親密關係型態的變化，可說是近幾年當代青年的熱門討論議題。今天這篇的受訪者Daniel，就是一位「開放式關係」（open relationship）的實踐者。與女友從一對一關係變成開放式關係這件事，深深影響著他對親密關係的看法以及他的生活方式。在實踐開放式關係的過程當中，讓Daniel更了解自己在親密關係當中最看重的事情，以及怎樣才算得上理想的關係？
以下是Daniel的第一人稱口述故事。這則故事也同時收錄在「一手故事」的podcast（備註：本文內容經過整理，非podcast內容直翻文字）
遠距離戀愛，奠定雙方信任和分享的基礎
我是Daniel，我今年36歲，住在美東，跟女朋友交往大概7年，從3年多前開始實踐開放式關係。
就我的體驗，開放式關係或許也可以稱為「客製化關係」，你按照自己的想法客製化你們的方式，或許會超出既定想像的情侶關係，都算是一種開放式關係，畢竟它沒什麼邊界，邊界就是你跟伴侶討論出來的。
（Daniel談過6次戀愛，現在是第6段，前面5段戀情都是一對一關係。不過，他說第二任的時候，因為當時的伴侶是從好朋友變成情人，他曾經思考，有沒有什麼方式可以維持兩人的關係，而非在成為情侶之後不是走向結婚就是分手。雖然他有過這樣的念頭，但並沒有進一步實踐，直到7年前遇到現在這個女朋友。）
我們是玩交友軟體認識的，她也是台灣人，但當時我住台灣，她住加州，有一次她短暫來台5天，我們認識後約見面，相處得很愉快。原本以為之後不會再見了，所以我還去機場送機。意外的是，她回到加州之後，我們還繼續聯絡了幾個月，覺得可以試著交往，於是我就飛去加州，跟她相處2個禮拜，接著我們就確定關係。
我們剛認識的時候就是遠距離，我在台灣、她在加州。隔年我去了美國東岸，她後來也從西岸搬到美東，但在不同城市，車程大約4小時。因為遠距離，我們的熱戀期很長，大概2年半，畢竟每次見面要等3個月，所以每次見面就會很開心，很激情。
一開始的遠距離，也間接影響到後來的開放式關係。交往前期我們會吵架，如果對方想要出去玩，就會擔心對方去哪玩，一起去的朋友是誰，這些朋友會不會對我造成威脅，所以就會跟對方吵架。但吵架對感情是消耗，沒有太大幫助，所以後來兩方就會慢慢轉變，建立信任，轉換成戰友、陪伴的心態。
比方說，剛交往時，有一次她跟朋友一起去Les Vegas的夜店，我非常不安。當她的朋友在夜店裡玩，我女友就在門口跟我講電話，講了4小時。那4小時我們不斷地吵架。
當時我有個不平衡的點：我整天都在準備GRE，她卻在那邊玩！而且因為我能不能出國都還不知道，但我女友身邊的人已經在美國了，下意識覺得自己好像比不上人家。當時我可能沒有發現，只是一股腦生氣，但現在回頭看覺得可能是自卑感。第一，自己不能玩，看她怎麼玩這麼爽；第二，覺得自己比不上其他人，就會很介意。
不過這都是剛交往的情況，隔年她去音樂節，我們就完全OK，她玩完之後會跟我聊裡面發生什麼事。我覺得事情就是互相調整，因為兩邊都想要讓感情變好，所以都會付出一些努力。
因為遠距離，我們奠定很好的信任和分享基礎，而信任對方，或會為對方開心而開心，這都是開放式關係的養分。所以後來我們就很習慣這種生活方式，一到假日，會有自己的生活圈，但也會跟對方分享。
嘗試開放式關係
（Daniel和女友交往的第3年，某一天，女友先向Daniel提出實踐開放式關係的可能性，於是他們兩個開始討論這件事。在討論過程當中，兩個人開始坦承那些過往不太敢跟彼此說的話。）
