那些「被養成」的無效溝通：渴愛的孩子，最後長成了永遠覺得自己不夠好的大人｜安潔拉・森（안젤라 센）／獨評讀好書

擔憂與恐懼，是我們無法好好表達心聲、容易被他人擺布的典型心理圈套。那麼，這種擔憂與恐懼究竟從何而來呢？

答案是：從過去的經驗中習得的。當我們回想起過去受傷的記憶，就會不自覺地感到擔憂與恐懼。現在，就讓我們看看過去的經驗如何形成心理圈套，讓我們變成了不敢表達自我的大人。

溝通是我們與生俱來的能力

「我覺得自己好像天生就很敏感，是叫做『玻璃心』嗎？善於表達的人不是天生的嗎？」

芝賢形容自己天生敏感、精神脆弱，有些人生來就善於表達，而自己絕不可能變成那樣。如前文所述，溝通能力與性格無關，而是能夠仰賴後天學習的技巧。若從先天的本性來看，人類為了順利生存，應該都具有最基本的溝通能力。

我們天生就具備溝通能力，但長大成人後，卻開始無法說出自己想說的話。嬰兒在飢餓時會大聲哭泣，用全身來表達需求，沒有哪個寶寶會擔心：「如果我大哭的話，家裡的氣氛會不會被破壞？」餓的時候哭，生病的時候哭，無聊的時候也哭。對還不會說話的孩子而言，哭泣是消除不適感的唯一途徑。就像這樣，提出或表達自己渴望和需求的事物，可以說是人類與生俱來的本能。但是，我們為什麼會在成長的過程中，逐漸變成難以如實表達心意的大人呢？

嬰兒在成長的過程會適應周邊環境、與人們互動，進而學習到溝通的技術。每個人都想得到自己渴望的事物，迴避痛苦的情境，但隨著年齡增長，我們漸漸意識到哭泣這個方法已不再有效。就像在電子產品上安裝實用且方便的軟體，並定期更新程式一樣，我們會開始擺脫單純與片面的表達方式，根據各種不同情況，制定出多樣且精確的溝通策略。透過這樣的過程，我們獲得了自己想要的事物、避免痛苦，然後總結出最有效和有利的溝通形式。

「但是，被動型的溝通方式，好像只對我不利啊？」

芝賢似乎無法理解，對此提出質疑。為什麼她會選擇看起來對自己不利的方式，當作最好的溝通形式呢？答案就在於過去的經驗。因為對幼時的芝賢而言，採用被動型溝通，獲得的事物遠比失去的更多；且就算失去了什麼，最後都能守住相對重要的東西。亦即，雖然無法拒絕請求，必須為他人承擔責任這件事是一種損害，但透過類似的方式，可以避免對方的指責或內心的罪惡感，維持關係的穩定，對當時的她來說更加重要。

芝賢搖了搖頭：「可是現在的我，不想再重複這種被他人牽著鼻子走的關係了。」

嬰兒在飢餓時會大聲哭泣，用全身來表達需求，沒有哪個寶寶會擔心：「如果我大哭的話，家裡的氣氛會不會被破壞？」圖片來源：StoryTime Studio／Shutterstock

成長過程奠定的基本溝通框架

當我們按照思考慣性進行反應時，經常會發現相同的問題反覆出現。就像明明是和新的對象談戀愛，卻和過去的幾段戀情一樣，以類似的模式交往又分手。在友誼方面也不例外，假如只有某一方持續付出，最終就會因疲憊而導致關係破裂。那麼，溝通的「基本模式」是如何形成、發展為思考慣性呢？為什麼在人際關係上，相同的問題會反覆出現？答案的線索，就在於從過去延續到現在的「關係履歷」。

關係履歷的第一行，就是出生後與父母首次建立的關係，以及第一次參與的社會群體──家庭。與父母、家人的關係，會奠定日後溝通類型與人際關係的基本框架，所以我們有必要予以重視。在與父母溝通的過程中，孩子不斷觀察自己做出哪些行為會獲得父母獎賞，以及出現哪種行為會被父母懲罰。假如家中還有兄弟姊妹，就會在更加複雜的多角形結構裡互動，從中學習關係和溝通的「規則」。

「第一次」對每個人來說都記憶深刻。在充滿「第一次」的人生初期，幸福、害怕、受傷等強烈的情感交織，成為特別的記憶層層累積。而這些積累下來的「基本數據」，將會形成看待自己、他人與世界的觀點，並發展出應對的溝通基本框架，像是「原來世界是這樣的地方，原來人們是這樣互動，原來在世界上和人們一起生活的我是這種模樣」。

在充滿不確定的世界裡，渴望感受到愛與安全感，並努力避免自己受傷的態度，會漸漸找到「某些情況應該怎麼做」的生活準則，成為我們處世的方法。透過相互關係和嘗試錯誤，我們學習到「原來要這樣做才能獲得愛和肯定」、「如果不這麼做，就會受到傷害」。以幼年期形成的基本框架為基礎，人際關係開始從家庭向社會擴展，而我們也會在其中衡量自身的作用與價值。透過幼時經驗形成的「基本框架」若不更新，長大成人後就會碰到溝通的問題在相同的關係模式裡循環。

沒有誰的創傷是理所當然

芝賢最近在升職考試中失利，心情非常憂鬱。當自己的努力未能換得成果時，任誰都會感到失望和沮喪，但對她而言，失敗似乎還有一層更深的意義。

「為什麼你只能做到這種程度？」34歲的芝賢，如今已從父母的管控中擺脫，但媽媽可怕、嚴厲的神情，依然如影隨形地跟著她。媽媽的訓斥，不知不覺地變成了她對自我的鞭撻：「為什麼我只能做到這樣呢？」

