農曆新年快到了，通常也是家人吵架的高峰期，情緒勒索並不罕見。為什麼當我們越重視一段關係，就越容易失控？
《獨立評論@闖天下》第31集Podcast，專訪臨床心理師、《失控的愛》作者張家齊。他發現，一段感情之所以從甜蜜走向虐愛，不是因為自己或別人不夠好，而是源自每個人成長過程中，那些未能處理的失落與恐懼，造成的「心理失控感」。
當我們愈想好好經營關係，就愈容易把失控感轉移到關係中。《失控的愛》一書中談到6種親密關係中的虐愛，該如何破解？
心理失控感：情緒上的營養不良
以前很少人談情緒覺察、情緒勒索，近5年，我發現心理議題受到好多關注。如今，我們很容易覺察自己受害的狀況，但要怎麼讓一段關係變得更好？《失控的愛》這本書，就是希望讓大家在情緒議題上，能更深入思考。
我們之所以容易被情緒勒索，是因為心裡缺乏別人認可，當心理狀態控制得當，你會發現，自己不太容易受到情緒干擾。也許談「心理失控感」有點抽象，可是「生理失控」大家都有經驗，比如太久沒吃東西會不舒服──「飢餓」就是很明顯的失控。
我們需要別人覺得自己有能力、有影響力，這些心理需求都好重要，雖然看不見、摸不著，但如果長期認為「自己沒有什麼用處」、「我對別人沒有什麼價值」。這就像一個人太久沒吃東西，會出很大問題。
失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？
《失控的愛》這本書，談到6種常見的虐愛。以下簡單介紹：
1.自我犧牲型
親密關係中，一方希望從另一方身上看到自己的價值。他會無條件付出，甚至對方已經覺得很煩，仍要不停付出，顯示出他內心極度缺乏價值感。
2.全面控制型
當我們對自己的期望非常高，進入親密關係時，會強烈要求對方要和自己一樣，成為有用的人。這個章節的標題是「請做一個配得上我的情人好嗎？」全面控制型的人，連對方在家裡應該怎麼表現，或對方的事業都要控制。
3.恨意爆表型
有些好好先生或好好小姐，在職場上溫柔婉約，但親密關係中，委屈求全累積到一定程度後，會突然大爆炸，彷彿變了一個人，讓人非常害怕。
4.零信任型
這類型的人在親密關係中完全沒有信任感，會查手機、查勤，想控制對方的一舉一動。對方剛出門，他就會懷疑「他是不是要做什麼不忠的事？」如果對方忙於工作或別的事情，也會幻想「他故意忽略我，想跟別人在一起」。
5.多重關係型
一段親密關係常常不夠，需要「小三」、「小四」、「小五」。
6.寄生型
有一方依賴性超級強，覺得兩人不能分開，如果不在一起，其中一方就沒辦法過自己的生活，是比較沒有自我的虐愛。
「恨意爆表型」最常見？
這6種類型的虐愛，旁人或許覺得戲劇化，但對當事人來說，是很內在的真實感受。如果你問我，什麼類型的虐愛最常見？我認為是「恨意爆表型」。
這類型的人外表看起來斯斯文文，但聽他敘述時，你會覺得落差好大。他的壓抑情緒一旦達到爆點，就會把對方數落到一文不值。他會把上個月、去年，甚至整個成長過程中的不舒服，一次全部攤開給你。他們會很可怕的傷害對方自尊，肢體上的衝突也很常見。
《失控的愛》這本書，不僅想讓大家知道，心理失控有哪些類型，更希望陪伴大家成長。成長就是要找到失控的源頭，才有機會處理。所以，恨意爆表型的人，他們背後的心理失控狀態是什麼？
有個案和我談到，小時候期中考、期末考前，爸爸邀請很多客人到家裡，他為了準備考試，無法迎合爸爸的要求，就被嚴厲指責：「現在我是爸爸，還是你是爸爸？」、「你擺一個臉什麼意思？」
那些負面情緒不會只停在那，成長經驗告訴他們，不可以生氣，不然就會變成別人討厭的樣子。這讓他們認為，自己必須沒有負面情緒，進而對於「情緒」產生偏見。
