12
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