之前，我按照著原以為所有優秀父母都應該做的方式來安排女兒蘿西的行程：當她沒有在日間照護中心時，我總是會為她規劃一項「活動」。
每到週末，我們會去動物園、博物館和室內遊樂區，到公園玩耍，還有為萬聖節和復活節製作手工藝品，若是遇到下雨天，我們的客廳會擺滿玩具、遊戲、拼圖和各種「學習用具」。我對這些活動感到很滿意，因為我認為它們透過讓蘿西接觸各種體驗來豐富她的生活，在實際操作的過程中，也可以讓蘿西忙碌到不會妨礙我，並且分散她的注意力，以免她將我逼瘋。
但是老實說，我從來沒有真正喜歡過這些活動，坦承這件事讓我覺得自己是個壞媽媽，但是我無法騙人。離開兒童科學博物館之後，我會全身筋疲力盡、緊張不安，感覺就像花10塊錢美元買到一片義大利辣味香腸披薩後，在速食店裡有一部分靈魂似乎被抽離了。
在家裡客廳和蘿西一起玩也好不到哪裡去。有好幾個下午，我寧願刺瞎自己的眼睛，也不想再玩一次艾莎公主和安娜公主，但是我努力說服自己：這是一個好媽媽應該做的事情，這些是蘿西需要和想要的活動，對她大有好處，有助於她的學習和成長。
聽起來似曾相識嗎？
然而，我在姜卡雅村與瑪莉亞和德蕾莎共度的時光讓我重新思考：我先入為主地謹記「一個好母親會做什麼」的想法，有沒有可能都是胡說八道？那些應接不暇且琳瑯滿目的活動，實際上該不會與我的用意背道而馳，不僅沒有讓蘿西更快樂，使我的生活更順遂，反而讓蘿西表現得更糟糕，還讓我的生活更艱難？這些活動會削弱蘿西在家庭中相互合作的內在動機嗎？它們會侵蝕她的信心和自我認知嗎？有沒有一種更輕鬆、更有效且更愉快的方式來和孩子共度時光？
放棄以兒童為中心的活動，讓他們參與並觀察大人的日常
蘇珊娜．加斯金斯（Suzanne Gaskins）過去40多年來一直在研究馬雅人的育兒方式，她是來自伊利諾州東北部芝加哥大學的心理人類學家，每年都會在姜卡雅村住上幾個月，觀察家庭並採訪父母。
1980年代初期蘇珊娜住在這裡的時候，她還是位新手媽媽，帶著一個1歲大的男孩，她立刻注意到馬雅父母和在芝加哥育兒的朋友之間的明顯差異。馬雅父母並不覺得需要不斷地取悅小孩或與之玩耍，他們不會提供源源不絕的影片、玩具和尋寶遊戲，來激發孩子並且使他們忙碌，換句話說，馬雅父母不會在地板上玩公主遊戲，在兒童博物館度過週末，甚至吃10塊錢美元的披薩。
蘇珊娜把這些活動稱為「以兒童為中心」，意味著它們是專為孩子設計的活動，所以沒有孩子的父母就不會從事這些活動；蘇珊娜發現，馬雅父母認為沒有必要安排許多活動。反觀馬雅父母會給予他們的孩子更豐富多元的體驗，這是許多西方孩子沒有接觸到太多的層面：現實生活。馬雅人歡迎孩子們進入大人的世界，讓他們完全接觸成年人的生活，包括他們的工作。
大人規律地執行他們的日常工作：打掃、煮飯、餵養牲畜、縫紉衣服、蓋房子、修理自行車和汽車、照顧兄弟姊妹，而孩子們會在他們身旁玩耍，並且觀察大人的活動。隨著歲月的流逝，孩子便能逐漸學會編織吊床、飼養火雞、用烤爐蒸墨西哥玉米粽以及修理自行車。
這種學習方式在姜卡雅村子裡非常普遍。某天下午，在瑪莉亞的家裡，她開始在水桶裡清洗玉米，這是製作玉米餅麵團的必要程序。瑪莉亞在一個藍色水桶前彎著腰，讓乾燥的黃色玉米粒在沁涼且清澈的水中打轉；兩個最小的女兒亞莉克莎和海咪跑過來看。瑪莉亞把水倒掉後，請求海咪幫忙：「去那邊打開水管。」海咪飛奔到水龍頭前協助她的媽媽，而小亞莉克莎一直在旁邊看著媽媽和姊姊。
「藉由這樣的任務，我告訴孩子們要懂得觀察和學習，」瑪莉亞在休息時向我說明，「這就是我時常教導她們的，『這件事很重要，妳們要仔細看。』」
停止討好孩子，邀請他成為「我們」的一部分
年幼的孩子其實很喜歡這些活動，他們求之不得。心理學家蕾貝卡．梅吉亞－阿勞茲表示，小孩子不會分辨成人工作與玩耍之間的區別，「父母不需要絞盡腦汁地想怎麼跟孩子玩，假使我們讓孩子參與大人的活動，那就會變成孩子們的遊戲。」於是他們會把家務事當成有趣且積極的活動，做家事的過程就是一種玩樂。
