如何讓人喜歡你？前FBI探員教你的維繫關係心法｜傑克．謝弗（Jack Schafer）、馬文．卡林斯（Marvin Karlins）／獨評讀好書

所有穩定的長期關係都是從短暫的關係開始的，也跟友情的發展一樣，是透過了解與運用人際關係的撇步來建立與維持。隨著時間的流逝，有一些關係會從友誼變成戀情。當一段關係已成熟，變成愛戀的互動後，你就需要採取新的行為策略來讓彼此間的熱情維持不變，保持強烈。

這個行為策略就是「關愛」。要理解很簡單，但是要維繫卻很困難。想想你人生中比較重要的一些人，例如家人、朋友、同事，還有你的人生導師，問問你自己：「這些人中，哪些我會最尊敬，也最願意去做他們希望我做的事？」你回答的人，很可能就是你覺得關愛你的人。你從他們的行為可以感覺出來他們關愛你。

要找出關愛的基本定義，只會讓我們陷入掙扎，因為關愛代表的深情與熱情根本無法解釋。但是，只要我們經歷了別人的關愛，我們就能立刻知道。關愛來自於「心」，而不是「腦袋」。關愛讓感情超越機械化互動、超越知識層面跟表面行為，觸碰了真實的自我，以及最深層的感受。

關愛讓我們的關係可以成長更多，而關愛的四字訣CARE，就是我們關愛別人時要做到的幾件事。

C= 關懷／關切（Compassion/concern）

關愛別人的人，會真心關切別人的事。關切不是對正在受苦的人說句簡單的安慰或隨性的回應，而是真誠地關懷這個人在經歷的事，並且投入自己去幫助對方，讓他覺得好過一點。

在長久關係裡，會有很多時候，其中一個人或兩人都面臨危機。就是在這種時候可以看出彼此間是否真正互相關切。事情進展順利時，要維持長久關係相對簡單，但是在遇到危機的關鍵時期，彼此的真實性情才會展現出來，你就能知道對方到底是一個很棒的人，還是做人有待改進。

某種程度來說，世界上沒有比兩個人互相依賴、在需要的時候彼此關懷支持，更美麗的事了。最令人動容的關愛，就是在對方生病或受傷時照顧他。這種日復一日，有時甚至年復一年的無私奉獻，就是最純粹的關愛。

希望你的另一半不會真的臥病在床、需要你照顧他。但是在我們的日常生活中，你還是可以做很多小事情，來讓你的伴侶知道你在乎他。彼此分擔工作量、為對方做一些特別的事、花時間讚美他、在他面臨困境時支持他、在他需要你時陪伴在他身邊、講一句好話，或詢問需不需要幫忙等等，這些都是關愛的表現。當你用真心來關切別人，別人也會真心感謝你。

有一次，我在華盛頓一棟購物中心的美食廣場裡坐著吃午餐，我走到垃圾回收處的時候，覺得好像聽到有人叫我的名字。我看看附近，卻沒有看到任何人嘗試得到我的注意，所以我就繼續向前走。然後我聽到有人叫我的全名，我轉過頭來，看到一個年輕小姐走向我。她停下來向我自我介紹，但我沒有認出她來。她說她想要感謝我救了她一命。我露出困惑的表情。她說：「我是十年前被綁架的其中一個小女生。」

我立刻回想起那天她跟她的朋友被兩個警察從槍林彈雨中救出來的樣子。我提醒她，是那兩位警員救了她的命，不是我。她說，他們的確是把她從綁匪手中救出來，但是是我救了她的命。我問：「怎麼說？」

她說：「我當時情緒完全崩潰了。是你的善良跟關切，讓我開始復原。」我想起上級要我負責這個案子，希望我在她被拯救之後跟她面談。光要讓她冷靜下來、慢慢跟我聊那天發生的事而不崩潰，就花了我一個月的時間。我每天都花一小時的時間讓她跟我說話，最後我終於可以跟她詳細談論那起綁架事件。那時她14歲。面談結束之後，我就再也沒有看過她，也沒再想起她，但她一直記得我。她說：「你可能已經忘了我，但是我永遠記得你的關懷，要是沒有你，我覺得我無法康復。」

我感謝她，跟她說我只是做我該做的事而已。我把餐盤放在回收處之後，我們就分開了。我才了解到，一個人說出的話，也許自己早就忘記，但卻會持續地影響別人。

A= 積極聆聽（Active listening）

積極聆聽就是指在你聆聽別人講話時，同時運用語言和肢體訊號，搭配同理心句型來回應對方。在長期關係裡，溝通是維持感情的重要元素，溝通不良可能讓這段感情走味。開放與誠實的溝通能建立信任、展現關愛，為這段關係的健康提供重要的養分。

