人至中年，慢慢開始了「放」的人生。放手、放生、放掉、放開……都是「放」。目前，對我來說這「放」不是真的放下，我還沒那麼灑脫。很多時候放了依然會在意，放了其實也等於沒放。只是如果再繼續背著，就會被壓垮，所以只好先從肩上卸下來。
中年不再勉強自己了
中年開始認清自己的優缺點，清楚知道自己能做什麼不能做什麼，也比較會拒絕了，慢慢不再逼迫自己做不舒服的事或做不到的事，或是報酬（不管是精神上還是物質上）遠低於付出的事。以前我不敢這樣。以前的我，對工作幾乎來者不拒，不管是計劃案、翻譯、寫作、專欄邀稿、演講還是寫推薦文，總抱著無魚蝦也好的心情，因為錢難賺啊（這是藝文工作者的煩惱），然後也會擔憂：「如果這次拒絕了，會不會得罪人？人家是不是以後不找我了？會不會覺得我很挑剔？如果放過這個機會，之後缺錢怎麼辦？下一季找不到工作怎麼辦（這是接案工作者的煩惱）？」
除了錢的問題，也會擔心自我價值。雖然，我在我的專業領域（作家、翻譯）已經有一番成就，但還是很沒自信，總是會忍不住和別人比較，想著：「為什麼別人的書賣得比較好？為什麼別人可以得這個獎我沒得到？當翻譯不會被人重視呀，我已經很久沒出書了，大家會不會覺得我寫不出來了？」然後，為了自我肯定，於是去接下一堆工作，想要證明自己。有時候，也會為了一些其他的理由（理想、人情壓力、別人的期待）而勉強接下一些超出自己能力和時間許可的工作。
然而，勉強接下，也不一定會有好結果。有時候做到一半身心無法負荷，只好中途放棄。即使勉力做完，但寫沒感覺的文章、講沒感覺的演講題目、翻譯沒感覺的東西、推薦沒感覺的書、做沒感覺的案子，不只自己難過，讀者聽眾和編輯應該也感覺得到其中的不真心，而覺得被騙吧。久而久之，就不再勉強自己了。這是不惑嗎？還是知天命呢？大概就是認清現實吧，知道某些事是無法改變的，尤其是自己。
學會在搖擺不定中保持平衡
除了自己，以前年輕的時候，也會很想要改變伴侶（伴侶也很想改變我吧），但十多年過去了發現不管是我還是他都無法改變，於是只能磨合，雙方都試圖不要踩到彼此的線。面對小孩，以前會很想要當完美媽媽，不只溫柔又堅定地支持小孩，甚至還想進行教育改革，讓學校也成為一個尊重小孩、重視兒童權利的地方。但後來發現，自己也是人，也會犯錯，不可能完美。而學校，就是一個很難改變的地方。現在我不求改變，只求得過且過，可以安全下莊（畢業）就好。
很鄉愿嗎？有一點。如果20歲的我遇到快要40歲的我，也會嫌惡地別過頭去，說你怎麼變成這樣討厭的大人吧。但我今天會來到這裡，也是一路跌跌撞撞、衝撞體制衝撞得頭破血流而走過來的。我想，我不會嘲笑20歲的自己，輕蔑地說「你這未經世事的小屁孩」，只會滄桑地笑一笑，什麼都不說。
不過，中年的「放」倒也不完全是放棄，有時候也是放過，尤其是對自己。可能因為標準降低，或是體力真的無法負荷，我現在不會把時間排得那麼滿了，進度落後也不會像以前那麼焦慮，而是會讓自己休息。帶小孩出去玩的時候，也不會想一定要像臉友那樣帶他們去很遠的地方遊山玩水，單純地坐捷運去淡水，讓小孩在草地上玩泡泡槍、發光彈弓竹蜻蜓也很好。
同樣開始慢慢放掉的，是別人對自己的看法。以前年輕時會很希望別人喜歡自己，所以說話不敢得罪人，不敢表達自己的看法。但後來發現，不管我做什麼或不做什麼，都會有人喜歡或不喜歡我。其實，別人沒有那麼在意我，我也不必那麼在意別人。
邁入40歲的狀態，大概就像辛波絲卡說的：「對詩人來說這是最好的年紀。這時候人已經飽經世事，但依然還有活生生、強烈的感覺。他知道事物的複雜，但是離放棄人生又還有段距離。他內在有許多苦澀、帶刺但可以讓人變強的調味料，但它們不會排除生命的美好。這是一種搖擺不定但又還不錯的平衡感。」[1]
我試圖在這搖擺不定中保持平衡，並欣賞那帶刺、苦澀的感覺。
[1] 請見安娜．碧孔特（Anna Bikont）、尤安娜．什切斯納（Joanna Szczęsna）合著的《辛波絲卡：有紀念性的破銅爛鐵，好友和夢》（Pamiątkowe rupiecie: Biografia Wisławy Szymborskiej），Znak出版，2012，p. 133。
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