毫無疑問地，鼓勵孩子加入成人的世界讓學習做家務變成容易得多，當你做早餐或洗衣服時，孩子就圍繞在你身邊，他們會迅速了解如何炒蛋，或是將白色與深色的衣服分開。
這種方法還有另外幾個好處。首先，它讓父母有休息的機會，父母不必安排、支付和參與永無休止的兒童活動，並且可以過著正常的生活──工作或放鬆，而孩子們則跟著他們走到哪、學到哪，你的生活不用圍繞著小孩，被搞得暈頭轉向，反而是純粹地讓孩子融入你的日常事務。
其次，人類經過不斷演化，兒童絕大多數會透過模仿成人來學習，至少過去20萬年以來，孩子們一直是這樣學習的，我們將會在下一章中看到。因此，對於許多孩子來說，用這種方式學習，比以兒童為中心的活動更容易，壓力也更小，而且比較不會產生衝突和抗拒。
也許最重要的是，這種方法給予小孩在許多美國家庭中缺少的東西：他們的團體會員卡。透過邀請孩子進入成人的生活，你肯定了他們屬於這個家庭團體。這張卡片對孩子傳遞了一個訊息：基於我是這個群體的一員，我要做這些大人在做的事；當家人在整理衣物時，我會過去做同樣的事，當家裡大掃除時，我也跟著打掃，當家人早上要外出時，我會乖乖準備和他們走……
每次我們讓小孩子參與大人的工作時，都是在教導他們是屬於更龐大群體的一部分，他們是「我們」的一部分，與這個家庭的其他成員密不可分。相反地，每次我們選擇一項為兒童設計的活動，就等於慢慢拿走他們的會員資格。我們向孩子們透露的訊息是，他們跟其他家人不同，比較像VIP客人，被排除於家庭工作和大人活動之外，因而漸漸消磨了他們對於團隊合作的動力。
這正是我和蘿西過去遇到的情況，她在家裡的角色是玩樂高積木、看教育影片和吃特別餐（特別是無醬義大利麵和奶油抹吐司），而我的職責是打掃、做飯、洗衣服，還有讓她有玩不盡的遊戲；這樣一來，當我早上要求時，她怎麼可能穿上鞋子？她怎麼會吃下我給的綠花椰菜？甚至是在我們疲倦不堪時乖乖地上床睡覺？
從各方面來看，她就像一家科技公司的執行長，我是她的活動經紀人，負責規劃她的每日行程，還要確保她過得愉快。
我深刻地自我檢討，最後想到：不能再這樣下去了，我再也不要去擠滿小孩的點心攤買一片10塊錢的起司披薩，然後逼自己吃下去；當我摺衣服的時候，再也不會讓她看YouTube網站上的貝安斯坦熊（Berenstain Bears）；晚餐時我不會再替她準備專屬料理。我決定再也不要當蘿西的活動經紀人，而是邀請她進入我的世界；我決定停止討好她，學會單純地和她在一起就好。
讓孩子接觸成年世界
從姜卡雅村回到美國後，我對杜克勒夫家進行了三個巨大的改變：
首先，我徹底修改了蘿西的行程。我幾乎取消了所有以兒童為主的活動，沒有兒童博物館、動物園和遊樂中心，甚至取消了生日派對。遊戲聚會也是如此：如果我不想花時間和某位家長應酬，我們就不會去，頂多只是將她送過去與另一個家庭相處。我發現蘿西也很喜歡暫時離開麥特和我一下子，即使她只有2歲半，她也不介意我是否在場，只要旁邊有另一個大人與她互動，她也能過得很好。
等到大家都有空時，我們會選擇全家人都喜歡的活動，這些是我們在蘿西出生之前曾經做過的活動，有時必須稍微修改一下內容，好讓她可以加入，比方縮短郊遊的時間、變更自行車路線、在晚餐時跳過第二輪飲料；但是這些活動的主角不是她，不是為她準備，不是「孩童限定」，它們是大人會從事的活動，而她可以全程參與，僅此而已。
我們不需等蘿西午睡和晚上睡著後才開始做家事，而是在她身邊做這些家務；星期六早上，我們會一起做有趣的早餐，將房子打掃乾淨，麥特和我都沒有偷溜出去；到了星期日，早上我們一起洗衣服，下午去商店購物，傍晚時分我們會整理花園、遛狗或去拜訪朋友。
當她晚上睡覺和午睡時，我現在都做些什麼？好吧，老天，我竟然放鬆了！我會讀一本書、散步、看一下Netflix影片，還有與我丈夫好好聊天而不被打斷，有時我會躺在浴缸好好泡澡享受，或是躺下來小睡片刻。