如果在任何一段關係的開始，你都鼓勵積極聆聽，也親身實踐積極聆聽的話，這段關係就比較有可能長久。因為你會比較了解對方的特殊需求，個人的一些「點」、興趣、個性、害怕的東西、還有哪一些話題可以深入繼續聊，哪些則應該要避免。

沒有積極聆聽，就算是在一起幾十年的伴侶，也有可能完全不知道對方的感受。這是因為他們根本沒有注意對方到底在說什麼！聽起來很不可思議，但是這樣的事真的會發生，雖然我們不願意承認，但這種事其實很常發生。積極聆聽能讓溝通變得更開放、更雙向，資訊交換更加順暢。

長期關係裡，積極聆聽最棒的效益就是能幫助你了解如何關愛你的伴侶。在一段關係剛開始的時候，「說錯話」的機率是很高的，但隨著關係漸趨熟穩定，兩人透過積極聆聽更加了解彼此，溝通上的錯誤很快就會減少，甚至完全消失。

只要能積極聆聽，任何人都會知道要避免什麼樣的文字地雷，或者是應該要避免哪些敏感議題。關愛別人的人，會運用這些資訊來增強兩人關係。換個角度來看，這些資訊也可以用來削弱，甚至摧毀兩人間的關係。這樣的狀況通常是在兩人吵架時，其中一方故意去踩對方的底線，這樣會立刻讓衝突加劇，同時也讓對方感到痛苦。就算是氣頭上說的話，或是可以讓你在爭吵中佔上風，這都是一個很不好的策略。原因在於，就算吵架早就吵完了，兩個人也都忘記為什麼而吵，對方還是會一直記得你曾經出口傷害他。

運用已知的資訊來在爭吵時勝過對方雖然很誘人，但是千萬不要這麼做。千萬不要逞口舌之快！如果你堅持使用一些會讓對方不開心的字眼，或者一直踩對方的底線、一直提一些不該提的事，時間一久，兩人的關係就會崩解。

以下有幾個撇步，讓你的積極聆聽技巧更上層樓：

．開口說話前，要等你的伴侶先把話講完。
．談重要的對話，應該要在適當的場所，你才能聽清楚對方在說什麼（不要在吵鬧的餐廳談人生大事或者是理財上的事！）
．不要在你的伴侶說話時，分心想自己等一下要說什麼。專心聽對方說話。
．你的伴侶說話時，你要仔細觀察他。溝通包含語言及肢體互動。而且，因為你有認真注意，對方比較會覺得你真的在乎他們的看法。
．如果聽到你不喜歡或不同意的話，不要立刻反對對方，也不要開始反駁。想一想對方說的話，看看是否有幾分真實性，或者至少看看是否有辦法達成兩人都滿意的共識。
．如果你的伴侶明顯地在某一方面是錯的，你要幫他找一個台階下，不要讓他們在承認自己錯的時候顏面盡失。
．如果你覺得兩個人的對話已經太針鋒相對了，你甚至可以提議兩個人冷靜一下。

R= 增強法（Reinforcement）

增強就是指在兩人的關係中，一方對另一方運用獎勵或懲罰。下面有幾項與另一半相處時，你要注意不要犯的錯誤：

1.沒有注意到自己每天跟對方互動的方式會造成不適當的獎賞或懲罰。在長期關係中，有些人會習慣性地對伴侶運用不對的增強法，無法有效增加對感情的滿意程度。

第一種伴侶只看到負面。他們的座右銘是「強調負面的事，忽略正面的事」，信奉的教條是「你做對了一件事，然後呢？本來就應該要這樣。」對伴侶的方式則是負面情緒跟懲罰。

負面伴侶就是馬後炮大師，你一做錯事，他們就會說：「你看吧，我早就告訴你了。」但是你如果把事情做得很好，他們就會變成瞎子，什麼都看不到。如果你跟負面伴侶住在一起，你就很有可能會說這種話：「他每次講話，就是我做錯事的時候。」這樣的行為會造成另一半的憤恨跟挫折感，一點都不意外。沒有人想要在自己做對事情時被忽略，做錯事情時卻會被放大檢視。負面的伴侶必須記得，如果另一半做錯了事，需要改進，批評他是可以的，但是另一半做了對的事情時，也是需要鼓勵的。

第二種伴侶是完美主義者。他們的座右銘是「永遠都有進步空間」，信奉的教條是「如果無法做到完美，就什麼都不是。」對伴侶的方式則是不合理的行為標準。

完美主義者型的伴侶，會對對方要求很高程度的努力以達到完美。你要把一件事情做得很完美，完美主義者才會願意誇獎你。而問題就在這裡。因為完美主義者把標準設得太高了，沒有人可以達到他要求的程度，也因此沒有辦法得到他的讚美。因此完美主義者比負面的伴侶還更難搞，因為他的要求這麼多，根本不可能讓他感到滿意！

