我們都想和孩子好好說話，但卻常讓彼此關係更加緊繃，到底問題出在哪裡？該如何溝通，才能有良好的親子關係呢？
國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系專任副教授郭葉珍，是加拿大麥基爾大學（McGill University）社工學院與教育心理諮商學系跨領域博士，著有《讀懂孩子內心話：教授媽媽郭葉珍，帶你聽到孩子的聲音》、《和自己，相愛不相礙：好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》、《做孩子需要的媽媽，就好：教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟，化解衝突，讓孩子願意聽你說》、《我們，相伴不相絆：國民媽媽郭葉珍無為而治的後青春教養》。育有一兒一女的她，了解為人父母的焦慮，明白摸索跌撞是孩子成長的必經之路，也知道父母安好孩子才會穩定，因此秉持不教而教、放手不放生的育兒哲學，力行身教，相信溫和、耐心、慈悲、重複的引導與陪伴，自然能讀懂孩子的內心話，也讓孩子願意和父母好好說話。
溝通順暢三要點：不評價、活在當下與覺察
爸爸媽媽都知道要和孩子好好講話，但有時候情緒上來，理智線斷裂，溝通也就失敗了。這時候可以透過「正念」的技巧來幫助自己。正念療法創辦人喬．卡巴金（Jon Kabat-Zinn）提出「正念是刻意專注於自己當下所在之處，不帶評價的覺察當下每一刻」。所以如果在溝通時，可以做到不評價、活在當下，以及覺察，那麼溝通就會很順利。
首先，談談「不評價」。想像一下，有天下班時間比較晚了，你就和同事說，「我今天想叫外賣給小孩吃」，結果同事隨口回你，「口袋很深嘛，外食對小孩健康不好吧？」相信聽到這樣的話，我們都會覺得不舒服，因為覺得被評價了，可能會反駁「我會選擇比較健康的食物，而且我願意為孩子這麼做，也是因為愛他。」結果同事一聽覺得「我只是隨口說說，又沒有什麼意思，幹嘛這麼玻璃心？」我們聽了就更生氣了。
同樣的，有時候我們和小孩講話，話可能沒什麼意思，但他們卻覺得被評價了。舉個例子，當我們看到小孩回家沒把便當盒拿出來，火氣一上來就說，「你的便當拿出來啦！都幾歲了，還要人家這樣盯！」孩子聽了很不開心，把便當盒丟在水槽，你就更生氣了，「我幫你洗碗，你還給我這樣發脾氣！」但從孩子的角度來看，他感受到的是「我被批評『長不大』、『不懂事』」，所以用丟便當的方式表達抗議。雖然爸媽會覺得「這就是事實，你就真的不懂事啊！」但想一想，我們真的一定要用責罵、發脾氣的方式講話嗎？
吃好、睡好、心情好，自然能好好說話
我們當然也有溫柔、能夠好好說話的時候，那就是吃好、睡好、心情好的時候。
有一次我和朋友去吃飯，他很快就把送來的餐點吃完。我隨口問「怎麼吃這麼快？平常都吃這麼快嗎？」他說「對啊！這樣才可以趕快去做事。」我問，「可是等一下我們又沒有要去哪裡，吃那麼快幹嘛呢？」他說「習慣了！」
大家都知道，吃飯吃太快，長期下來容易胃痛，心情當然不會好。而且當我們習慣唏哩呼嚕把飯吃下去，也容易嘩啦嘩啦把話講出來，一不小心就會講出不可挽回的話語，所以要養成好好吃飯的習慣，這樣才能好好說話。
能夠一夜好眠，對現代人而言也不容易，因為有太多事務煩擾，公司、家裡、孩子，躺在床上準備睡覺時，可能會突然想起老師說「你的孩子數學不好」，然後就開始煩惱，要不要給孩子換補習班？還是請家教？我的孩子好像美術才能還不錯，可是現在AI那麼厲害，很快就畫出一張圖，這樣他走藝術這條路會不會沒飯吃？越想越煩惱，於是起來滑手機查資料，腦袋以為我們還在上班，即使後來輾轉反側睡著了，還是處在興奮狀態，無法好好休息。但沒睡飽就容易有起床氣，講話也溫柔不起來，對孩子發了脾氣，孩子也生氣回嘴，結果全家都不開心。
如何好好睡覺呢？當我們的念頭跑到過去，想到孩子功課的時候就告訴自己：「是的，我知道孩子的事情」，再把自己輕輕地帶回來當下睡覺。這樣重複幾次之後，我們的腦袋就會知道，現在一定要睡覺了。
這個方法也適用於幼年時期的小孩，當他們一下子要去廁所，一下子要喝水，跑來跑去時，只需要輕輕柔柔地把他帶回來，不用罵他「你不是才剛上過廁所、喝過水？」多帶回來幾次後，他就知道現在非睡覺不可了。
我們想要好心情，總想說去度個假好了，但看著陽光、沙灘、海洋，思緒又跑到過去了，想到昨天老闆要我們這組做一個專案，於是看一下手機訊息，果然同事們正在熱烈討論，於是你就加入一起發想，假期結束後整個覺得好累，因為腦袋一直在工作，小孩又吵，太陽又晒，到底為何要去度假？
