對於非得經營人脈不可，有兩件事大家似乎特別討厭，一是在商言商的交易性質。《哈佛商業評論》（Harvard Business Review）提出一個有些諷刺（但又不失精準）的定義：「與陌生人交換利益的不愉快任務。」好像我們會因這種看似直截了當的目的而卻步。
第二，需要刻意經營人脈，你會覺得自己有這種想法很弱。主動請別人幫忙向招募經理替自己美言幾句，或是打聽一個新職缺的消息，都讓你對自己感到失望。而且把自己交到陌生人或不怎麼熟的人手中，開口請求幫忙也備感壓力。如果又遇到一些時間壓力，好比突然丟了工作、貸款快到期，或是正遭逢家庭劇變……在這些需要表現出堅忍不摧的時刻，你很可能覺得自己很糟。這使得讓你開口求援變得難上加難。
告訴你一個小祕密：在某些時候，我們每個人都需要向不認識的人求助。也許是和工作或家人有關；可能是轉換工作跑道或搬家之類，也有可能是詢問醫療或退休規畫。每個人幾乎都會想要聯絡許多人，取得聯絡方式、資訊、看法或支援。對於那些有同樣需求的人而言也屬實，他們也會向你伸手求助。
假如記住這一點，就能幫你克服「求援就是軟弱」的想法。假設你已經可以放軟身段去聽別人說；現在就是你為自己求助的時候了。這是整件事有效的關鍵。
在你沒有需要的時去候經營人脈
要克服為特定需求而經營人脈的恐懼，另一個關鍵，就是每天練習一點點，也就是在還沒有需要特定幫助時，就去經營人脈。我稱之為「維持鬆散聯繫」：三不五時就出個聲，跟你的聯絡人、還有新認識的人問候一下，在非義務、無壓力的狀況下去追蹤或是親自見面（假使你這麼做了，那很好，但鬆散聯繫其實不需經常性的拜訪）。
當你習慣無所求地這麼做，你就會開始把自己看成是施予者，而不是受與者。甚至如果你還能偶爾替別人解決問題，也有助於你克服依賴他人的恐懼感。
打電話太困難？留個言關心他們吧！
比起過去，我們有更多管道可與我們的舊識或新知保持鬆散聯繫。
很久以前，我的鬆散聯繫習慣仰賴一本破舊的通訊錄，封面總是貼了一張新的便利貼，上面寫著所有我每一天要打的電話。這張單子代表我要做的工作，加上幾個我一直掛念的人。我會打這些電話（或是留言），然後在單子上劃掉已經打過的號碼。只要我沒連絡到的人，我都會寫在隔天的便利貼上。
時間往前快轉到21世紀。如今，我最少做的鬆散聯繫方式就是拿起話筒。行動電話上的非語音使用方式──簡訊、搜尋、電子郵件──將近在10年前，也就是在2010年，就已超越語音電話。
這些都是和他人聯絡或取得答案的便捷方式。你不必擔心會打擾別人，因為他們可以等有空時再回覆。非同時性也很適合內向人，因為內向人可能會因為即時交談的立即性而害羞。你可以慢慢斟酌字句、構思訊息，因為你不用當場做出完美回應。
媒體策略顧問大衛．班森（David Benson）在一篇具前瞻性的文章〈非同步溝通的力量〉（The Power of Asynchronous Communication）提到，當我們放開只即時性溝通方式，轉而支持電子郵件或是其他「該看到就會看到」的傳訊方式，我們便能與朋友和熟識維持友誼和基本關係。
花十分鐘幫個忙，對你和他人都好
這可能是與其他人連結的關鍵：當我們沒有需要時去給予，以及有需要時去接取。經營人脈需要施與受，這兩項工作也都需要你所投入的理解。
我建議，經營人脈的習慣要建立在你能給予他人的事物上。20年前，我並沒有打算要累積大量人脈，或是還一堆人情債。我當時強烈渴望兩件事：一是要與人建立有意義的連結，因為大家讓我感到，我在世界上並非孤軍奮戰；二是在別人需要建議或答案的時候，與他們分享我的人脈關係。
說穿了，我不喜歡任何人兩手空空離開，我想要做個有用處的人。我並沒有老是知道正確的資訊，更別說是完美的解決方案，但我有信心，堅信在我們之中一定會出現好的答案。我想要透過人脈來提高解決這些問題的可能。大家一起思考接下來要採取的做法、接下來要找的人，我喜歡大家這樣互相解決難題。有時聽到別人的故事也是一種回報，還可以彼此建立美好的關係，而非不相聞問。