我們之所以會轉變到開放式關係，有兩個原因，第一個，我跟她都滿愛玩的，我們都很喜歡去夜店，喜歡喝酒，喜歡認識新朋友，玩樂過程中一定會有誘惑；第二是我女友覺得她之前交往的經驗比較少。所以當我們知道有開放式關係這種東西，就去查了一下，雙方都覺得這似乎適合我們當時的狀態，就開始一步步嘗試。
我們彼此坦承出去玩會感受到的誘惑，就是男女曖昧的氣氛。她問我最喜歡哪一部分，我說我最喜歡調情（flirting），因為調情會有曖昧的部分，不知道接下來會發生什麼事。我們當時都坦承說，這對我們彼此是有吸引力的。
以前不太可能講這種事，就是自己知道就好。但當下我女友跟我說，這個感覺很真實，我自己的感受也是很好的，所以我們才開始認真研究怎麼實踐我們的開放式關係。我們一開始的規則是，如果出去玩遇到誘惑，那就去吧，但一夜情就好，一夜就結束。
確立規則後的2個禮拜，我跟朋友在酒吧認識一個女生，那個女生之前就在別的活動上看過，後來又再遇到，然後我們聊一聊，後來就回家上床。當然第一次是非常緊張的，想到隔天要跟女友說，要說什麼？要怎樣說才不會太快？她要聽哪些？所以還是滿小心的。但我知道有一件事情，我女友是不開心的，就是當我說我想跟這個女生繼續來往，她覺得這個部分似乎超過我們一開始談的規則，所以後來我沒有再跟這個女生聯絡。
我覺得我的感受很複雜， 一方面覺得可以做這樣的事情很有趣，但還是有道德壓力，好像如果她不開心都是我的錯的感覺。但仔細想也不能算是我錯，因為兩邊都討論過，所以應該要一起承擔。我想說的是，就算你沒有感覺到道德觀的存在，它還是默默在影響你的行為。
基本上這是我們一開始的狀態。一開始只有一夜情，再來是多夜情，接著還可以多次見面，或者有更進一步的關係，比如說當朋友。現在的話是可以再投入一些感情，除了當朋友，還可以有更深的關係。我們就是一路這樣走過來。
不斷溝通，讓關係更舒適
（最開始嘗試開放式關係時，Daniel還在跟女友習慣兩人的邊界。從只能一夜情到跟對方可以有情感連結，Daniel坦承，這段過程不可能都沒有傷心的時候，但兩個人會根據實際遇到的情況坦承彼此的感受，接著再慢慢調整，看是不是要進到下一個階段。）
我覺得每次過程轉換都有種這種感覺，就是「現在會走到哪裡了？」「這樣子好嗎？」「會不會越走越開？」其實每一次都會有這種感覺。
就像一開始，我女友會跟我說，要見第二次面就不行。我們會一直聊這些傷心的地方，她也會希望我講多講一些事情安撫她的難過，一起看一些書討論。
但這些事情過了之後，我後來我有一個大概1、2個月就會見面的對象，有一次我女友還會問我是不是要去跟對方見面，建議我怎樣會比較開心。這個轉變的過程是花很多時間溝通，但往回看就覺得也沒什麼。不過，每個階段的轉變都是不太容易的，因為等於是要打破當下感覺舒服的界線。
會不會擔心被取代？當開放式關係走向實際面
（Daniel的女友現在除了男友還有一位固定的伴侶，他們的關係已經持續快一年。）
我女友跟現在這個對象也是從一夜情開始，後來是多夜情，再後來就有更多情感連結。一開始我也會有點傷心，覺得好像比我們之前講的還要多，之前只同意有性關係。所以我就跟女友說，希望她能向我證明跟這個對象之間沒有這麼多的情感投入。
這個對象是我女友的大學同學，後來他們越走越近，開始這些關係之後，我女友也跟我分享很多他的故事。後來，我去參加他們大家的聚會，再跟他聊天，我覺得在更認識這個人之後，就發現對方是很友善的，沒有敵意，也不覺得他在跟我搶女友，或是傷害我。所以見面之後，我自己的心態就轉變很多。當我開始喜歡這個對象之後，就覺得也沒有什麼好擔心的，多一個很不錯的人對我女朋友好，很好啊。