所以放假時，請試著把手機先暫時收在一個地方，或許一個小時後再去拿起來看，這樣就能擁有充分放鬆的美好時光，也會有好的心情，對孩子講話也就溫柔多了。
看著眼前的孩子，處理當下的事情就好
當下的力量很大，因為去除了過去與未來的雜音。但如何運用在親子溝通呢？那就是「看著眼前的孩子，處理當下的事情就好」。
最近一位朋友說，某天吃完飯，看到小孩坐在那滑手機，沒有去寫功課，她一把火上來大聲吼：「怎麼還不去寫功課？做什麼事都要叫，吃飯要叫、睡覺要叫、刷牙也要叫，我為了可以回家好好盯著你，都不敢升遷，看看你這種態度，以後誰要請你，工作沒幾天就會被辭退在家，是要啃老嗎？」
她在講這些話的時候，孩子還一邊踢椅子，讓她更生氣了。「你踢椅子是什麼意思，是想打我嗎？」小孩沒有回應，直接走回房間，大力把門關上，拒絕溝通。
我先同理朋友，「妳應該是下班趕著回家煮飯，連衣服都沒時間換下來，累得要命，又看到孩子沒有自動自發，才會那麼生氣。」接著再讓她換位思考「不過站在小孩的立場，他有可能正要去寫功課，或是想吃完飯休息一下再去，結果就被妳大聲指責，而且還一次念好多事情，包含過去的事，甚至把媽媽的不幸通通怪到他身上，然後又被看輕未來的工作狀態……這些充滿攻擊性的話語，就像用很多顆球丟他，被球打到的自然反應，不是逃就是抵抗。可是媽媽在生氣，我只能踢椅子發洩，畢竟如果回嘴的話後果會很嚴重，媽媽難過，我也難過。但是攻擊火力越來越強，只好趕快跑回房間，把門關起來，希望事情不要變得更嚴重。」
我們試著活在當下，看著眼前的孩子，處理眼前的事就好。譬如你看到孩子沒有在寫功課，可以不帶評價地問他：「我看到你沒寫功課，我很好奇你的計畫是什麼？」因為這樣的問話需要動動腦才能回答你，他可能會說「我正要去寫」，也許是騙你的也沒關係，或者是「我再過10分鐘就去寫」，這不是你命令他去，而是他動腦之後給你的承諾。這樣就不會把過去的事情、未來的事情一起拿出來講，變成搞不清楚當下在講哪件事，也比較不會起爭執。
覺察你我他，做出好決定
除了不評價與活在當下，如果還能做到覺察，那就更好了。覺察什麼呢？覺察自己、覺察孩子怎麼了、覺察現在的環境適合怎麼處理。
兒子小學五年級的時候，我陪他一起去參加老師的喜宴，一到現場，他很快跑到小孩桌，拿起一杯飲料喝下去，沒想到喝到紹興酒！我那時第一個反應是覺察到「我很生氣」，很想大罵他。但是我看到孩子剛喝下紹興酒，身體開始不舒服，再看看旁邊有他的同學、老師、其他家長，如果現在罵他，一定會被討厭。
現場也有其他不小心喝了酒的小孩們，行為開始陸續失控。不知情的大人紛紛在旁邊說「這個家長很奇怪，怎麼讓小孩喝酒？」我聽到之後更生氣了，很想衝過去和他們說「不是我給他們喝的，不要冤枉我！」眼看我的孩子也快要失控了，我決定先帶他回家。
上車後孩子問「媽媽，妳在生氣嗎？」我說「對！」他說，「可是妳知道我不曉得喝了這個會這樣，為什麼妳要生氣？」我覺得他講得有道理，可是我就是很生氣。
我用溝通三部曲的語法，先告訴他，「我知道你不曉得喝了這個東西會這樣」；接著說出我的感受，「我也不知道怎麼了，我就是很生氣」；最後提出建議，「你給媽媽30分鐘，30分鐘以後再跟你談好嗎？」因為他現在很不舒服，又要擔心媽媽生氣，這樣說就不是在情緒勒索，他也可以比較放心地去痛苦。我就用這30分鐘好好想，我到底在生什麼氣。
後來發現我最生氣的是他人的竊竊私語。我是國立大學的老師，而且又是親子教育專業，我有偶包，會覺得被批評很丟臉。對於兒子，我的確生氣，可是更深層的應該是擔心。當時不太清楚為什麼擔心會變成生氣？學正念後才知道，我們在擔心時，杏仁核會變得很大，會想要攻擊或是逃跑，生氣就是一種攻擊行為。
於是我先同理兒子：「我知道你不曉得喝了這個會這樣，你也很擔心媽媽生氣」；照顧他的心情後接著說，「我覺得我應該是很擔心你，怕這個東西會傷害到你。雖然我看起來像是生氣，可是我更多的是擔心。媽媽希望你以後能夠看清楚再喝，你可以答應我嗎？」
我兒子也用溝通三部曲回應，「媽媽，我知道妳很擔心，我和妳保證，以後絕對不會這樣了，因為那實在有夠難喝，媽媽妳還生氣嗎？」我說，不生氣了！
溝通三部曲是我與孩子從小的講話公式，只要有耐心一遍遍地與孩子這樣溝通，相信有一天他們也會這樣與你對話。當我們能夠帶著不評價的態度，活在當下，覺察你、我、他，做出最適切的回應，彼此間的溝通就會很順利，也會擁有良好的親子關係與和諧的家庭氛圍。
更多演講論述，請看大愛電視《人文講堂》節目：〈親子正念溝通，讓關係變輕鬆〉
大愛一台：首播6/14 (六) 18:00，重播6/15(日) 00:00、22:00
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