當我們身邊的人遇到不幸、不如意的事情時，我們常常不知道該說什麼才好，結果自己覺得誠意十足的話，出口以後才發現往往不恰當。
比如說我們時常會說：「一切都是上天最好的安排」，但是你憑什麼說人家的家人死掉是最好的安排？
「哎啊！過一陣習慣就好了……」說起來容易，但是你要不要自己去一輩子坐輪椅試試看？
「要正向一點，往好處想！」這句話也讓人很惱火。明明你自己上禮拜遇到事情一直鑽死胡同，別人都勸不聽，現在卻要人家往好處想？
「這個都是老天爺的意思」，你最好知道老天爺是什麼意思！難道你是老天爺嗎？
「我知道你的感受。」才怪！你根本不知道當事人的感受。
「這可能會因禍得福。」如果你這樣想，憑什麼笑人家說玉鐲子摔裂擋災是迷信？
「事情會越來越好的！」你難道不知道大多數的無家者、街友，都沒做什麼壞事，只是倒霉的事一個接著一個，最後像滾雪球一樣，帶來幾乎不可逆的後果，在這個壞運氣中的人，真的應該相信我們隨意說的安慰言語嗎？
比起陳腔濫調，我們更希望自己的痛苦真正被理解
儘管這些陳述在表面上聽起來不錯，但很少能真的幫助他人。這些話是為了帶來慰藉，但是幾乎無法讓我們感覺更好。這些話，當別人在類似情況下對我們說的時候，我們自己都不相信，但是在面對別人時，卻如此隨意地脫口而出。或許我們已經習慣，當有人痛苦時，這些陳詞濫調是唯一的應對方式。
我們都喜歡把自己想像成有同情心的人。但是，如果我們必須透過假裝才能同理別人的話，我的建議是：與其假裝自己懂對方的感受、不如承認自己不知道。
我們要如何知道怎麼說才能減少他人正在承受的痛苦？我想要試著做一些改變，透過哲學諮商當中提問技巧，簡單地用「提出問題」的方法來試圖理解對方的感受。提出問題，傾聽回答，真誠的想要知道對方所經歷的痛苦，這就是真實的同理心，將自己與對方的痛苦聯繫在一起。
如何通過提問技巧表現出同理心？我們可以按照需求分成以下六個類型：
1.如果要「確認對方的痛苦」
也許我們能做的最好的事情，就是承認、並且接納對方的感受。當別人痛苦或掙扎時，最不需要的就是你無知的命令：「你不可以這麼想！」承認對方的痛苦，讓我們透過感受對方的痛苦，跟對方聯繫在一起，也可以幫助對方感覺受到支持──因為有人了解（或試圖了解）我的感受。
痛苦中的人們，很多時候只是想要讓自己的聲音被別人聽到，確認他們正在經歷的困難。以下是一些提問的範例：
「你這段時間經歷了什麼？」
「感覺是不是糟透了？」
「你是不是很生氣這個時候發生這件事？」
「我想像起來就覺得這事好難，你覺得很難嗎？」
「你面對的這個挑戰是不是很大啊？」
「你原本知道會這麼痛苦嗎？」
2.如果想「分享對方的感受」
最常見的錯誤，是我們想「告訴」遇到痛苦的人我們自己的感受。痛苦中的人真的不關心、也不需要知道你的感受。有時候，可以簡單地承認自己不知道該說些什麼，或者很難想像自己必須經歷對方正在經歷的事情。
無論我們做什麼，要確保對方知道他的經歷，對於別人可能是有價值的。以下是一些有幫助的提問：
「你能告訴我你的感受嗎？」
「我無法想像你必須經歷的事。你願意告訴我一些你認為我能理解的東西嗎？」
「我希望我可以做點什麼。有什麼我可以做的嗎？」
「我光想像都覺得心痛。你覺得心痛嗎？」
「我真的很傷心聽到這事。你是不是很傷心？」
3.如果要「感謝對方敞開心胸」
