西洋情人節剛剛過去。但在這個充滿愛意的節日裡，可能有一個族群的情人們，有些特別的脈絡。
根據多位學者的研究，同志伴侶與異性戀伴侶大致上的關係軌跡並無不同，在另一些面向上，同志伴侶甚至表現得比異性戀伴侶更好。像是家務分工，同志伴侶因為沒有傳統「男主外、女主內」的性別角色，所以在家務勞動上更有彈性、更平等。但也有一些因子確實影響同志伴侶的關係品質，特別對於青少年同志而言，親密關係是什麼？該如何在關係中展現自我？遇到關係議題時該如何因應？很多時候，因為社會缺乏一套「同志情感教育」腳本，以及輔導系統對於同志議題了解較少，所以使青少年同志更容易在關係中挫折，甚至在進入關係前便傷痕累累。
以下，根據相關文獻及自身經驗，列出青少年同志可能遇見的幾項難題；然而特別值得留意的是，這些難題並非要青少年同志自己去克服，而是回歸到系統性結構，該如何支持這群年輕人讓他們可以在友善、共融、自信的環境中，好好談愛。
當然，我仍提出了可能的解方，希望正在為情所苦的這群青少年可以有簡單的著力點，長出一些自己的力量，同時清楚，你們並不孤單。
難題一：內化恐同（Internalized Homophobia）與出櫃（Coming Out）
很多同志朋友在很小的時候，便知道自己更受同性吸引。根據金賽博士的概念，性向實質是個光譜，也就是有些人受異性吸引多，有些人受同性吸引多，也當然有些人受兩種性別同等吸引；總地來說，每個人的性向其實是多元、流動且非二元的。
而回歸到我們的社會氛圍，儘管根據行政院的調查，台灣社會對於同志的接受程度已逐步提升；但無論是我們的教育、醫療、法律等體系，都仍舊以異性戀的思維建構，進而產生社會中的「異性戀霸權」（Heteronormativity）。所以過年見面時，我們可能會問男性親戚「有沒有交女朋友啦？」或是對女性親戚說「什麼時候帶個帥哥來認識認識呀？」但在如此稀鬆平常的問候下，同志朋友便容易感覺到巨大的被排拒感，因為這並他們的脈絡，而是異性戀的脈絡。這便是最常見的異性戀霸權之一。
在這樣的處境下，青少年同志會清楚感受到自己似乎與多數人不太一樣；而倘若生長在更保守的環境，無論是對同志不友善的家庭、同儕、學校、媒體等，這時他們更會在心中升起對自己的懷疑。「我真的恨透了自己是同志，要是可以，誰想要這麼辛苦？」
誰想要被社會說「不正常」？誰想要被別人投以異樣的眼光？有些青少年會把社會的恐同內化到自己身上，對自己身為同志這件事感到恐懼。而內化的恐同又扣連青少年同志的自我認同及出櫃程度。我們可以輕而易舉的想像，假如我們不喜歡自己身上的某個標籤或身份，不僅可能會對自己厭惡、排斥，更不可能以驕傲或接納的態度向他人表明自己的這一部分。就像對自己體型沒有自信的人，可能會對身材遮遮掩掩，害怕被看見而招來批評；同樣地，當同志接受到社會對於非異性戀者的不友善，也多半選擇避而不談或躲躲藏藏，因為沒有人希望在坦承自己的情況時，卻換來驚詫、責備或排拒。
不過學者發現，當伴侶雙方的自我認同／出櫃程度落差愈大，則關係的品質愈可能不好。舉個例子，當今天雙方都很接納自己的同志身份，那在路上牽手、親吻絕非問題；如果雙方對自己的同志身份都尚在摸索，則伴侶雙方也可能有低調經營關係的共識。然而，如果有一方非常接納、另一方卻態度排拒，雙方可能會就「為何不能在街上親吻？」「為何走路都要一前一後？」「為何別人問起我們的關係時，只能說我們是朋友？」等公眾展示的問題爭論不休，進而形成關係中的壓力源，使關係品質下降。
解方：了解認同來源，接受每個人的差異
接納自己的同志身份，真的是件很不容易，可能需要花上好長時間的事情。如果你目前單身的話，我們可以先想想：自己目前對同志身份的接納程度有多少？無論是一分或十分，都可以試著思考看看，是否有些環境因素，造成我們在接納自己上有困難？那些因素可能無法馬上解決，但至少我們辨識出來，便有機會去試著遠離，或瞭解那些因素並非全然正確的。
而如果你目前有伴侶的話，要與伴侶溝通如此深度的事情，對有些人來說可能不是非常容易。如果你認為伴侶可以和你溝通此事，或許可以讓伴侶清楚你目前的認同狀況，以及認同上的困難點是什麼。理想的狀況是伴侶間可以相互體諒彼此的不容易，並尊重彼此的落差，不勉強雙方一定要在什麼場合做出自己目前還做不到的事。很多時候，要看見事情不僅是「想不想做」，而是我們「還需要學習，但暫時有困難」。
難題二：原生家庭支持度低，讓人更孤獨
青少年同志另一個重大議題便是原生家庭的支持度。我們現今仍是會聽到，當父母得知子女是同志身份時脫口而出「我絕對會和你斷絕關係」、「你怎麼會這麼不倫不類」、「在變回來之前我不會再給你錢」之類的話。這對子女而言無疑是非常大的衝擊。
