2017年10月出版的《科學人》雜誌中提到，即使一直到了21世紀的今日，女性仍常被視為較劣等的人類，不如男性大膽、冒險和好勝，無法在照顧工作之外的領域表現優異。曾經，我們以為生理上男性有陰莖、女性有陰道，所以大腦也分成男腦和女腦；但是到了2015年，以色列特拉維夫大學神經科學家喬伊提出新論點：其實大家都是「馬賽克拼圖腦」，同時具有雌性和雄性的特徵。
不過，這樣的科學論點似乎並沒有更新台灣人的想法，人們仍是常以天賦母職的慣性希望女性從事照顧工作，甚至加上「母職很神聖，只有照顧過小孩才會知道」和「幼托幼教又貴品質又參差不齊，自己帶才保險」等說法，要求女性要捨身忘我、全年無休、24小時不輪班的投入母職。
然而，一個奇妙的現象是，對母職下指導棋，並且指手畫腳完美目標的專家學者、教養作家、兒科醫師或教育團體頭人，卻常常是男性！這讓人不禁好奇，
寵老婆不稀罕，能認真帶小孩的爸爸最厲害！
實際上，在生態環境和社會文化的進展之下，顯露好勝心的女性、善用同理心的男性、或者同時具有兩種特質的男性或女性越來越多，其實能勝任各類「非傳統」的工作。這也反映在現代社會的擇偶偏好上，男性開始注重女性伴侶的教育程度和經濟能力，女性則認為會做家事廚藝又好的男性是「大加分」。
1960年代的心理學家麥考比已經早早發現，天生的性別差異比大家原本以為的少很多。只是人類的性別差異比動物複雜，動物不需要扮演社會角色，但是一個人出生後就會立刻被賦予特定的社會性別，還按照特定性別規範去養育長大，而這樣的教養，也會影響一代又一代的大腦。
所以，一個異性戀婚姻關係裡的男性伴侶，嘴巴說性別平等，不稀罕；把老婆不愛的家事做完，不稀罕；寵老婆安太座，不稀罕；用物質攏絡老婆，不稀罕；讓老婆做餘裕志業，不稀罕。但要是他能把「刻板印象裡男人最不會做的事」做得比「刻板印象裡應該做這事」的女人還要好，我內心就會充滿欣慰地豎起拇指，感覺他親身實踐了「親職中的性別平權分工」，同時也對我們的下一代不會複製性別刻板印象，盡了一份心力！
我自己的伴侶在唸書時期，從未看他打掃過我們共同承租的公寓，除非用激將法酸他一下才會做，吃東西經常也是微波快餐或外賣速食就解決。但是，婚後我們的第一個孩子出生，他變得勤奮打掃家庭環境，洗衣洗碗都變成份內工作。第二個孩子出生一年多，他也能負起一打二（一個大人照顧二個小孩）的責任將近整天，小孩沒餓死，反而各吃一大碗飯，在家或去公園玩得超開心，在家也越來越少出現「3C育兒」或「放生打盹」的情境。除了半夜愛睏偶發失能，其它吃飽睡好、活力滿點時，都能跟小孩100%逗趣地互動遊戲。
雖然，還是不免有不熟悉「親職性別平權分工」的朋友問單身出門的我「小孩呢？你先生在帶嗎？他自己帶小孩，可以嗎？」我總是很想這樣回答：
「我的伴侶，說不定比我還可以！因為他的馬賽克拼圖腦中，可能有被埋沒的照顧天份。只是，他是被埋沒在性別刻板印象的文化裡，甚至是埋沒在『異性不同酬』而犧牲低酬一方去擔任全時段親職的社會結構裡。」
當然，這樣的文言文答案大概會讓別人傻眼，所以我通常只是簡單回答：「他常常一打二啊，已經照顧得很好了！」
不再忙著賺錢，而深深體驗家庭親密感的父親
而相較於一般異性戀婚姻家庭中、仍偏向傳統性別分工的男性，我的伴侶和小孩互動良好，也在其中獲得更多的親密感，是因為他在親職分工裡有更多機會花時間陪伴小孩。這是許多男性因為「男主外、女主內」傳統分工而錯失的珍貴體驗。
當一個「性別平權分工」的親職照顧者，不是讓男性拿來自誇「好男人」、「好老公」、「好爸爸」，或者炫耀自己因為多陪小孩，所以在某些時刻小孩多想跟爸爸玩、和爸爸變得多親密，或者表現得多愛爸爸。
因為擔任親職照顧者的兩人，不是在為「誰和孩子的關係比較好」競爭。身為爸爸的男性，你是跟「如果沒有選擇多陪孩子就會跟孩子不夠親密」的那個平行時空的你，在「家庭互動和親子關係」上做對照，而選擇當有性平意識的這個時空的你，是幫你自己賺到「把爸爸當好」後，比較高濃度的滿足感和快樂程度，這樣而已。讓我
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