我並不想建議你放下手邊的一切跑去跟陌生人會面。我們每個人都有自己的義務要盡，有各種追著我們跑的事情待處理。當我同意與某個不認識的人見面，通常是對方想找工作，想到我能替他引薦，而我有時間就會去幫忙，不過也很可能是幾星期後的事了。當然，利用電子郵件聯繫是較簡單快速的方式，因為你只要在方便時著手進行。在我幫兩個人牽線前，我都會先寫封電子郵件打聲招呼，然後等候回覆。假如用奉獻他人的心態來看待人脈這件事，就會減少自己有求於人的尷尬。
不要害怕開口求助
在我們需要建議或介紹的時候，我們通常希望透過一個接觸管道就能解決我們的問題。我很確定不是只有我一個人希望我最愛的搜尋引擎能帶來正確答案：「好了，谷歌，哪個是我的完美工作？哪個領域最適合我？我該住哪裡？念哪間學校最好，或是取得哪個學位最好？」
假如我們能夠就這樣用問的來比對所得到的第一項結果，並且加以應用、加入、付一筆保證金來到達我們想要的境界，豈不是美事一樁？但是只有少數狀況下才能讓答案這麼簡單地來到我們手上。
長期以隨緣的態度來看看是否有驚喜出現，這是個很棒的特質。但我是實事求事的人，可能你也是，我們都了解，自己得一直做好去開口問、去接受答案，並且給予的準備。
音樂人阿曼達．帕爾默（Amanda Palmer）在她的著作《請求的藝術》（The Art of Asking）探究「受」的這個想法。她說自己有很長一段時間是街頭藝人，為了有能力進錄音室錄音而攢下每一分每一毫的錢。最後，她發起非常成功的Kickstarter募資計畫，來為她的作品籌措資金。然後，帕爾默明瞭，「我們自認不值得別人幫忙的念頭，經常使我們自己動彈不得。不論是在藝術、工作或是人際關係上，我們常常抗拒請求，不全然是害怕遭拒，同時也因為我們甚至不認為自己值得開口要求那些東西。」
對於任何事──就算你的介紹不成功，或是你所得到的指導沒有切中重點──都抱持開放態度，這聽來或許有點太超脫世俗。但很重要的是，要能夠把眼光放遠，不要執著於當下得到的結果，也不要對於不斷嘗試感到自責。繼續嘗試下去吧。
從日常聯繫到生命中的貴人
培植鬆散聯繫的聯絡人時，要記得，人脈網並不會馬上出現。跟聯絡人碰面、增加認識人數是自然而然且緩慢的過程。人脈需要穩定的維護。你可以看到，發幾封訊息、打招呼、轉寄故事和笑話等等，有助於形成日常聯繫的習慣。
以下是一個我自己多年前的長期抗戰小故事。數年前，我認識一位在初創公司的年輕公關職員，就稱她為珍妮吧。這位年輕女子的老闆是我以前在谷歌的同事，帶了她來見我，與我聊聊如何經營公司的網頁。珍妮跟我後來都換了工作，偶爾交換友善的推特訊息或筆記，我們在後來幾年維持著非常鬆散的聯繫。自從第一次的見面後，我們再也沒有面對面接觸過。
時間快轉至今。如今，珍妮是一家創投公司的合夥人。去年她介紹她公司旗下的一間公司給我，希望我能在內容策略上協助他們。我滿懷感激地接下他們的案子。我告訴珍妮，我想請她喝一杯或吃頓飯，感謝她的引薦。但是，即便我們真的沒機會坐下來吃頓飯，我們的鬆散聯繫依舊強韌。
每天花十分鐘去建立鬆散連結的習慣，有助於讓你和許許多多的人保持聯繫。即使沒有立即出現什麼結果，但是只要花一點點力氣，就可能得到豐厚的回報，並且讓你心情美麗。無論你是施予者，或是有求於人的接受者，都會因此萌生滿足感。
鬆散聯繫最有效的族群
鬆散聯繫對於維持現有的聯絡人特別有效。我會分享在推特上看到的趣聞，或是其他彼此有共同興趣的消息。我所謂的「分享」，是指傳送簡短問候以及某篇有趣文章或是好玩影片的連結。我也衷心相信以共同興趣來連結是鬆散聯繫的重要基石，即便是對專業上的聯絡人亦是如此。
舉例來說，我的朋友艾芮卡是位愛狗人士，也熱衷推動良好顧客經驗。我們常互寄搞笑的狗狗動畫檔，或是一起在網路上為了最新的企業處理客訴不當的行徑而大笑。有時我們透過推特訊息來互動，也在網站上的私人群組裡同歡。偶爾穿插我們與狗有關、或各種其他事情的短暫訊息，我們之中有人會傳遞工作坊邀請或顧問工作的消息。以上這些就是我所說的保持鬆散聯繫。
很類似的是，我和從前在谷歌服務的一大票朋友保持網路聯繫，有許多人已經換到其他公司服務。我們共享許多前同事所喜歡的同事關係，因此，就會互傳有關我們的前老闆，或是競爭對手的好笑或奇特消息。有時候，我可能寄出新聞連結，只附上聳肩符號、收到一個「讚」回覆。
