不論你目前的感情狀態為何，請記得，談一段長期而專一投入的感情，並不是一種健康的人生主要目標。許多文化的訊息都指向，有了感情，人生才會有意義和有目的，然而，並非人人都會因此就感到滿足和圓滿。
如果你自認是無性戀者、偏好單身，或還沒遇到想讓自己專一投入的對象，請記得，自我價值並不取決於感情。把自己從「非得要靠別人才能變得完整」的謊言中解放出來吧。假如你目前已有對象，請切記，你的伴侶並不包括在你的完整性之內。多多進行用意明確的溝通、分擔和分享責任和目標，以及培養個人的興趣，這些統統都是對感情關係有益的工具，對高敏感族尤其有幫助。
用意明確的溝通
有些高敏感族害怕自己的需求會讓非高敏感族招架不住，因此考慮著自己是否該找同為高敏感族的人交往。有些人則認為，一段感情關係中如果兩人都是高敏感族，未免太辛苦了。兩種考量都有其道理，並沒有所謂的「正確」答案。就高敏感族而言，你可能會不太敢表明自己的高敏感特質，和開口提出自己的需求。
就非高敏感族而言，你有可能難以承認自己也有需求，並且表達出來，因為你的需求似乎不如高敏感族的需求那麼強烈。清楚區分什麼是想要、什麼是需要，對兩種人都可望帶來助益。非高敏感族可能只是比較喜歡涼爽的睡眠環境，但要是太熱了，高敏感族可能根本睡不著。對某人來說是一種喜好，對另一人來說卻是一種需求，而能夠清楚溝通這件事是很重要的。
倘若你能夠明確辨認並清楚表達出你的需求、體貼地傾聽你伴侶的需求，並一起努力找出折衷辦法，便可望建立深厚的安全感、善待感和連結感。
分享經驗勝於互相競爭
在感情關係中，最好能跳脫競爭式的思維，不要老想著「贏了」、「輸了」或「得逞」。請考慮改成一種分享經驗式的思維。目標是要把兩人視為一組團隊，滿足雙方的需求，讓兩人都樂在其中。假如有一方在受苦，那麼很可能這整個二人組都在受苦，最好能介入讓每個人都能共好。
比方說，可能需要提醒非高敏感族，不能只因為高敏感族的一方會變得情緒激動，就想方設法要逃避某些主題。這些情緒需要空間來加以處理，而高敏感族也需要學習應付情緒上的波動。高敏感族可以既有強烈的情緒高低起伏又安然處之，甚至在有效處理情緒後，變得再更安然。這過程所需要的時間，很可能比非高敏感族所需的時間來得長，但這樣也是完全OK的。
用意明確的單飛時光
並不是所有活動都一定要兩人一起進行。假如喬登喜歡去高音量的演唱會，而阿詠喜歡晚上安安靜靜窩在家裡，那麼這對伴侶各自分別安排一些活動也是很合理的。用意明確地區分哪些事情要一起做、哪些事情要分開做之後，喬登和阿詠才有可能維持在相同的步調。
把活動依據「兩人一起」、「找朋友相伴」，和「自己一個人」來分門別類，是很有幫助的。偶爾一起同樂，譬如阿詠陪喬登去演唱會，或喬登陪阿詠拼拼圖，同樣也很重要。向對方說明為什麼某些活動對你很重要，並了解為什麼你的伴侶會那麼熱愛他所熱愛的事，非常有利於減少內心的埋怨，能讓自己覺得被伴侶看見了和在乎了，也能幫助你的伴侶釐清他自己喜好事項的優先順序。以尊重的態度用意明確地溝通，並鄭重地共同做決定，可讓雙方的需求都獲得考量。
規劃美好的體驗
你在童年時期所學到的事，會成為日後你用來理解世界的樣板，可以是溝通的模式、自我價值感，或對感情關係的期待。高敏感族可能會把自己的過去當成在感情關係中「不要做之事」的借鏡，但心目中對於正面的感情關係，卻沒有個具體而清楚的樣板。
不論你父母是經常起衝突，還是從來不在你面前吵架，你可能都會把衝突和負面的感情關係聯想在一起。為了避免衝突，高敏感族可能會把自己的需求降到最低、多安撫別人，或在感情關係中尋求阻力最小的路徑，好讓關係保持「正面」。不過，選擇避免衝突，可能導致一些副作用，如憂鬱、怨恨、低自尊，和感到孤立。
你並不是你的父母，而且你也並不是非要有一段和他們一樣的感情關係不可。你父母可能經常起口角，使當時身為高敏感孩子的你倍感壓力，所以你把這種類型的衝突視為不好。但你父母也可能本身就喜歡快速而直接的反饋，有話就會直說，說完就會放下。反過來說，他們也可能從來不曾在你面前吵架，彼此關係卻冷漠又疏離。簡單來說，這世上健康和不健康的感情關係都有千百種。所以，觀摩你父母和彼此，以及／或和其他伴侶的相處方式，是不錯的參考──不是要評斷他們，而是藉由他們來想一想，是哪些部分適用於你自己的感情關係。
在此要明確說出的是，肢體暴力絕對是感情關係中不可接受的一種衝突。假如你目前正遭受暴力對待，或之前曾受過直接或間接的影響，請尋求協助。
給予和接收反饋
關於從小到大你父母和你溝通或管教你的方式，你多半應該是別無選擇。高敏感族往往便會在內心認定，自己無法改變別人對他們說話的方式。這有可能導致高敏感族索性一概避免反饋，或索性在不健康的溝通模式裡逆來順受，因為他們也不知道還能怎麼辦。請為你自己和你的伴侶探索以下這些問題：
．你比較喜歡當下就反饋，還是每隔一段時間定期反饋？
．你喜歡反饋直截了當到什麼程度？是最低限度的簡短糾正，還是奧利奧巧克力夾心餅乾式的糾正（例如先稱讚好的部分、提供糾正，再稱讚好的部分）？
．你從小到大，你的父母或照顧者是怎麼給予反饋？
．根據過去的經驗，有沒有哪些說法最好能避免或修改？
．你需要你的伴侶怎麼做，最能使你覺得被傾聽和被理解？
．你如何能在某些議題上接受彼此的歧見？
問問你自己，是否非得要「是對的」不可。也就是說：
．這是否攸關某人的性命安危？
．這算不算一種「煤氣燈效應」（即刻意以操弄的溝通手段，使某人懷疑自己的記憶或知覺）？
．這是否會明顯改變某件事的走向？
．這一戰，值得嗎？
．如果不是，在這個當下，你會選擇「當個對的人」還是「當個好人」？你們是否能夠對某件事持有不同見解，且依然願意寬容善待彼此？
了解怎樣適合自己和怎樣不適合自己，有助於你替自己發聲，並養成一種誠實反饋的風氣，幫助彼此成長。以用意明確而覺知的狀態經歷這些歷程，能加強你的主控感、感情關係中的信任感，以及適應的能力。
好書推薦：
書名：你可以敏感，但不要被敏感控制：在生活中找到駕馭自己，增加能力的高敏感族練習題
作者：愛曼達．卡熙兒（Amanda Cassil）
譯者：梁若瑜
出版：大田
出版日期：2021/04
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