在日常生活中，是否覺得有些人很難溝通？每當對方一開口，只會讓你感到沮喪、難過與焦慮，不知道如何回應才能開啟彼此間良好的對話。
有感於此，賴佩霞在2020年創立「中華好好說話，學會」，致力以溝通為基礎，推廣「學習好好說話」，幫助人們在家庭、職場、團體中，擁有健康和諧的關係。
賴佩霞成長於單親家庭，因為心疼被倒會的母親，於是從第一志願的復興美工輟學，投入演藝事業，成為歌手、演員與主持人，並將資源帶入弱勢團體，扶持孤兒、老人與受刑人，24歲即榮獲全國好人好事代表。因接觸少年觀護所的孩子，深受無數受創心靈的啓發，於是開始研究身心靈，一路走來不斷內省、探索與學習。時至今日，她已出版多本著作，是華文地區身心靈成長領域最重要的導師之一。持續進修的她不但擁有法學博士學位，也完成美國哈佛大學甘迺迪學院公共領導力學程，目前在國立陽明交通大學教授「科技人的溝通與領導力培養」課程，同時針對個人身心靈成長，以及企業人才培育訓練規劃課程，並擔任導師、教練與顧問，希望幫助有心成長的人，活出生命的幸福與喜悅。
原生家庭對人格的影響
每個人的溝通模式、心態與念頭，大多受到原生家庭的影響。若從小生長在一個只要做錯事、講錯話，就要面對情緒勒索，或是情緒壓迫的環境，他看待這個世界也會充滿危機感，容易處於戰戰兢兢的狀態，很有可能一個玩笑，即使是友善的舉動，都會讓這個人覺得被冒犯。身旁的人時常無法理解為何會有如此大的情緒反應？那是因為我們不知道，當事人進入了什麼樣的思維模式裡。
賴佩霞提及小時候，因為媽媽時常外出工作，她一個人在家裡，很害怕會有陌生人闖入，總是不斷確認門是否鎖上，腦中也常浮現虎姑婆的故事，甚至擔心魔鬼會從床底下冒出來。在充滿恐懼的環境中成長，很難對世界產生信任，這是很自然的自我保護機制。當她接觸到了轉念功課，透過練習，清楚地看到一切痛苦都來自我們自己的思維。
轉念好好說話，避免關係衝突
有一年賴佩霞要前往美國進修數天，當她和先生謝志鴻說了這個安排後，卻得到一個冷冷的眼神與回應：「難道妳不覺得妳有責任嗎？」說完這句話之後，他就轉身進書房。當時正在客廳看電視的賴佩霞，突然有一團火從心裡冒出來，有股衝動想要去質問，「你到底什麼意思？難道真的覺得我是一個不負責任的媽媽嗎？」因為在那個當下，先生的言下之意聽起來就是這個意思。她試著冷靜下來，開始與自己對話：「我為何如此生氣？」心中冒出一個聲音「他不應該控制我。」
轉念功課的第一個提問，可以幫助我們跳出慣性思考模式，「真的嗎？這是真的嗎？」他不應該控制我，這句腦中浮現的話，是事實嗎？還是只是一個認知，因為世界上大部分的夫妻，都想掌控彼此，希望對方能隨著自己的步調前進。接著問自己「有這個念頭時，我如何反應？」因為不悅的念頭，會影響決策判斷與身心健康。賴佩霞感受到自己全身緊繃，並產生許多負面情緒。「沒有這個念頭時，我是什麼樣的人？」回歸輕鬆自在的狀態，她感覺自己就是一個平凡的太太，接收的是先生提出他的請求。
經過2、3分鐘的自我覺察，當下氣就消了。於是她問先生「你真的覺得我是一位不負責任的媽媽嗎？或者只是希望我待在你身邊，不要出去那麼久？」面對好好說話，說出他心裡話的太太，謝志鴻當下完全不知如何回應，但也因此化解彼此衝突，事後先生不但主動幫她訂機票，也安排當地的交通接送。
最後一個轉念功課是「反轉回自己可以掌控的事物上」，與其叫對方不要掌控自己，倒不如自己學習不要控制他人。例如，賴佩霞讓先生可以很自由地說出心裡面的話，不指責、不評斷、不要讓他住嘴等等，如此都可以讓彼此得到解脫。
非暴力溝通的四個步驟
有人問賴佩霞，「孝順是什麼？」她回答，「好好說話。」因為明白好好說話的重要，進而學習了非暴力溝通，從中知道說話是要有很高的自覺與自律，除了要清楚知道自己在想什麼之外，對自己的行為也要負起全然的責任。很多時候，我們說出的話語並非事實，而是帶著情緒化的字眼，比如「你每次都這樣」，他真的每次都這樣嗎？或者只是一種誇張式的說法？還有很常見的「你從來都不關心我」，聽到這句話，通常對方就會進入自我防衛狀態，開始反駁，根本無法聽到你背後真正的訴求。
準確的表達方式，第一個步驟是「觀察事實而不評論」：「昨天我請你幫我做什麼事情的時候，我看你繼續坐在那裡，完全沒有給我回應……」不使用「好像」、「每次」、「總是」這樣帶著指控意味的詞彙，以闡述聽到、看到的實況為主。
第二步驟是「辨別並表達自己的感受」。很多人不太理解感受，例如「我覺得你在生氣」這句話並不是感受，而是評斷，比較接近真實的表述應該是「我認為你在生氣」，因為只有自己能主觀感受身體的冷熱、心跳的快慢，以及開心、難過、沮喪、焦慮的心情。
第三步驟是「表達自己的需求」。當我們越了解彼此的需求與價值觀時，就越能解決眼前的問題，因為目的都是希望關係越來越好。在華人文化中，很常忽略自我需要，因為從小就被教導，要為他人付出，這是很好的美德，但若是沒有聽到自己的需要時，很可能會覺得委屈，當對自己的需要負起責任，做任何事情都會更有力量。
比方說，一位媽媽總是抱怨自己結婚後都在為家人付出，非常辛苦，幾乎沒有自己，但後來發現做這些事情時，滿足了她奉獻、與人連結、歸屬感的需要，轉念之後，發現原本以為受盡委屈的付出，其實自己反而從中獲得很大的成就感。
第四步驟是「以正向語言向對方提出明確請求」。盡量避免使用抽象、概念性的詞語。例如，具體說出什麼樣的行為、說話方式，對你來說是愛的表現。賴佩霞就很明確地告訴先生，希望每天睡前都要親她一下，讓她可以帶著這分甜蜜的感覺入眠。
以非暴力溝通來與人好好說話，以轉念功課與自己對話，不但可以改善人與人之間的衝突，也能活出自在與美好，雖然說話的模式及念頭受到原生家庭根深蒂固的影響，但我們還有大半輩子的時間可以每天練習，畢竟，幸福不是追求來的，而是實踐來的。相信在不久的將來，你會發現痛苦只是薄薄的一層思想而已。
更多演講論述，請看大愛電視《人文講堂》節目：〈轉念，好好說話〉
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