圖片來源:Shutterstock

常常有敏感孩子的父母來問我各式各樣的問題,以下將以我個人實際接觸的案例為主,分享如何加深對高敏感兒的理解。

父母為了孩子煩惱,很大部分的原因是孩子在面對某些事物時,無法「順利地」應對,而此時父母的心情,大概會有下面兩種:一種是為孩子「無法像一般人一樣做到」感到焦慮;另一種是對「自己也一樣不擅長應對」感到焦慮。

「無法像一般人一樣做到」時,會在生活中出現各種不方便,但所謂的「像一般人」其實也是很主觀的概念,往往只適用於某個社會。就曾有過一家人帶著神經發展障礙症的孩子到海外生活後,原本在日本生活時很在意的事,就變得完全不在意,所以其實不用要求孩子非得像一般人或是其他人。

另一方面,若發現孩子也跟自己一樣不擅長處理某些事,擔心孩子會像自己一樣吃苦,主要是認為孩子遺傳到自己,鑽牛角尖地認為都是因為自己不會才使孩子也這樣。相反地,或許也有人會認為「我明明就做得來,為什麼這孩子就是不行」,然後拚命地想辦法要讓孩子克服。但這樣的父母心,其實是一種「想支配孩子」的心態作祟,真正重要的是「設法成為一個不支配孩子的父母」。

別忘了,高敏感兒占了20%的人口,每5個孩子中就有1個孩子是高敏感兒。換句話說,我們可以想成每個孩子有1/5的機率被上天挑選,擁有這樣的特質,不同於一般人是很正常的事。

艾融博士說過「既然身為與眾不同的孩子的父母,就得有不同於其他父母的覺悟」,所以別拿自己的孩子與其他孩子比較,要有勇氣接受孩子的與眾不同。

如何面對被稱讚也沒有開心反應的小孩?

Q:我的女兒是高敏感兒,就算稱讚她「妳做得很好」、「妳好棒」,她也沒有開心的樣子。因為她很會看人的臉色,我總覺得自己被她看透透,除了稱讚,我該怎麼做?

A:稱讚也會造成心理負擔,只要肯定孩子的存在就好。

艾融博士將這種資質視為「看穿本質」,因為敏感的孩子能掌握他人話語中的意思,直接看穿對方說的話是不是真心,這是高敏感兒常見的特質。只從上述的話裡,很難看出孩子的心情究竟如何,但是在心思細膩的高敏感兒中,確實有些孩子被人稱讚時反而會覺得壓力很大。因為他們得到的訊息是「不這麼做不行」。

例如被稱讚「好孩子」時,會以為「為了當『好孩子』,我得隨時有好表現才行」,被稱讚「你好棒」時,會以為「一定得做到被說『你好棒』,不然爸媽會不開心」。其實不管是「好貼心」、「好聰明」、「做得很棒」都一樣,高敏感兒的這種傾向特別明顯,他們會去觀察對方期待什麼,更會為了符合對方的期待而努力。在這種情況下,孩子被稱讚當然不會開心,反而只會因為責任感和壓力而更緊繃。因為高敏感兒擁有較強的同理心,容易受他人的心情影響,所以會勉強自己去配合別人。更何況每個孩子都想被父母喜歡、疼愛,所以更會觀察父母的心情。

其實,除了稱讚外,其實真正重要的是肯定孩子的存在,完全接受並認同這樣的孩子。「這樣就行了,不論有沒有做到,媽媽永遠都愛你喔。」只要把這種心情傳達給孩子明白就行了。要達到這個目的,親密接觸比語言還有效,尤其是擁抱和觸摸身體。語言當然也重要,只是溫柔又舒服的身體碰觸,更能有效且強烈地傳達情感。

擁抱會碰觸對方的胸口和皮膚,光是這樣就能傳達情感,想進一步和對方心靈相通,擁抱是最快的方式。尤其是擁抱時伸手輕撫對方的背部,或雙手用力緊抱對方,都會很有效果。緊緊擁抱是肯定對方存在的終極手段。

如何消除孩子的過度恐懼?

Q:幼兒園小朋友都很喜歡的電視節目,我家孩子卻說「好恐怖、快關掉」,晚上睡覺時,也會突然大哭。一個男生卻這麼膽小,我很擔心他以後上小學該怎麼辦?

Q:去遊樂園時,一直喊「好可怕」,沒有一項遊樂設施敢玩,結果什麼也沒玩就回家了……

A:設法讓孩子知道「原來這沒什麼」。

當父母對高敏感兒不是很了解時,往往只會看到孩子膽小、害怕的情緒,因此認為是孩子的個性造成,但這其實是感覺的問題。當神經產生過敏反應時,最困擾的其實是當事人自己,這一點大家一定要有所理解。

由於高敏感兒會對刺激過度感受,因此很有可能是過去曾經看過或聽過、感受過的可怕經驗,成為記憶留在腦海裡。如今再度閃過,才會出現誇張的反應。

幼兒的夜哭也是一樣,敏感的孩子會在半夜突然大哭,有可能是因為對當時的外在狀況產生反應,也有可能是因為內在的恐懼感又突然來襲。敏感的人當中,有些人還擁有容易產生超感覺的體質,會畏懼看不見的東西同時產生反應。

面對會因各種事物而畏懼的孩子時,不能責備他「這有什麼好怕的,真是膽小鬼」,或否定孩子「你這樣怎麼行」,應該表示你非常理解他之所以畏懼的狀況,設法安撫他的心。嚴厲的言詞與大聲責備,只會加深孩子的恐懼,讓孩子更加害怕,一定要輕柔平靜地對孩子說話。

