當今社會大家總說要追求善終，但身處照護第一線的我，看多了高齡長者臨終的過程，忍不住要嘆口氣說：好死不容易啊！
以李爺爺來說，他是大區域腦中風的瀕死患者，歷經好幾次的急救，身上插了許多管子，全是靠不間斷的心肺復甦術來撐住心跳。李爺爺的兒子就在病床旁，我仔細地跟他說明狀況，並且詢問他是不是就不做積極搶救了、讓爺爺好走？
但做兒子的卻驚慌失措，拉著我遠離床邊，小聲地跟我說：「如果今天我這樣做了，等我死了以後到爸爸那邊去了，他會罵我怎麼放棄他。你沒見過他罵人的樣子！所以，醫師啊，你千萬不要問我這個問題。」
我看到眼前已入邁入中年的男子，說到怕被父親責罵時臉上餘悸猶存的神情，心中忍不住嘆息，卻也不捨得責備。因為這是一個長年來都在權威父親以責罵方式教養中長大的孩子。因為怕父親怕了一輩子，即使當老人家已然奄奄一息、躺在病床上，他還是因為深怕有一天兩人在另一個世界相見時挨罵，而恐懼著不能做出決定。此時受苦的是誰呢？大家都看見被急救折磨得不成人形的老父親，但守在一旁、腦海中帶著這個恐懼畫面活下去的兒子，難道不也是另一個受害者？
我們常在報章雜誌上讀到患者已簽署了放棄急救同意書，家屬卻還是不肯放手的報導。坦白說，責備家屬是很容易的，但我們是不是也能記得，每個人都深受家庭教育的影響，所以若他們在成長過程中向來就缺乏相互溝通與理解，又怎能期待他們可以在關鍵時刻當機立斷呢？
其實，代為做出繼續搶救與否決定的人，不見得是子女輩。我的患者王先生是長年的重病患者，進急診是常有的事。有一回他又遭遇搶救與否的關鍵，母親決定放手，但就在我們決定停止急救措施前，王先生意外的有個短暫的醒轉時刻，於是我問了王先生本人的意願，他說：「我要活。」
經持續搶救後，王先生至今已繼續活了4年，近來他在見到我時主動跟我說：「醫生啊，下次如果我又狀況不好，就讓我順其自然走吧！」他臉上的神情不是哀傷，而是心滿意足。就像人類的生理本能那樣，當我們吃飽了，腦中就會傳達出「可以了，不需要再吃了」，所以王先生經搶救後得到的4年，已經讓他覺得夠了、可以了。
所以「善終」兩字說來容易、做來卻百般艱難。我們需要每個家庭從孩子小時候開始，就培養所有成員溝通的習慣，我們也需要每個面對生命關卡的當事人，在活著的當下就實現對己身生命的期望，更必要的是，患者身旁的家屬要能因為內心「沒有遺憾」而願意放手。
最後這一點可能最為重要。因為我們在醫院常見到那些大聲咆哮的家屬，仔細問起來會發現，他們多半是長年不在父母身旁的「天邊孝子」。正是因為生命歷程中少有對老父老母的陪伴，於是在老人家要離世時，突然醒悟到自己馬上要成為沒有爸媽的孩子，「樹欲靜而風不止、子欲養而親不待」這句老話立刻成為殘酷的真實。在那當下，不論年紀多大、社會歷練多豐富，對任何人來說都是難以接受的。
所以面對高齡化浪潮，當國家與社會諸多力量都放在推廣「善終」觀念的當下，我們或許可以思考：我們能不能將推動的時程與內容往回倒一點點，先幫助大家學習在家庭間的好好溝通，相互理解、支持與陪伴？每個人都要珍惜在世的時間，把每一天當成最後一天來活。唯有如此，我們才不會在面對放手與否的當下猶豫不定，徒增痛苦與遺憾。
（作者為神經內科醫師。）
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