從芝賢對待自己的方式來看，很像媽媽不聽任何解釋、以權威進行壓迫的模樣。「雖然我一直很努力，但還是遠遠不夠，所以不管走到哪裡，都無法被人喜愛。」在芝賢的話語背後，藏著「我是個不夠好的人」的想法，就像不變的真理一般牢不可破。

「唯有凡事做到最好，才能獲得認可與喜愛。」對芝賢而言，「被愛的資格」就是要充分滿足他人的期待。不過，這種「被愛的條件」正如一把雙面刃，意味著做得不夠好時，就難以得到認可與喜愛，使內心變得像隨時可能碎裂的玻璃球。假如事情做不好，自我價值就會跌落谷底，與他人的關係也會破裂。這種有可能被拋棄的恐懼感，讓芝賢費盡心思，想牢牢抓緊周圍的浮木。

如同骨折後只使用OK繃就繼續跑步一樣，芝賢一直隱藏著創傷，勉強地堅持下來。至今為止，她為了獲得認可不斷努力，以此當作心靈支柱。但是，這種模式無法長久維持，很快就會面臨崩潰的危機。在34歲的芝賢心裡，有個受傷的孩子正在哭泣。

當自己的努力未能換得成果時，任誰都會感到失望和沮喪，但或許對某些人而言，失敗似乎還藏著「我是個不夠好的人」的想法。圖片來源：aslysun／Shutterstock

難以擺脫的負面思考

諮商師：芝賢，你覺得自己該怎麼做，才會符合期待呢？

芝賢：我一直想把所有事都做得完美無缺，為了達成目標，內心總是感到焦急。我努力想成為父母眼中的乖女兒、他人眼中的好人，如此一來，就不會被任何人討厭。因此，我總是不停地察言觀色，盡可能配合別人。

諮商師：如果不這麼做的話，會發生什麼事嗎？

芝賢：如果不那麼做的話……人們好像會生氣或難過，要不討厭我、責備我，要不就會離開我吧？

諮商師：人際關係，真的有可能連一點微小的衝突都沒有嗎？或許人們會因此感到生氣或難過，但對芝賢來說，好像還有什麼特別的意義。假如發生類似的事，你會覺得自己是個「什麼樣的人」呢？

芝賢：到頭來應該還是我的問題吧……是我能力不足又不夠好，所以才總是孤孤單單。好像自己極力隱藏的「真實面貌」被發現了一樣，但我卻沒有勇氣和力量去守護自我。

芝賢總覺得不能與他人發生矛盾，採取被動的態度生活，內心反而能輕鬆些，也不願隨意挑起心底的傷口。「我一直想逃跑，卻連自己想去哪都不清楚」，最終，芝賢還是沒能逃離自我的束縛。

長期以來，心中根深蒂固的負面想法，讓她無論是自處或與他人相處，都變得困難重重。度過格外辛苦的一天後，面對世界、他人和自我，都會陷入更加消極的思維裡。

「我無法喜愛自己，所以也不懂得愛人或被愛……或許是因為我的性格太過消極吧。」

歸根究柢，問題的原因好像都在自己身上。那麼，被芝賢視為「性格」的基本心靈框架，是由哪些想法組成的呢？一直以來折磨著她的思維，又是從何處、何時產生的？

為了迴避罪惡感，只好壓抑所有苦惱

仔細回顧，芝賢在成長過程裡，一直都抱著「問題出在我身上」的想法。芝賢的媽媽總是把「我是為了誰才如此犧牲？」這句話掛在嘴邊，久而久之，芝賢開始把自己看作是媽媽人生中的絆腳石，這種擺脫不掉的罪惡感，也讓她覺得自己必須為媽媽不幸的生活負責。

每當父母發生爭吵時，「問題出在我身上」的想法就會益發嚴重。「都是因為你，家裡才會發生紛爭」，媽媽最後總是把責任推到芝賢身上，讓她不停地反芻「原來都是我的問題」。父親對一點小事也會大發雷霆，假如芝賢在用餐時調皮搗蛋，他就會指著母親大罵「你在家是怎麼教孩子的」；接著，媽媽的憤怒就會轉向女兒。這種互相責難的循環就像食物鏈，而處於最底端的就是年幼的芝賢。直到現在，她依然習慣把「對不起」三個字掛在嘴邊。

在交友方面也一樣。每當與朋友們發生矛盾，芝賢也總是一味地責怪自己：「一定是我哪裡做得不對，朋友們才會那樣。趕快向他們道歉，彼此好好相處吧！」在與弟妹或朋友發生爭執時，媽媽總是用這種最簡便的方式來解決。如果遇到問題，就應該先讓步或道歉。然而，這種方式雖然可以很快地息事寧人，心底卻依然留有未解的結。「你再怎麼辛苦，也沒有我辛苦」，每次想和朋友分享心事，媽媽就會用一句話把芝賢的痛苦變得微不足道。她討厭成為一個自私又麻煩的孩子，所以只能將所有的煩惱往肚子裡吞。

爸爸的不負責任，讓媽媽獨自扛起家庭重擔，芝賢那些「無病呻吟」的痛苦，只會讓人不以為然。因此，即使在學校碰到困難，她也從來不曾喊累或提出任何需求。就這樣，芝賢力求成為一個沒有任何「問題」的孩子，藉此來迴避指責與罪惡感：「到頭來，其實都是我的問題」。

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