A：「妳今天怎麼了？」
B：「工作上遇到點問題……我感覺壓力好大，不知道該怎麼辦。」
A：「妳應該找出問題的根源，分析一下是不是自己哪裡沒做好。這樣問題就不會那麼難了吧。」
B：「我只是……想要有人聽我說說，不一定要有什麼解決方法。」
A：「那妳還跟我講這些幹嘛？抱怨能解決問題嗎？」
B：「我只是想要……你能理解一下我的感受，不要總是那麼理性。」（眼眶濕潤。）
然後，氣氛變得有些尷尬，B的心裡開始委屈，覺得自己的感受並沒有被看見；A則倍感挫折，覺得自己的好意沒有被接收。
認可不等於認同
在許多關係中，衝突的發生往往不見得是價值觀的不同，而是雙方渴望得到認可的需求未被滿足。
可能會有人好奇，「我就覺得他不應該這樣，要怎麼認可他？」
認可和認同並不一樣。簡單來說，認同是指對某個觀點或行為的贊成，覺得對方是正確的；而認可（Validation／Recognition）則比較偏向情感層次的接納、理解，尊重對方經歷過的感受和經驗是存在的。所以表達認可不一定代表認同。
我們會藉由溝通中對方的回應來達到認可的確認。這些回應可以依照兩個判準來區分：
- 正面／負面：回應的內容是支持性還是批評性的。
- 有條件／無條件：是否需要對方達到特定要求或表現才能獲得回應。
基於這兩個判準，我們可以將回應分成4種類型：
- 正面有條件回應：當對方表現達到某些標準時，給予具體的讚美或肯定。比如：你是個盡責的人／我看到你即使遇到問題，還是很努力地嘗試找方法解決。
- 正面無條件回應：不論對方的行為如何，無條件地接納和支持對方。比如：雖然你做錯了，但我還是愛你、接納你。
- 負面有條件回應：指出對方的錯誤或不足，並提出具體的批評或處罰。比如：因為你說錯了話，所以要罰跪算盤。
- 負面無條件回應：全面否定對方的行為和存在價值。比如：你做錯事就是社會的敗類、一無是處。
其中，正面的回應有機會為對方帶入好的價值信念，就像動畫片《腦筋急轉彎2》中，信念之花的扎根，是由過往經驗中很多的正面訊息，建立「I’m a good person」的自我認知。
理解與和接納對方的情感需求，才是溝通的關鍵
回到開頭的對話，B希望得到的是正面無條件的回應，無論她的工作表現如何，都希望能夠被看見、接納、理解和支持，也許是「我知道妳現在感覺很辛苦，也很盡力了，我在這裡陪妳，無論結果如何，我都支持妳」。然而，A卻給出了正面有條件的回應（認為B必須解決問題或做得好才值得肯定），以及負面有條件的回應（如「妳還跟我講這些幹嘛？抱怨能解決問題嗎？」這類否定B表達情緒、要求她不能再抱怨的言詞）。
同樣的，就A的角度看來，他希望得到正面有條件的回應，也許是「你提供的建議真有幫助，我會試著從這個方向著手調整作法」，更期待看到B有實際的策略或行動來解決問題，以覺得自己的幫助有意義。
不過，雙方在過程中都錯過了彼此的需要，使得兩個人都挫折、受傷。
也許在親密關係的溝通中，真正重要的，不僅僅是提供解決問題的答案，而是能夠去理解和接納對方的情感需求。當我們願意放下自己的預設觀點，用心去認可對方的感受時，雙方才能在彼此的理解中找到平衡與支持，也能避免那些因為未被認可的需求而產生的誤解與傷害。畢竟，每個人最終都希望，即使在迷失或困惑的時刻，依然能夠被愛、被接納、被看見。
（作者為臨床心理師。）
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：1358
