愛情中，有人嚮往「柏拉圖式的戀愛」，但在教育圈，越來越流行的是「蘇格拉底式的提問」。2500年前的哲學式提問方式，不僅僅是出現在暢銷小說《深夜加油站遇見蘇格拉底》中，也出現在荷蘭的編劇、劇場導演埃爾克．維斯（Elke Wiss）的新書《最強提問力：問更好的問題，獲得更棒的答案》中。
但，為什麼我們需要用「蘇格拉底式的態度」為核心來學習提問力呢？
現代人每天總有數不清的文章、影音、課程，教導我們各式各樣的提問技巧。但如果我們忽略了問題中最核心的「關鍵態度」，以及沒有考慮到正確的「前提條件」，那麼提問的情境其實並沒有被建立，自然就無法在對話交談中求得智慧。
什麼是蘇格拉底式的提問態度？
前幾年網路上有個流行的線上小遊戲「神在造我的時候加了什麼」。如果要請天神幫幫我，加點「提出好問題的秘訣」，那麼應該是：
好奇心當碗的基底、加點一無所知、一茶匙的天真、一小撮對更深層理解的渴望、耐心一份、把自己的意見先放在冰箱保存。至於同理心，就留在架子上就好了！
蘇格拉底曾經說過：「哲學始於一顆驚奇的心。」驚奇（Wonder）不是驚喜（great surprise）更不是驚嚇（frightened），驚奇是一種選擇，選擇你要不要用驚奇的態度去面對跟思考。
縱使是在簡單的日常生活中，例如在捷運上聽到孩子哭鬧時，先不要被自己的批判思考跟直覺情緒困住（吵死了、真沒教養），而是利用驚奇打開那一扇門，帶著單純的動機提出真誠的問題：為什麼孩子在車廂裡哭了？我能發現他哭鬧時身邊大人的慌張跟歉意嗎？
擁有一顆驚奇的心，就是能夠讓自己的視線超越明擺著的事實，是一種「我好想看看這件特別的事情」，也是將自己抽離，站得稍遠一點，欣賞自己預設的想法、立場，是否跟接下來發生的事情不一樣。
《最強提問力》書中提出7個提問態度、6個不敢問問題的原因，和5個將問題有深度推進的條件，細細梳理蘇格拉底式的提問力與建構的思考力，內容相當精采，建議可以購買原書閱讀唷！
用問題提出邀請，從你我之間開始展開對話
你可能會認為：「我們一天到晚都在問問題，提問是有什麼好學的？」你說的感覺沒錯，但卻跟事實有著極大的落差。
其實「問出正確的問題」是一件可以習得的能力，而且是熟能生巧的技能，卻也是很少人能夠好好掌握的。我們一般人通常是想到什麼就問什麼，這些問題往往不夠完整，充滿暗示性，有時不合時宜，或是根本就是被包裝成問題的批評。
例如：「你為什麼加班到這麼晚？」「你不覺得胖虎最近很易怒嗎？」「我怎麼可能有時間幫你忙呀？」「你這次又有什麼藉口？」「你不覺得小明看起來很跩嗎？」以上這些「問題」其實都不問題，而是評論、建議、批評或偷懶。
問題就像是工具，用得對，可以讓你進入深度的思考與討論，探索對方的觀點立場。問題可以是粗重的鐵鎚，也可以是細小的鑷子，隨著使用的工具改變，結果也會隨之改變。
如同蘇格拉底所言：「只有了解自己的人，了解自己無所知的人，才有空間可以容納得下真正的知識。因為知道答案的那種自滿，填補空檔胡亂猜測喜好，是人類的天性。」
很多時候，我們不是經歷的人，他們才是，但當我們自認為知道對方想說的東西，就不會想要再問下去了。問問題，應該是一種純然好奇的邀請，邀請對方跟你一起共舞，希望可以更靠近一點，更了解一點。過程中必然有風險，也會有壓力，對方當然也可以直接叫你滾蛋，但最糟的情況會是怎樣呢？你可能會找到一個新的觀點，或者單純驗證自己內心本來舊有的想法。別人的回應不影響我喜悅沉浸在交談與思考的過程中，這才是將蘇格拉底式的提問態度體現在對話中的方式。
三種不同的提問法，你適合哪一個？
世界上沒有天生的好問題或爛問題，但絕對有組織得好的問題、組織得不好的問題，還有用得好或用得不好的問題。因此，有沒有什麼原則或方法，可以幫助我們在實務對話中問出好問題呢？
在《最強提問力》一書中，我挑選3個個人很有啟發跟收穫的方法（當然實際上還有更多），整理在這邊給各位參考：
方法一：向上提問 v.s. 向下提問
哲學家漢斯．波爾頓將蘇格拉底式的提問分成「向上」跟「向下」兩種，向上的問題通常會往抽象的方向發展，而向下的問題則是用來扎根於具體情境中的特殊狀況。