雖然這種訊息交換是虛擬的，效果就跟偶爾在住家附近的酒吧聚會大同小異。25年前，社會學家雷．歐登博格（Ray Oldenburg）主張，除了住家和工作佔據人類活動並培育社群，還要加上「第三場所」。如今除了當地的咖啡吧，許多人（包含我在內）會把線上空間也算進去，當作是一種第三場所。
商業教授大衛．博柯斯（David Burkus）的著作《朋友的朋友》（Friend of a Friend）聚焦在這種想法，認為你已經認識的人，尤其是弱連結，是最適合幫助你的人。他觀察到：「當我們在事業上受挫……我們傾向只告訴親近的朋友，而他們可能也幫不上忙……我們反而應該要去找自己的弱連結和靜止（dormant）連結，把我們的遭遇告訴他們，看看有什麼機會。甚至更好的是，我們應該開始定期練習重新與我們的弱連結和靜止連結往來。」
對人友善的同時，你也能保持界線
一旦建立人脈，好消息是與很多人保持聯繫變得簡單多了。缺點可能是可有可無的邀約、問題將會暴增。
畢竟，維持鬆散聯繫的全部重點，在於做這些事不會造成負擔。你攬上更多義務，就越沒機會保持隨性和跟上聯繫。假如你在發出一個簡單的「你好嗎？」訊息之後，人家回你時，順便邀你在下週四下午2點與一位不怎麼熟的人見面，而且目的也不明確的話，你絕對有權去延期。在這個聯絡人不斷增長的人脈圈裡，尊重彼此關係的熟稔度、時間和性質的界線真的很重要。
現在，建議你要保持界線的同時，我想再次重申，基於敞開心胸的精神，假如你的好奇心被一個隨機連結而來的請求給挑起，可以考慮常常以「好」，或至少是「有何不可？」來回答。有些沒有明確行程目標的普通會面，將會帶來甜美的果實。
你在我心上
我一直在談快速簡單的交流價值。這些效應很簡單：每一次都能使你進入某人的意識裡幾分鐘，反之亦然。這些時刻算是一種結締組織（「我們有這個共同點」），一個你們持續維繫的關係的註記。
創造鬆散聯繫習慣的動力，與策略銷售人員長年累月所做的沒有什麼太大不同：備忘錄。銷售人員和商業開發專家經常製作「備忘錄」，提醒他們與客戶或潛在客戶再次聯繫。我認識的業務高手用備忘錄去記錄客戶的興趣，並且表示仍將客戶惦記在心上。鬆散聯繫就像備忘錄，並不限於銷售目標，也不需要一個明確結果。備忘錄與鬆散聯繫時刻的用意是要灌輸持續的興趣，並且捕捉到任何可能出現的機會，只因為那位聯絡人。
透過一位共同朋友，我前陣子見了茱莉．施洛瑟一面。茱莉以前當過記者，現在是一位企業家，做的是以社會公益為主的線上生意──也就是說，她的產品銷售部分收入用在支援有意義的非營利目的。我們共同的朋友把我們串在一起，因為她注意到我們兩個習慣性的連結者，都與許多人維持鬆散聯繫。我們也很快發現，我們兩個人的確都有不時去找自己的人才資料庫求教的習慣。
茱莉相信，她之所以能夠輕鬆地聯繫，是因為她最有效的人脈之一，是一群多年前她在美國時代公司（Time Inc.）一起共事過的女性，她當時在那裡做了一份她認為「真正的」新聞記者工作。她說：「雖然我們不是一直有聯繫，但我還是很依賴她們。當我自問要如何應付下一個生意上的挑戰，我可以打電話或發電子郵件給12個女人，問她們：『妳喜歡這個想法嗎？我該怎麼繼續往下做？』通常我期待的是回覆，但她們常介紹我去認識其他或許可以幫我達成目標的朋友或聯絡人。而且其他人有問題需要解決的時候，大家也都會做一樣的事。」
茱莉觸及了維持鬆散聯繫的主要宗旨：根據定義，你應該偶爾聯繫，而不是常常聯繫，鬆散聯繫有一種對大家都管用的天然特質。
當我問茱莉，是什麼原因使她多年不但沒和大家失聯，而且還能保持熱度，她說：「這回到當好人、當好鄰居的基本條件。你應該持續留意你的朋友、前同事和鄰居。假如你是友善的人，那就隨時準備好去幫助他們，那麼以後要接受幫忙或請人幫忙都很簡單了。」
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書名：越內向越成功
作者：凱倫．維克爾（Karen Wickre）
譯者：沈曉鈺
出版：商周出版
出版時間：2020/09
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