從就讀幼稚園到國中，爸媽不斷帶我到各地的心理治療診所，他們認為我有社交障礙，理由是當時的我不敢和長輩問好。「為什麼就是不能當個有禮貌的小孩？」不僅代表父母對孩子的期望落空，也是孩子成長過程中的夢魘。「既然無法達到你們的期待，那我就選擇不要依賴你們的肯定。」在這樣的想法下成長，我的逃避型依附性格因而形成。
「依附理論」最早出自於英國心理學家約翰．鮑比（John Bowlby），該理論從觀察嬰兒對照料者的依附模式，進一步得出在人格發展中，嬰兒時期與照料者間依附關係的重要性。而後經過許多心理學者的研究，又將依附類型分為：「安全型依附」、「逃避型依附」、「矛盾焦慮型依附」、「紊亂型依附」。其中，「逃避型依附」的特徵是會迴避其主要照顧者，而在戀愛關係中，則容易忽冷忽熱，不輕易傾訴感受，難以相信他人，也時常拒絕依靠對方。雖然至今各學界對於父母教養對成人依附性格的影響度眾說紛紜，但當我透過測驗，得知自己屬於「逃避型依附」時，回看我的成長過程，才發現原來處處是傷痕。
面對任何關係，我總認為自己是個有障礙的人……
從國中進入到高中，社團生活帶來了大量的社交，在社交過程中，我始終無法忘記自己是個具有「社交障礙」的人，而這個認知也使我十分缺乏自信。但在人際關係中，我表現得小心翼翼，我不常討拍，並努力爭取表現機會，希望透過任務完成，藉此告訴自己「我可以辦到！」這一切看在眾人眼裡，我好像很獨立自主、積極進取，但這些努力的背後，其實都源自於極度的缺乏自信。
在戀愛關係中，我總認為對方的「等級」高過我許多，心中總有一個聲音：「他總有一天會離開我」，也因此規定自己必須活得灑脫一點。我害怕對方知道真實的我之後，就會不愛我，因此當他試圖想瞭解我時，我反而感到恐懼和厭煩。在好多個夜裡，我預先想著所有最壞的結局，當真的遇到類似情況時，我就可以表現得灑脫、好過一點。當時我並沒有意識到，這些擔憂其實也來自極度的缺乏自信。
跨越人生重要里程碑，我開始學會相信
然而這一切出現了轉機，被初戀提出分手後，我轉而認真於課業，努力應考，不斷在準備的過程中思考自己的心理弱點，並試著一一克服。最後在家人皆不看好的情況下，我考上明星大學的理想校系。在眾人眼裡，可能只是一個普通的成績，但對我而言，這使我開始相信自己是有力量的，我有能力握住我的理想。
進入大學後，擺脫高中封閉的社交狀態，我開始花時間認識自己，才漸漸發現，我經常害怕出錯和不願吐露心聲的心態，其實源自於父母經常性地將錯誤怪罪於我。當我疑似在學校被欺負時，媽媽問我：「為什麼當時不告訴老師？而是現在才講？」並且懷疑我的社交障礙是否更加嚴重；當家裡的馬桶堵住時，父母責怪我丟了太多的衛生紙，才會導致堵塞，而不是懷疑馬桶功能的正常性；當我向爸爸訴說尿道炎發炎時的痛苦，他則用尖銳且嚴厲的眼神盯著我，彷彿我是因過於「不檢點」才導致這樣的結果。那樣的眼神，我一輩子也無法忘記，使我在需要吐露心情的時刻，卻每每在家人面前卻步。
在孤獨和依賴中徘徊，逃避心態隨時可能回來
在認識自己的過程中，我開始學會相信自己，一步步撿拾掉落的自信，但是，過去的記憶並不會消失，當遇到某個相似的情景時，過去的狀態仍可能甦醒。遇到同樣不斷忽略自己感受、以及過度譴責的戀愛對象，仍可能使我退回逃避者的心態，不相信自己有能力被愛。
我認為，當逃避型依附者遇到不適當的對象時，抽身絕對是必要的，但在離開後也要學習釐清某些錯誤並不是出在自己，認清每段關係雖然都有走到盡頭的時刻，但人活在當下，就有能力選擇努力經營現在的關係，並享受現在。
相信自己的獨一無二，記得悲傷不容許被比較
直到19歲，我才發現自己其實沒有病，只是比其他人安靜且慢熟。我開始接納這樣的自己，也開始和他人這樣介紹自己。我不再逼迫自己和某些人一樣，可以行雲流水地進行口語表達，因此轉而尋找其他的表達方式，並從中建立自我價值。
許多逃避型依附者或許也像從前的我，當感覺痛苦時，想著對方可能認為：「其他人也是這樣活過來的，你為什麼要這麼悲觀？」就選擇退縮，逃避面對自己的真實感受，壓抑自己的負面情緒。而我想說的是，人各有各的地獄，就算別人認為無傷大雅，如果你覺得難受，那就是如此，悲傷不容許被比較，沒有人有權力批評他人的感受。
面對自己的人生課題，我們都可以在成長的過程中，一步步撿拾破碎的自己，活得更加完整。
（作者為政治大學傳播學院二年級學生。）
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