先說我們比較常使用的向下提問，像是：「這件事什麼時候發生的？」「他當時說了什麼？」「你接下來做了什麼？」這些提問，可以將我們看到、聽到、感官接收到的資訊事實盡可能具體化。
而向上提問的問題，則像是：「你剛剛說X的時候，指的意思是什麼？」「是什麼原因使你有這樣的看法？」「你認為X跟Y之間有什麼關係？」這樣得到的結果往往比較抽象，帶有個人的道德標準或立場主張。
若你不知道要怎麼引導提問時，「先下後上」會是個比較好的問題結構。先理解現實層面發生的事，再帶到較深度的背後思考。試著將問題往這兩個方向推進，談話也可以往深度跟高品質的方向移動。
方法二：持續提問，直到觸及臨界點
很多時候，對方說話時可能正在情緒上，因此內容詞不達意，整個故事脈絡都被情緒掩蓋住了。因此，懂得問出「臨界點」，才能夠觸及整個故事的核心。找到臨界點之後，再用「向上提問」的方法，去探詢背後的原因、感知、挫折、觀念。
書中舉了一段家庭中的對話為例。一個母親抱怨自己的小孩「懶散到不行」，但經過一層層的提問，原來真實的情況是媽媽下班買完菜回家，提著大包小包，卻看見女兒歪在沙發上，開著電視滑手機。於是，媽媽就跳出了「懶散」的評語。
在這個例子中，女兒未必真的是「懶散」，但我們可以用提問去討論媽媽的思考，植入了怎樣的判斷跟念頭，導致她覺得這就是「懶散」。有可能是覺得孩子沒在做什麼「有用的事」，不過我們並沒看到孩子滑手機的內容，也許她正在手機上做的事情其實很有意義。而另一方面，「懶散」跟「沒有在做任何有用的事」之間的關係是什麼？這也可以用「向上提問」的方法，帶著玩心跟好奇，嘗試探索下去。
方法三：連續提問時，多用「回聲法」、「如果問題」跟「告訴我」
問完一個問題，再往下問下一個問題，這個連續動作叫做「追問」。而追問跟第一次的提問，還有些小技巧的差異在其中。
書中提到，追問有時候會讓人有壓力、或是想要為自己辯護，因此最簡單的方法就是用「回聲法」──像山谷中的回音，把對方說的話彈回去給他。其中的關鍵是，要盡量使用對方說過的詞句，不要換句話說，也不要抽換概念。重複他的話給他聽到，最能夠讓人感覺你有在聆聽。
而除了聚焦在對方的思緒上，還有另外一個方法就是跳脫出來，用「如果問題」試著將對方的腦袋空出一些空間，讓他自己去做出決定甚至探索延伸議題，不要小看這種假設性的提問方法，有可能讓對方擺脫舊有的思考模式，更客觀的評估自己真實的想法。
書中建議，如果不想讓連續提問給人壓力，可以用隨和的態度慢慢來、保持提問的簡潔有力、提問前再次徵得對方的同意、問最明顯的事等等。但我覺得，在連續性追問問題的一開始，有個簡單的方法，確實可以邀請對方開始思考並且釋放壓力，那就是對他說三個字：「告訴我」。
簡簡單單的一句「怎麼了？告訴我」，無論對方的年紀、社經地位、或是內向與否，這三個字就像是個咒語或是閥門，可以將對方滿溢的情緒，或是內心的故事壓力，有一個理所當然的釋放，而後面自然就取決於我與對方之間的關係運作，以及我們期待往什麼方向前進了。
最強提問力，就像搭起一座堅固的橋
進行一場對話，就像是建立起一座橋，橋樑的堅固與否，取決於兩側的基礎，當我們先傾盡全身心、時間、注意力了解對方的想法後，河岸的那頭已經穩固，我們才會開始搭建這座橋，並且邀請對岸的朋友聆聽、探索你的故事。
先去了解，再被了解，一場對話是打開雙方的思緒，彼此都在接收，也彼此都在釋放，搭橋是為了平穩的轉移說話者跟傾聽者的角色，讓我們能夠認真尋找，也認真的傾聽。
真心謝謝大田出版的這本《最強提問力》，在我們每天像天線一樣收發各種訊息的同時，學提問力，就是能夠用真心跟好奇把身邊的一切都變成禮物。讓我們變得更有智慧，而不是只想說服別人，用驚奇的態度，渴望求知的眼光還有提問的技巧，成為一個蘇格拉底式的提問者吧。
好書推薦：
書名：最強提問力：問更好的問題，獲得更棒的答案
作者：埃爾克．維斯 （ Elke Wiss）
譯者：翁雅如
出版：大田
出版日期：2022/06
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