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有時候,你會不會想要自己一個人就好?

生而為人啊,看似是獨立的個體,但每個人都是在複雜的網絡中生活著。不僅僅是血親、姻親,還有同學、同事、鄰里,甚至無遠弗屆的網路社群。

四面八方,無所不在的「他人」,每個人都像球池裡的一顆塑膠球,在現代社會嚴酷的生存壓力下,卡在彼此緊貼又擠壓的縫隙裡,要怎樣才能撐住,不崩潰呢?不禁讓人屢屢感嘆著做人好累。

不僅維持生活壓力龐大,人際上的壓力也無所不在。而大家的時間與精力都有限,當然就會有人想壓榨他人,來讓自己輕鬆點。這些人屢屢踩著別人的神經線,造成旁人的壓力。

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然而,卻鮮少有人認為自己是別人的壓力源,還以為自己的要求或行為沒什麼。例如:婆婆交代媳婦做這、做那,丈夫卻在家攤成爛泥,或只要看到有人出國就伸手討禮物……這些,偶一為之還行,但前提是得要「互相」,就像雙人舞步,時進時退,融洽而平衡。因為若今天都是我方頻頻退讓與付出,那麼,對方何時要還呢?

無論是剝削人或被剝削,都來自同樣的問題根源

洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透徹,在她的新作《人際剝削》裡,直指「人際剝削」只是結果,最根本的原因是「不完整的自我」。因為自我的不足,而想要挖別人來補自己,或是因為自卑,所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心,恐怕不似外顯的那樣強悍,而是問題重重。相對地,如果我們總是承受著他人剝削的那一方,問題也出在不完整的自我,而願意接受一而再,再而三地讓步。

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面對這類理直氣壯、情緒勒索,或是過度客氣的要求,或許我們就可以先思考一下,先對對方提出質疑,而非像以前那樣忙不迭地立刻照辦。

我很贊同這樣的觀點。拉長成一輩子來看,我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」,而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的,更非要完美,才有資格活著。

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這世界,其實是每個人都以自己完整而獨特的形狀存在的,所以,比起球池裡制式的塑膠圓球,我們更像是在拉坏的創作者,這邊添一點,那邊弄凹些。在每天的生活裡,形塑期望的自我。

人會遇到的關係問題,萬變不離其宗,出不了以下這幾項:在家就有親子問題,長大談戀愛就遇到男女相處,結婚就出現夫妻、婆媳、姑嫂……等問題,至於工作,不免在職場上與同事衝突,但終於生了小孩,也可能發現不如己意,孩子成天頂嘴加叛逆。這些問題是人們普遍的困境,每天在各個角落不斷地發生。沒有誰的問題是特有的,眾人都只是各自困在自己的情境裡。

每一個難題與困境,也正是人生出的修煉題。想得透徹,因應得好,人生反能因此更幸福,自我也更加完整。

釐清、決定、採取行動

當人生給你出題時,並非生病,如果問題也還沒有迫切到需要約心理師,進治療室會談的話,那麼,看書自修是我最建議的方式。尤其書裡面的章節是獨立的,你可以看一段之後放著,隨時再接上。你可以一個主題接一個地釐清、決定,然後採取行動。

身為心理工作者,我常感嘆的是,我一次只能談一個病人。即使窮其一生,我也治療不了多少人。我對患者講過的話,當遇到不同的患者時,就還是得再講一次,重複到覺得自己像個錄音機。我相信洪心理師也有一樣的感覺。心理治療每次只能做一位,而每個個案都曠日廢時。即使是寫文章,看到的人雖多,但卻散落各處,缺乏整合。所以她苦心寫了這本書,灌進她的人生經驗與滿滿的智慧。

因此,當你帶走這本書,就像請了一位私人治療師回家,隨時隨地能陪你心靈深談,相當划算啊。

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好書推薦:

書名:人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?
作者:洪培芸
出版:寶瓶出版
出版時間:2019/01

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