傑瑞米和蘇珊陪他們12歲的女兒葛蕾絲來參加她第一次的治療門診。葛蕾絲因為在學校有社交方面的問題而被轉介來接受諮商。我問她，她覺得輔導老師為什麼希望她來見我，她回道：「因為學校的其他學生很壞。」我問她，他們做了什麼很壞的事，她又說：「我不知道，就是壞。」
蘇珊這時插口說：「親愛的，你要不要跟治療師說公車上那個女生做了什麼事？」葛蕾絲立馬雙手抱胸，扁嘴說：「我不要！」我請她媽媽跟我說詳細的情況，蘇珊又說：「如果葛蕾絲不想說，我們就別提了吧。」
光是這句話就讓我大略猜到為什麼葛蕾絲會出現問題了。因此，我又問了一些有關她朋友和社交互動的問題。傑瑞米說：「其他小朋友有時會說葛蕾絲是愛哭鬼。」他解釋，葛蕾絲是獨生女，因此她不太擅長分享和妥協。如果事情不如葛蕾絲的意，她會變得有些難以應付。
聽到他這麼說，葛蕾絲馬上瞪著他說：「我才沒有！」此時，蘇珊表示要帶她去等候室休息，讓傑瑞米私下跟我談談。
她們走出去聽不到我們談話後，傑瑞米說：「葛蕾絲是很敏感的孩子，學校好像不太明白她的狀況，她朋友好像也不『了解』她，因此葛蕾絲適應得很辛苦。」每當葛蕾絲覺得其他小朋友很壞或不公平時，她會去找學校護理師尋求安慰。護理師之前會讓葛蕾絲打電話給傑瑞米或蘇珊，好讓他們安慰她。但最近護理師開始請葛蕾絲回去上課，或是在下課時間回到班上，和她的朋友「和好」。
他們倆不太喜歡這個做法，所以直接買了手機給葛蕾絲，讓她在需要的時候，可以去洗手間偷偷打電話或傳訊息給他們。如果她那天真的過得很糟，他們就會去學校接她，帶她回家「放鬆」心情。
他說完自己的看法後，葛蕾絲和媽媽也回來加入我們的談話。以下是我發現的問題：
1.葛蕾絲缺乏情緒管理與社交技巧。她不知道如何處理自己難過、生氣或失望的情緒，也不具備適當的應對技巧，才會影響到她的人際關係。
2.葛蕾絲的爸媽一直幫她脫離不悅的情緒。葛蕾絲的爸媽為她貼上「敏感」的標籤，並以保護她為己任，想盡辦法不讓她覺得不愉快。
我的建議如下：
1.訓練葛蕾絲的情緒控管技巧。葛蕾絲需要學習她這個年紀應具備的應對技巧，並要學著相信自己有能力感受各種不一樣的情緒。
2.她的爸媽要學習訓練技巧。葛蕾絲的爸媽必須從「救星」變成「教練」。他們其實每天都有很多機會教葛蕾絲如何管理自己的情緒。
當我開始和他們一家人展開療程時，很明顯地發現，蘇珊和傑瑞米真的是戰戰兢兢地避開任何可能會讓女兒不開心的事。如果葛蕾絲不想做某件事，他們就會想辦法讓她稱心如意。難怪她在學校會遇到問題，因為其他12歲的小朋友不會像爸媽一樣這麼配合她。她爸媽執意出手救援，不讓她經歷任何不舒服的感受，妨礙了她正常的情緒發展。她的情緒成熟度大概只達到4、5歲兒童的平均水平。
我們大概花了幾個月的時間教葛蕾絲基本的技巧，像是如何分辨自己的感受，以及如何用適當的方式表達這些感受。隨著葛蕾絲了解自身情緒的能力有所進步，她對他人的同理心也有所提升。她開始明白，當自己太過蠻橫或大發脾氣時，別人的感受是什麼。葛蕾絲慢慢培養出和其他小朋友建立真誠友誼所需的技巧。
是孩子要為自己的情緒負責，不是父母
傑瑞米和蘇珊就跟大多數的家長一樣，想要養育一個快樂無憂的孩子。但他們卻不相信葛蕾絲有能力自我管理情緒，所以他們將責任攬到自己身上，在她情緒不佳的時候竭盡所能幫助她。
就跟你自己動手做家事比教孩子怎麼做來得簡單一樣，出手為孩子管控他的情緒總是比較容易，但長期來看，這麼做其實弊大於利。
叫嬰兒冷靜是沒用的，他肯定會繼續哭。如果你希望小嬰兒停止哭位，就要抱他、幫他換尿布或餵奶，因為他還不會調整自己的情緒，必須靠你給他一個舒適的環境。
然而，隨著小嬰兒成長為幼兒，他會開始發展分辨自己情緒的能力，而且他在某種程度上會學著自行改變周遭的環境，像是渴了就跟你要喝的，或是熱了就把外套脫掉。到了要上幼稚園的年紀時，他開始學著在無法改變環境的時候，調整自己的內在情緒，想辦法自行面對某些感受，而不是要求身邊的環境立即改變。
如果他感到沮喪或害怕，他可以學著安撫自己；如果覺得無聊或難過，也可以學著適應這些情緒，不再依賴你的幫忙。你只要提供引導和訓練，他就能夠找出適合自己的技巧，以及可以選擇哪些最健康的方式來處理自己的感受。
如果家長有主動教導孩子注意並控制自己的情緒，以上這些都是理所當然的發展。但許多家長沒辦法放心把這份重責大任交給孩子，即便孩子早就不需要了，他們還是一直把孩子的情緒當成自己的責任。也就是說，許多家長在孩子長大後，仍持續為孩子調整外在的環境，像是說「不要跟比利說我們來吃披薩沒帶他，他知道了會很生氣」，或是「不要帶奧麗薇亞來店裡，不然沒買東西給她的話，她又要哭了」。正因為如此，他們的孩子永遠學不會為自己的情緒負責。
小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。
如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。
辨別情緒、認可情緒，然後轉移情緒
如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。
如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。
教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。
急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。 你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。
行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。
關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。
就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。
控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。
就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。
發洩與壓抑都不見得是好方法
許多父母沒辦法教孩子認識自己的情緒，因為他們也從未學過這些技能。因此，有些父母雖然本意是為了孩子好，卻給了孩子差勁的建議。我看過最常見的錯誤觀念是，父母認為我們必須釋放自己的怒氣，否則累積久了就會爆發，所以出於好意，他們會跟孩子說，生氣的時候就去打枕頭。
但研究結果顯示，鼓勵孩子「發洩怒氣」會有反效果，他可能因此變得更加憤怒、好鬥。比較好的做法是教孩子以更符合社會規範的方式來撫平情緒。
另一個常見的陷阱則是，父母以為壓抑情緒是心智堅強的展現。我曾經遇過一位爸爸帶他八歲的孩子來尋求協助，那時小朋友的祖母剛過世。那位爸爸說：「我替他感到驕傲，覺得他實在太堅強了。他和奶奶非常親近，但他從奶奶過世後只哭過兩次。」
然而，堅不堅強和小孩子哭過幾次一點關係也沒有，關鍵在於他能不能覺察自己的情緒，並知道如何用健康的方法處理這些情緒。
請不要叫孩子壓抑自己的情緒，這麼做一點好處也沒有，而是要教他找出適當有益的方式與這些感受和平共處，才能走出傷痛。
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