而比起成人，這件事對青少年更有致命的壓力。特別是青少年尚無力在外自主生活，倚靠原生家庭的程度更高，無疑加劇了原生家庭反對所帶來的影響。而沒有原生家庭祝福的關係，對於伴侶雙方而言都更為挑戰。偷偷摸摸地談戀愛、出去約會要向親人說謊、更不可能過夜旅行……這些對關係維持都是不容小覷的阻礙。
解方：向外尋求支援，知道自己不是一個人
原生家庭無法選擇，遇到惡言相向的長輩，我們一定會覺得難過，畢竟那是我們曾經在乎過的人；同時也可能會覺得無力，因為我們似乎體會到，要改變一個人的想法是不容易的，更何況是曾經親密的人。
無論是對於單身或有伴的人來說，在現在社群發達的時代，我們其實可以向外在其他的方找尋歸屬感，無論是一個人、一群人或是一個組織（例如同志諮詢熱線），試著在安全的前提下去說說自己的狀況，或許在當中有機會與他人產生共鳴，聽到別人是如何走過艱難，也讓自己覺得不那麼孤單。
但要注意的是，使用社群媒體較不容易全面地理解一個人或一個團體，因此在交友上需要謹慎判斷，遇到使用毒品、危險性行為、詐騙等狀況，絕對需要有所警覺和保持距離，這樣的留意是不分同性或異性的。
難題三：不知道該如何愛、如何面對問題
無論是同志或異性戀伴侶，學者都認為青少年階段的親密關係，是一段摸索及建構的過程。換句話說，年輕的我們總會在愛中痛過傷過，雖然令人覺得酸酸的，卻是再正常不過的現象。
根據Sternberg的概念，愛可以簡單區分為親密、激情與承諾。青少年前期的愛，激情可能是占比最大的，所以那時的愛帶點衝動與火熱，但往往當感覺退去後，雙方的關係便失去了根，分崩離析。隨著應對人際的能力增長，無論是愛人或被愛，透過與家人、朋友與情人的互動，我們開始對愛情有更多了解，開始去思考關係的未來、思考自己能給關係什麼、思考如何使對方感受到愛。這些都不是單純激情可以取代的。
但對於青少年同志來說，缺乏經驗是非常影響關係品質的。無論是對自我的摸索需要更長時間掙扎，或者來自家庭的不諒解讓談戀愛變得更難，這些都可能導致戀愛經驗較少，所以當進入關係時，品質也極有可能不穩定。即使今天很幸運地，因為周遭環境系統的友善而不排拒自己的同志身份，同時又受到家人和朋友的一致支持，但整個社會仍是在異性戀霸權下運作，所以當青少年同志伴侶遇到困難時，也容易因為缺乏範例而不知何去何從。因為沒有任何人教青少年同志伴侶該怎麼在重重限制下，好好談一場戀愛。
缺乏範本與實際的關係經驗，是同志伴侶、特別青少年同志的一大課題，但許多時候，這並不是他們不主動、不積極，而是圍繞在他身邊的系統限制了他，使他無法安全、安心、自在地去經歷關係。
解方：無需為性向道歉，學會接受當下最好的自己
根據研究，多數青少年都會對親密關係表達憧憬、期待，無論因為什麼因素使你暫時無法跨出交往的一步，我相信你一定會覺得失落和失望。換作是誰都是如此，想愛卻不能愛／不會愛，那一定是非常刻骨銘心的感受。
對於單身的你來說，你最先需要知道的，是你沒有錯！千萬不要認為是自己性向或能力的問題，因為有問題的是我們的社會還不足以友善到來支持每個不一樣的人，這是大家應該要去努力改善的。或許現階段還有些原因讓我們無法自在的談場戀愛，但你可以允許自己有這樣的渴望，也接納自己目前所處的環境，可以和信賴的朋友或老師談談這些失落，讓自己貼近自己的難受，告訴自己沒關係，未來的路還很長，一定還會有機會的。
對於有伴的你來說，我相信當在關係中遇到爭執與迷惘的時候，我們都希望可以好好地解決它，重回幸福的關係；而在解決的過程中，不可能每件事都處理得十全十美，因為我們都還在學習與成長，但已經盡力做到當下最好的自己了。
倘若關係走到分開的一步，那一定令人非常心痛。但走過的路都不會白走，如果我們有些學習與收穫，或許那便是關係帶給我們的一份提醒，下次記起來後，我們會變成更好更成熟的人，給自己一點時間緩緩，很難跟你說要多久，但會過去的，也記得跟身邊信任的人聊聊。
同志相愛不容易，對於青少年來說更是如此
經常，當我在回顧同志相關文獻，又或在諮商實務現場及社會觀察中，都會發現同志的關係好壞，其實相較異性戀而言，更容易受到整個大環境的影響。我知道我們的社會不斷在走向開放，但也仍然有好多同志在過程中受傷，一幕幕都讓人覺得難過不捨。
我自己身為一位準心理師，同時也是一位同志，切身知道同志可能會面對多少挑戰與難關；更別說有很多不那麼幸運的同志朋友，我難以體會及理解他們所背負的各種創傷與苦難。而我也清楚社會的眼光，不久前走進一所明星學校實習，向輔導主任提議要做同志相關的心理衛生推廣時，立刻被否決。這不僅是剝奪學生接觸多元性別的權利，我也彷彿受到了重重拒斥。
仍保有一個心願，願我們的社會友善，願我們的孩子幸福，願所有的相愛都能被成全，我相信我們絕對正在這條道路上。
（作者現就讀國立政治大學輔導與諮商碩士學位學程；為《憂鬱世代》作者。）
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：1808