完美主義者要改變自己過高的要求，有一個很好的辦法，就是把自己的標準降低到合理的程度，不要求一些不可能達成的行為。完美主義者應該要理解，要從令人滿意到完美無缺，要花的力氣跟時間通常一點都不值得。

第三種伴侶是虐待狂。他們的座右銘：「只要犯一個錯，之前做對的事就都一筆勾銷。」信奉的教條是「犯錯乃人之常情；為做錯的事付出代價，乃神之聖行。」對伴侶的方式則是獎勵良好行為跟處罰不好行為的程度完全不平衡。

虐待狂型的伴侶之所以被叫作虐待狂，就是因為他們讓我們想起頑皮的小孩，會把蝴蝶的翅膀拔下來。表面上他們人滿好的，很常會誇獎另一半。但是事情沒那麼單純，這些人跟伴侶相處，處理誇獎跟批評時有他們自己一套作法。他們的伴侶只要做對的事，就可以得到很多誇獎，但是一旦做錯了一件事，他就可以收回之前的誇獎。想要改變的虐待狂，面對另一半的行為要學習保持「公正」，也要了解長期累積的良好行為不能被一次錯誤一筆勾銷。

2.沒有「正向注意」你的伴侶。長期關係裡容易發生的一件不幸的事就是，兩人會自然而然地不再時時刻刻注意彼此，不再一直誇獎對方，也不會像剛開始戀愛時一樣，一直對對方表示愛意。我之所以會說這是一件不幸的事，是因為我們永遠都需要別人正面的認可。覺得自己親近的人欣賞自己，而且常常透過一些關愛的行為或讚美來表現他們對自己的欣賞，對維持兩人關係的健康與穩定非常重要。

這裡有幾種方法，讓你的伴侶覺得你很欣賞他：

．當你的伴侶把一件事做得很好時，要讚美他。讚美不應該是為了讓對方為你做某件事，而應該是真心誠意地讚美對方做了一件很棒的事。
．不要忘了伴侶人生中的重要里程碑，例如生日、紀念日、特別的事件等等。只要去買一張卡片，寫下你想告訴對方的話，就可以讓對方覺得開心。
．鼓勵你的伴侶參與你做決定的過程，尤其是會影響到你們兩人的重要決定。如果我們覺得自己有參與到事情的決定過程，就會比較願意接受對方最後做的決定。如果別人在做決定時有詢問我們的意見，我們對這件事的態度也會變得比較積極、有熱情。
．在適當的時機，可以當眾誇獎你的伴侶，讓大家知道他做了什麼很棒的事。只要你誇獎的方式得體，不會太過火，就算是內向性格的人也會願意接受。

3.你以為伴侶要的東西，跟他真正想要的東西有落差，因此沒有獎勵到對方。就算你是好意，也花了很多時間想對方會喜歡什麼，但是如果他不想要這個東西，你的努力就白費了。

那要怎麼確定你買給對方的東西會是他真正想要的呢？直接問他啊！更好的方法是，仔細聽他們說的話，你就可以偵測出他們想要什麼。請伴侶把他想要的幾樣東西的照片放進一個特別的盒子裡。可能是一張度假的廣告，或者是一個家庭用品，也有可能是一間特別餐廳的菜單。這樣，你就可以從盒子裡選一樣送對方，而對方也不知道你到底會送他什麼。雖然稱不上是完完全全的驚喜，還是會讓禮物交換時更有刺激感。

E= 同理心（Empathy）

同理心是任何長久關係要成功的重要元素。能夠偵測出伴侶的感受，並且在乎他的感受，對維持一段良好的感情來說，是很重要的。在一起很久的人，自然會有優勢，比較能同理彼此，因為兩人已經花了許多年相處，熟悉對方心情起伏的細微變化、特殊需求、行為特徵等。

如果你發現你的伴侶心情不好，只要講一句善意的話就會有神奇的效果。你可以運用同理心句型，例如在你的伴侶經歷挫折的時候，說句「你一定很難過吧」，傳達了一個很有力的訊息，告訴你的伴侶你很在乎他，所以才能發現他面臨的問題，而且你也願意花時間來表達你的關心。在伴侶心靈受傷或肢體上真的受傷時，陪在對方身邊支持他，就可以提供很大的安慰，而你這樣的關懷對方會很珍惜，也會一直記得。

這十幾年來，同理心都被推崇為建立任何關係的關鍵要素，不管是短期關係、長期關係、私人關係、工作商業關係。亨利．福特（Henry Ford）說得好：「如果世界上真的有成功的祕訣，那就是可以理解別人看事情的角度，同時用別人與自己的角度來看事情。」

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