許多受傷的人不願意敞開心胸對人訴說，因為他們以前這麼做的時候，換得的是更多的痛苦，跟許多自以為是的高見。我們應該也會因為擔心自己無法收到同情的回應，而不想分享自己的掙扎。所以當對方選擇向我們傾訴時，表示對方真的信任我們，這時候我們應該覺得光榮，謝謝對方的信任、並謹慎回應，則是我們的責任。
讓對方知道我們感謝他的分享，並且告訴他你知道這樣做有多難。當我們這樣做時，對方就能確認你是洶湧的海上那座安全的避風港。有幾個問句應該會有幫助，像是：
「感謝你與我分享。你願意多說一點嗎？」
「還好你願意跟我說。你能告訴我更多嗎？」
「感謝你信任我。這真的很重要。你能說更多嗎？」
「這一定很難開口。感謝你向我打開心房。你要不要多說一點嗎？」
4.如果想「表現出興趣」
經歷困難是一場非常孤獨的旅程。這也是為什麼經歷痛苦的人更應該要彼此分享，我們的內在都渴望跟別人建立聯繫，我們也都希望別人對我們的故事感興趣，並理解我們的感受。
與對方產生連結的最好方式不是通過交談，而是通過傾聽。提出開放式的問題，對他們所說的內容表現出真正的興趣，這樣就夠了。千萬不要自作聰明地在對方沒有提出請求的情況下，擅自提供意見或建議。有效的提問句是這樣的：
「你對發生的這一切有什麼感覺？」
「你最近是怎麼撐過來的？」
「我想確定我了解你的意思，你說……」
「我聽到的是你感到_________。是對的嗎？」
「還有什麼你願意對我說的嗎？」
5.如果「想要鼓勵對方」
我相信，當我們看到一個我們在乎的朋友或所愛的人，正在經歷艱難的時刻，大多數人真的想鼓勵對方。問題在於，我們經常試圖幫對方「解決」問題，或強迫他人朝其他方向想。雖然我們的意圖是良善的，但是這種方法很少對痛苦中的人有用。
這並不意味著痛苦中的人就無法被鼓勵，只是要用對方法。提醒對方他是被愛著的、值得被愛的、被欣賞的，而不是說「一切都會變好」這種不負責任的話，或「換成我是你就會如何如何」這種廢話。這裡有些例子可以參考：
「我可以告訴你，你很勇敢／堅強／有才華嗎？」
「我可以告訴你，你很重要嗎？」
「我可以告訴你，你在我心目中是一個勇敢的鬥士嗎？」
「我可以告訴你，我的感受跟你在同一邊嗎？」
「我可以告訴你我很愛你嗎？」
「如果我告訴你我真的為你感到驕傲，你會尷尬嗎？」
6.如果「想表示支持」
當談到同情時，行動往往勝於雄辯。我們可以通過擁抱、送花、寫手寫筆記、為對方做些小事來表示關心。當我們做這些行動時，可以幫助其他人感到被愛和被支持。但是，如果想說些什麼，也可以通過以下幾種方式表達關心：
「我想為你做點什麼。我們什麼時候再見？」
「我可以怎麼幫你？」
「你現在需要什麼？」
「我很樂意隨時傾聽。我們什麼時候可以再約？」
「我想為你做_______。你什麼時候方便？」
我唯一知道的，是我一無所知
以上六個類型的問句，產生的力量，就像我們在哲學諮商當中遵行的蘇格拉底公約說的：當一個盡責的陌生人。
當別人痛苦的時候，當好一個陌生人的角色，不是試著假裝自己什麼都知道，而是像蘇格拉底說的名句：我唯一知道的，是我一無所知（I know nothing except the fact of my ignorance.）。我願意暫時放棄我自以為的誠懇，以便與自己保持距離，並變得貼近真實。我不會堅持我的見解，也不會將自己的感受當作論點來述說。我願意接受各種批評，認識自己的局限性和缺陷。
而真正的強大，不是沒有痛苦，而是允許自己跟別人的痛苦連在一起。
分享圖文請註明出處，未經本站同意不得轉載
瀏覽次數：11451