焦慮情緒持續過久,只會帶來更大的焦慮,陷入「過度激動」,讓恐懼也變成一種焦慮。與其事後努力克服焦慮感,不如事前設法預防還比較簡單。此時應教導孩子「其實是因為這樣……」,並告訴孩子「這次沒辦法,那就下次再試吧」,接受孩子的焦慮,同時幫助孩子回想起好的記憶。只要孩子學會利用這種預防對策來轉換焦慮,自然能將焦慮情緒透過圖畫、顏色、數字、語言、臉部表情等方式表現出來。

對高敏感兒來說,被帶到刺激過度的遊樂園,還要搭乘各種遊樂設施享受樂趣,根本是不可能的事,所以別太貪心,先選一項孩子比較不害怕的設施體驗看看就好。然後再告訴孩子原來這東西就是這樣,一點也不可怕。當然也可以先由爸媽或其他兄弟搭乘,讓孩子親眼確認實際搭乘的結果很安全。等孩子想嘗試時,再一起搭就好。「一點也不可怕,而且還很好玩」,若能讓孩子留下這樣的好印象,那就大成功了,就算當天只玩了這一項就回家也沒關係。

當孩子不再有害怕的感覺,開始轉為「並不可怕」的安心感,甚至出現「原來這也沒什麼」、「我已經克服」的自信心、更感到開心時,自然會出現「還想再去」、「下次我要玩別的」,慢慢改變自己的想法。

孩子總是為了別人的失敗而哭泣

Q:我在罵哥哥時,弟弟只是在旁邊聽到就哭了,被罵的哥哥反而一副沒事的樣子。弟弟為什麼會這樣啊?

Q:我家孩子現在小一,班上同學因為忘記帶東西被老師罵,結果這孩子就擔心自己會不會也因為忘記帶東西被罵,成天一直碎碎念。細心準備固然是好事,但明明沒有的事,也在擔心。他這樣子,我都會懷疑「是不是神經質到有點病態了?」

A:這是個善良特質,但是得注意人際界線。

情緒反應激烈、同理心很強,都是高敏感族典型的表現。泛自閉症者也會有這種表現,儘管他們平常看似不在乎別人的事,做事都我行我素,不會在意周遭的人,但有時仍會出現這種過度的同理反應。

前面兩個案例都是孩子不只感受到哥哥被罵的心情、同學被老師罵的心情,還因同理心太強,讓自己也跟著難過、不安。他們不僅站在對方立場,還把對方的情緒轉移到自己身上。

把自己放在對方的位置,感受對方的感覺而產生共鳴,叫做「同理心」,例如有同樣經驗時常說的「這個我知道、我也做過這個、我也去過那裡」等,都會讓對話更熱絡。同理心可以比喻為前面提過的「音叉」,敏感的孩子就像體內擁有特別的音叉,容易對各式各樣人事物,產生很深的共鳴。

另一方面,即使不曾有過和對方相同的經驗、相同的心情,有些狀況仍會讓對方踏入自己內心。人與人之間都存在可以隔開彼此的「界線」,並透過自我來辨別,以保護自己。偏偏有些人的界線很模糊,因為自我沒有發展完成,無法在和自己無關的事物上畫清界線,造成自己與他人之間的界線劃分不清。這種時候即使沒有出現同理心,也會因為界線模糊的關係,讓對方的思考、情緒、行為侵入自己的領域裡。

這種情形不同於同理心,稱為「過度同調性」,這個問題會比較大。同理心強的高敏感孩子會讀取他人的心情,並努力去配合他人。但是在成長過程中,一旦因為充滿壓力的環境造成心理受傷、心靈受傷,導致自我無法順利發展時,過度同調性就會愈來愈強。

一般人會隨著成長逐漸劃清自己與他人之間的各種界線,例如心理界線、物理界線、社會界線、經濟界線等等。所以一般人在各種不同的場合裡,可以區分清楚這是自己的問題或是別人的問題,並且依照社會規則採取行動。但是,當這條界線模糊不清時,即使是大人,也會出現依附或被依附的行為。有些被虐待或是受到家暴的人會說「都是我自己不好」、「他需要我」,就是因為心理界線出現問題。但擁有正確同理心的人,不會有這種問題,因為他們早就透過自我學會重視自己。

高敏感兒檢測量表

請以直覺回答下列問題。若認為小孩目前的狀況還算符合或是過去符合,就回答「是」,若認為完全不符合或是幾乎不符合時,就回答「否」。回答「是」的選項若超過13個,表示你的小孩應該就是高敏感兒。但一般而言,比起心理測驗,父母自己觀察的感覺會更準確,即使答「是」的選項只有1、2個,若程度非常誇張,仍顯示孩子有可能是高敏感兒。

三采文化整理製表。

     

好書推薦:


書名:開啟高敏感孩子天賦:兒童精神科醫師給高敏感兒家長的41個養育、照顧、陪伴提案
作者:長沼睦雄
譯者:蕭雲菁
出版:三采
出版時間:2018/01

瀏覽次數:8702

編輯推薦

延伸閱讀

「獨立評論@天下」提醒您:
1.本欄位提供網路意見交流平台,專欄反映作者意見,不代表本社立場
2.發言時彼此尊重,若涉及個人隱私、人身攻擊、族群歧視等狀況,本站將移除留言。
3.轉載文圖請註明出處;一文多貼將隱藏資訊;廣告垃圾留言一律移除。
4.本留言板所有言論不代表天下雜誌立場。