二來，我完全改變自己看待她樂於助人的想法。即使她搞得一團亂、弄壞東西，或是從我手中搶走餐具，我都會提醒自己：她這麼做是想幫忙，只是不知道怎麼做，我需要教會她，而這可能需要花點時間；我會釋出主導權，讓她依照自己的意願執行任務，並且盡量減少指導或評論，我會鼓勵她對家務的興趣，即便看起來她只是在玩或開玩笑。
你可以怎麼做？
在西方文化的薰陶之下，我們致力於在兒童和成人的世界之間劃清界線。小孩要上學，父母要上班；小孩必須早睡，父母時常晚睡；孩子吃幼兒食品，父母吃「大人食物」（這是去年夏天7歲的姪女告訴我的詞彙）。
試想，我們若是沒有經常讓孩子接觸成熟的大人，怎麼能期望孩子學會成熟的行為？如果蘿西把所有時間都拿來與其他3歲小孩一起玩，我怎麼能指望她表現得比3歲小孩更成熟？接觸成年人的世界也能訓練小孩子為學校做好準備，讓孩子們學會如何保持耐心、安靜和受人尊重，同時懂得如何觀察和傾聽。
下面會提供一些展開行動的方法：
初階版
將星期六或星期日設定為家庭會員日。用「以家庭為主」的成人活動取代以兒童為主或僅限兒童的娛樂活動。舉例來說，處理屋內、庭院中或辦公室裡的雜事；一起去採買生活用品；去公園和親友野餐；去釣魚；當小孩在海灘玩耍時，你可以看書或工作。在一整天的活動中，請反覆提醒自己：我不必討好孩子，是他們要努力成為家庭團體的一員。
每天從孩子的事務中抽出一點時間喘口氣。可以從一次休息5分鐘開始，然後持續增加，直到能擁有整個星期六或星期日的時間。在這些緩衝時間，放任孩子在一旁待著，不要指導他們、不用對他們解釋或是給他們玩具玩（或是讓他們看影片），讓他們自己想辦法。
剛開始，在戶外做這類嘗試可能更容易，所以帶孩子們去公園的時候，順便帶本書或一些工作去，坐在長凳上保持安靜，如果孩子們抱怨很無聊，也不用管他們，他們會想辦法自己找樂子，不需要你或影片的陪伴。隨著他們技能的增長，生活會變得更輕鬆、更安靜且更祥和。
高階版
減少（甚至捨棄）所有以兒童為主的活動。別擔心，你的孩子仍然會在學校與親友一起經常參加這些活動，但是，盡可能拒絕生日派對、參觀動物園、遊戲聚會和「多元的郊遊」，年幼的孩子真的不需要這些活動。
依我的經驗來說，我發現蘿西在一連串兒童活動之後，會經歷一段不愉快的「宿醉」狀態，當她轉換到必須遵守常規並保持合作的家庭生活時，剛開始大約有一個小時會表現不佳；我甚至認為兒童活動對她來說是有壓力的，因為這類活動迫使她與家人分開，還經常讓她興奮過頭。
扔掉玩具和其他專為兒童設計的物品。好吧，你不用全部扔掉，但絕對可以將庫存量縮減為幾本書、幾支鉛筆和蠟筆，也許只保留一套樂高積木（或孩子經常玩的玩具），而且絕對不再買新玩具，請記住，過去20萬年來，孩子們沒有這些物品依然能夠長大成人，他們根本不需要這些東西。
一般來說，擁有較少玩具（以及減少關注玩具）的好處很多，你將會省下清潔和整理這些物品的時間，家裡可以騰出更多空間，減少雜亂，也不會看起來那麼幼稚。一旦你開始將玩具視為非必要、可有可無的物品，就可以訓練孩子學習其他的技能，例如提供幫助和與人分享。
放養小孩，生活壓力也會大大減輕
當我離開姜卡雅村回到家，並將這些改變付諸實行時，所有狀況是否立刻獲得驚人的改善？嗯，沒有，我花了幾個月的時間才停止討好蘿西，不再擔任她的活動經紀人，我依然發覺自己偶爾會替她安排「活動」，或者把我們在公園裡的散步變成她的生物課。
然而總的來說，這套新方法使我們的生活壓力大大地減輕，我和老公再也不需要每個週末奔波於各種兒童活動，反而有更多時間享受自己的嗜好和興趣，例如健行、園藝、閱讀，還有星期六下午在沙灘上慵懶地待上3個小時。蘿西也喜歡了解我們的興趣，無論我們為何感到興奮，她也會為之激動！這個方法確實增加了我們彼此通力合作的機會。
而且從此以後，我再也沒吃過一片10塊美金的披薩。
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