在親子互動中，我們常以為問題出在孩子，其實真正困住彼此的，是沒有被理解的情緒。當衝突發生時，我們習慣責備、壓抑，甚至失控動手、事後懊悔，卻很少停下來問：情緒背後，究竟想說什麼？
薩提爾教養與親子溝通老師李儀婷，透過多年教學與自身經驗帶領我們理解，情緒不是敵人，而是訊號。當我們願意傾聽，關係就能重新連結。
一場情緒大火，讓我看見和孩子相處的盲點
我是母親，也是老師。在成為媽媽的第二年，與孩子的一場衝突，讓我第一次意識到：原來我從未被教導如何面對情緒。在慢慢理解後，才發現情緒真正的訊息是「我有話要說」。但成為母親的我，真的有在聽孩子說話嗎？
那一年孩子 2 歲，我 38 歲。我很愛她，但也充滿控制，期待她順從、不要有太多意見。有天早上，我買了她愛吃的早餐與牛奶，也為自己點了一杯奶茶。孩子想喝奶茶，我告訴她這不健康，她不能喝。但 2 歲的孩子只覺得，為什麼媽媽可以，我不行？於是她開始搶。
當時我急著出門，告訴孩子「妳要乖，要聽話，不要搶了。」孩子則說「讓我喝一口嘛！」我們各自都有話，卻沒有人願意停下來聽。拉扯之中，奶茶打翻了，我情緒瞬間爆發。當時我只有一個信念：孩子不乖，要用行為來管控她，所以狠狠打了她一下。女兒平時和我感情很好，不知道哪來的勇氣，她用盡全力大聲嘶吼，衝突不斷升高。
直到她被我踢倒在門外，那一刻，我心中同時湧現恐懼與後悔。當她再次爬起來嘶吼，我看見的，不只是 2 歲的她，而是過去那個 18 歲、青春、剛強、爆裂的自己。於是，我走上了薩提爾的學習之路。
情緒就像一場大火，大火來了，趕快跑！不要去衝擊它、引發它、點燃它，只要離開現場就好。當我們無法處理情緒時，不說話、停下來，遠比說任何話都有用。沉默轉身離開，不是不解決問題，而是把它當作解決問題的方法。
當孩子說「不要煩我」，那不是拒絕，而是他正在經歷情緒。等情緒過去，試著傾聽、核對、用心欣賞他，才能真正有效溝通。他才願意告訴你，他有困難，有話想說。
鐵絲的故事，看見愛若失控會變成傷害
我們處理情緒的方式，通常來自原生家庭的成長經驗。有些人學會逃避，有些人學會壓抑。一個美國俄亥俄州父親的故事讓我深刻理解：壓抑的情緒，可能帶來不可逆的傷害。
他是一位單親爸爸，獨自撫養 5 歲的女兒，因為工作需要長途開車，所以常將孩子託付給鄰居照顧。某次，他帶著禮物接回女兒，返家後疲憊地想先休息，孩子也體貼答應。半夢半醒間，他聽見院子傳來刮金屬聲響，走出去一看，發現女兒正拿石頭在卡車板金上畫畫。
那是他的養家工具啊！他情緒瞬間失控，將孩子帶到倉庫，用鐵絲綁住她的雙手，然後回房間想讓自己冷靜，結果過度疲累，不小心睡著。幾小時後驚醒，嚇得衝到倉庫，然而孩子的手已經因為缺氧壞死，最終不得不截肢。
孩子出院那天，卡車也修好開回家，女兒開心地拍著沒有手掌的手說：「爸爸，我好高興，你的車子又恢復了，那可以把手還給我了嗎？」爸爸崩潰哽咽，因為孩子的手，再也回不來了。
後來他問女兒，為什麼那天要刮花車子？孩子天真地說：「爸爸平常工作要一個禮拜，我都不能陪你，我想畫一朵小花陪你，這樣你就不會太想念我。」在大人眼裡，孩子是惡作劇亂畫，但對孩子來說，她只想和爸爸在一起。是大人被情緒給蒙蔽了。
如果孩子弄壞東西，你很生氣，請想一想：與生命無關的，都是小事。東西壞了可以修，但關係與身體，一旦受傷，往往難以復原。只要你理解背後的原因，就會放下情緒，而不是壓抑它。因為壓抑，往往會帶來更大的爆發。
在親子之間，搭一座橋梁
當我從不理解情緒到學會安頓情緒、理解情緒，我開始能處理家人的情緒，成為一個帶領者。但不是每個家庭都有這樣的角色。如果你已經學會理解情緒，你可以成為他人之間的橋梁，幫助彼此走向對方。
在我學習薩提爾的第 5 年，陪孩子去上游泳課。我看到一個 3 歲的小女孩，在游泳池不願意上岸。她玩得很開心，媽媽多次催促該回家煮飯了，孩子一直要求「再 5 分鐘」。最後媽媽說「不等妳了，我來不及煮飯了！」就離開孩子視線，孩子在泳池裡崩潰大哭。周圍大人冷言冷語，「還不趕快去？」「還在玩？」「妳媽都走了，不愛妳了！」這些語言都站在孩子的對立面，否定她的感受，非但沒有幫助，反而讓孩子更無助。
我相信媽媽只是在門外等女兒，並不會真的離開，也許自己能盡一點力，於是走近孩子，蹲下來問她，「媽媽應該在等妳，要不要去找媽媽？」孩子哭著點頭。果然媽媽就在門口，孩子看到媽媽很高興，媽媽看著孩子走出來，也很高興。
我沒有責備孩子，而是幫助她理解情緒，也幫助媽媽與孩子重新找到連結。當我們理解情緒，就能在人與人之間，搭起理解的橋，建立愛的連結。
情緒背後，是我有話要說
情緒就像森林泥沼裡的鱷魚，很多人想要捶擊這些鱷魚，但那只會造成反撲。我們可以選擇繞過它、跨越它、陪伴它、凝視它，而不是對抗它。情緒本身不是問題，它隱藏著訊號，是身體健康的機制。快樂會笑，悲傷會哭，生氣會吼叫，這都是自然反應。情緒背後真正的訊息是：「我有話要說，你願意聽嗎？」
當孩子和你鬧情緒時，他不是在對抗你，而是在表達「我有話想說」。過去我們學的是壓抑、不讓孩子說話、希望孩子聽話。如今我們這一代的大人，可以做出不同選擇，讓孩子用更健康的方式，看我們示範更成熟的回應方式。
親愛的大人們，現在讓我解開情緒的密碼，每當孩子有情緒時，請試著對他說：「孩子，慢慢說，我會等你！」
更多演講論述，請看大愛電視《人文講堂》節目：〈親子的情緒密碼〉
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