自我犧牲型：一直在找魚餌的魚
另一個臨床上常見的類型，是「自我犧牲型」。他們經常認為，如果我真的愛一個人，就要犧牲自己，做對方想做的事。
我舉一個實際的對話例子：
我：「先簡單跟我聊一聊，你對這段感情，有什麼樣的看法或感覺？」
個案：「我覺得伴侶現在需要的，是我好好幫他吧？」
我：「那你有什麼情緒嗎？」
個案：「我的伴侶，現在一定很生氣。」
我常說自我犧牲型的人，就像在池塘找魚餌的魚，他人的需求則是飼料。在一段親密關係中，自我犧牲型的人會不斷思考，「我現在要做什麼，他才會比較喜歡我」。他一直在搜尋別人的需求，只要感覺哪邊可以付出，就會像魚一樣，趨之若鶩往前衝。
這些個案在小時候，或許曾被爸媽要求達到某些目標，「如果你沒做到的話，媽媽就不喜歡你了。」我甚至聽過滿心疼的故事，個案的媽媽對著他吼：「你這麼沒有用，我到底生你要幹嘛？」這句話會讓孩子感覺，「如果我沒有用，基本上就不需要存在。」
《失控的愛》：我們如何找回心理的控制感？
我們如何找回心理的控制感？這6種類型的人，源頭本來就不一樣，需要解決的事情也不同。但我們還是可以做綜合性調整，我會建議大家「別在虐愛中講理」。
方法一：講「垃圾話」
我們生活中都在講理，但非理性，甚至有同理心的語言很缺乏。如果有人遭遇挫折，你對他說，「你這樣解決，以後就會很棒了。」這樣理性的語言，方向完全不對。
親密關係中，更需要心理上的照顧，越沒用的語言，或許才是最有用的。讓我們的對話，稍微停留在情感面就好。比如你可以說，「唉，你明明那麼努力，還發生這樣的事情，你一定很難過。」「看你的表情，我也覺得滿心疼的，你想不想聊一聊？」
方法二：停下來觀察身旁的人
我在大學教「性格心理學」，會先讓學生用專業量表做自我認識。第二階段則給大家15分鐘，找熟悉的親友回答一樣的題目，看看別人眼中的你，和自我認知有什麼差異。
這時，很多討論會變得很有趣，比如，「我明明很配合，他們怎麼會說我很有個性？」「我明明很隨和，怎麼會……」
當你在親密關係中，忙著怎麼討好別人，不妨稍微停下，問問身旁的他有什麼感受。這些新想法，或許可以成為關係中的成長契機。
觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來
我客觀且老實的說，並不是每個諮商師，都適合每位個案，這裡頭講求契合性。如果沒有親身和諮商師對談過，你真的拿捏不準，自己究竟適合哪位諮商師？
我在求學時期，至少經歷過4位諮商師，他們的技術或基本邏輯真的很不同，我身為個案，感受也不一樣。
所以，想找到適合的諮商師，必須親自體驗。請記得，接受心理諮商，並不代表你有問題，它是「更優化」的概念。你可以當成是有氧訓練，慢慢提升自己的心肺功能。
當初有位個案找我諮詢，我也很意外。他事業發展良好，親密關係穩定，為什麼要做心理諮商？他說，有時工作繁忙，會耗損太多時間在不重要的情緒上，定期找專業人士對談，用50分鐘省下每週3小時生悶氣的時間，他覺得很值得。
心理諮商有點像是打掃很久沒打開的地下室。我的工作是陪著很多人，一起走下滿佈塵蟎的地下室打掃。他們以前經歷的不舒服，或許藏得很隱秘，我們到地下室翻找東西時，說不定裡面長很多蟲，或那些灰塵會讓他過敏，這些光想到就令人不舒服，可見大掃除很需要勇氣。
但只要願意整理自己，不管20歲、30歲，甚至是50歲，什麼時候開始都不嫌晚。當時間一長，你的心理自在感或生活舒適度，可能都是以前沒經驗過的。
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