對我來講，面對開放式關係，一開始可能會怕被取代、嫉妒、有佔有慾，但越來越不會的原因是，想像中的結局似乎不會出現，了不起這個對象也加入，變成三個人或是四個人。實際上，我女友跟這個對象好的過程中，跟我的感情也是越來越好，因為我們聊的事情越來越多，我更了解女友。我是明顯感覺到感情升溫的。
大家會說，談戀愛的女人最美麗，我女友最近跟這個男生投入更多之後，感情更好，我真的感覺到女友是散發著精力跟光芒，因為情緒會互相影響的嘛，所以我們也玩得也滿開心的。
不過畢竟外面的人看不到這個部分，所以常常會問我們：最終要做什麼？最終你們要幹嘛？最終你們要結婚嗎？最終你們要生小孩嗎？最終是什麼？
我問過我朋友，就是你可以同時喜歡兩個人嗎？很多人的回答是，好像會隨時比較這兩個人誰好、誰壞。我就會反問，有這個想法，是不是因為最終必須選擇？假設你最終不用選擇，你可以一起拿的話，還會比較嗎？然後一部分的朋友就會覺得，好像就不會去比較，或是比較也不會影響你的心情。
不過還是有很多人會覺得，我怎麼可以接受女朋友跟別人上床？也不能理解我去跟別人上床之後，怎麼可能還會喜歡女朋友。
其實從小到大，我一直是屬於身體佔有慾非常低，但心靈佔有慾很高的人，如果我女友只是跟別人上床的話，我是沒關係的，但如果她內心完全被佔有的話，我反而會很在意這個部分。我滿多朋友會覺得他們的對象可以心理出軌，但身體不行，但我是反過來，就是她身體出軌沒有關係，內心喜歡上別人，這對我的打擊比較真實。我很喜歡那種兩個人聊得很親密，很懂對方、很理解對方，這比身體還有代表性。
另外，剛剛開放的時候，比如女友跟別人做愛，我也會感受到受傷，也會想說她跟別人做愛是不是比我更親密。但後來比較不會，是因為我跟我女友隨著時間交往，性關係次數也變少，我跟她的感情不是完全建立在性上面。所以對這件事情並不是沒有影響，但就沒有這麼大。
只要還有情感連結，就是最理想的關係
到目前為止，我跟女友還沒有想過要放棄開放式關係。我們的確有聊過一兩次，回顧一下過去，討論這種關係型態對我們來講真的是好的嗎？如果繼續的話，怎麼樣對我們最好？尤其是聊到結婚、生小孩，我女友今年31歲，她會有一點壓力。如果生小孩的話，那接下來生活到底是怎麼樣？如果我們是3個人、4個人，小孩爸爸登記在誰名下？我們現在比較像是走一步，遇到什麼再討論。
應該是說，開放式關係就是這樣，並不是說開放就一定要交很多對象，什麼東西都沒有界線，比較像是我很喜歡眼前的這個人，我想要用不是一般的一對一關係規則，跟這個人繼續下去。
我覺得理想的狀態是跟我女朋友一直這樣好下去，至於模式是什麼？有沒有別人加入？不是那麼重要，重要的是我跟她。比如說，3月9日是我們的週年，我們一定會一起出國玩。平時她什麼事都跟我說，我也是都跟她說，只要這些情感連結都存在，就是最理想的狀態。
開放式關係聽起來好像有點前衛，但就算我自己是實踐開放式關係的人，我也不覺得一定要嘗試開放式關係，或是開放式關係就是一個比較先進，比較好的關係型態。如果你已經很滿意自己的關係狀態，也不需要嘗試這些聽起來前衛的關係。最終的理想都是怎樣跟喜歡的人經營一段長遠的關係。如果你做的事情剛好超過社會對你的期待，那就變成開放式關係，如果沒有的話，那你就是一對一關係，就只是落在哪一邊而已。
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