同世代的朋友，大概在這十年之間，陸續都進入父母需要照護的人生階段。可能是在措手不及的瞬間，或循序漸進地接受父母老衰的事實，因而成為一個菜鳥等級的照護者。一開始難免跌跌撞撞，還有很多怨嘆跟焦慮，不只要做各種改變現狀的決定，還要說服長輩、說服自己，要面對長輩老去，也要面對自己青春不再。抱怨長輩固執的同時，也會想到自己年老的時候，是不是也這麼難搞？
面對父母漸漸失能，一開始難免惱怒，「以前你不是會嗎？為什麼現在不行了？」氣憤過後，又陷入自責，質疑自己這麼易怒是否就是不孝？接著便是意識到父母應該需要協助，但父母萬一排斥陌生人介入他們的生活，往往就卡關了，這是照護者與被照護者之間最初的摩擦。
當照顧角色對調，長照難題一一浮現
至此為止的人生前半場，我們努力長大，長成父母或自己喜歡的樣子，然後離開原生家庭，有自己的衛生習慣，有自己的生活步調，自己的價值觀，固然有來自父母的影響，但經過各種經驗洗鍊，已然有了面對人生的獨立模式，關係也慢慢翻轉，感覺自己變得越來越強，而父母變得越來越弱，但是在親子關係面前，父母還是覺得小孩子不懂啦，至於他們眼中的小孩子，其實也不年輕了。
在父母需照護的事實衝撞而來時，不只是微調這麼容易，有時候還是劇變，未來無法在同一個車道迴轉恢復原狀，而是從此走往另一條岔路。
以前的休假都是用在旅行，成為照護者之後，休假都是因為陪病需要，包括搶門診預約名額、花一個上午或一整天等待門診、等待做各種檢查、等待報告，或陪伴復健、提醒用藥，若是一切順順利利那也無妨，最怕過程之中充滿親子之間的爭執，不願意看病只想吃朋友介紹的黑藥丸，或是反覆掛各種科別做各種檢查拿很多藥卻不吃，也有拚命忍痛不願意就醫，抱怨醫生看了也一樣，然後看電視購物頻道買了一堆據說很有效的昂貴偏方，諸如此類的情緒對立，往往比病痛本身還要折磨照護者的心志。
每個人遇到的狀況未必相同，但相似的地方也不少，好的經驗可分享，至於慘痛或棘手的苦水，當事者說出來可以抒懷，旁觀者聽了之後也可以藉此壯膽，「原來誰誰誰的狀況比我還辛苦啊！」
照顧者要勇於求救，好好照顧自己
以前約吃飯約翹班的好友，現在碰面都在聊誰家媽媽不願意請人打掃結果自己跌倒還要打上石膏，誰家婆婆又把照服員趕出門，大家的身體都要內建接到電話隨時要衝回家或衝醫院的體能，永遠都要事先想好備案，不能做太長遠的計畫，朋友間的聚會可能沒辦法等到全員到齊，可以出席就來，沒辦法出席就互相體諒，朋友關係升級為照護者聯盟，因為照護者之間真的需要互相商量的資訊分享圈，或可稱之為彼此打氣的勇氣聯盟。
悶著頭自己去煩惱，很快就因為洩氣而變得負面消極，畢竟照顧長輩跟照顧小孩不同，小孩會越來越進步，長輩則是越來越退步，小孩會慢慢變成大人，而長輩會慢慢退化成小孩。可能失去記憶，失去生活自理能力，瓦斯爐火打開之後就離開，不斷買重複的東西，或出了門忘記回來。以前總是祝福長命百歲，人口老化之後，百歲不是問題，跟各種慢性病與慢性處方箋共處的人生還要保持不洩氣，恐怕才是長命百歲的深刻問題。
照護者要勇於發出求救訊號，要知道開口求援是必要且健康的，無關示弱或不孝順，就算想要把受照護者扶起來，也要先懂得用什麼姿勢保護自己不受傷。政府長照2.0可以協助，一些照護者互助團體也可以幫忙，需要喘息的時候就盡量去透透氣，不要有罪惡感，只出一張嘴指責這個不行那樣不可以卻不幫忙的人，盡量讓那些聲音飄過去就好。身旁有可以交換資訊的朋友就盡量拉成一個群組，人在遇到突發狀況時，就算只是吐苦水都能讓自己變得勇敢一點點，而那一點點的勇敢，可以是一根讓人浮出水面呼吸的重要浮木。
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