有些人真的非常擅長此道：先是邀請你談話，結果過沒幾秒就打斷你，開始滔滔不絕地講自己的事。
「你的小島之旅如何啊？有什麼好玩的嗎？」
「有啊，我們去參加了很棒的音樂節。還有一條自行車道可以沿著海岸騎，然後──」
「喔，傑克和我幾年前也去了那個音樂節，好像是我們剛開始一起旅行的其中一次，超愛的。但是晚上有夠冷，都快結冰了！我們那次沒想到要帶保暖的外套，畢竟那時候可是6月吔，是能有多冷？總之我們算是繳了一次學費吧，切身體驗了那地方的天氣……」
我們都知道這就是扼殺一段對話的不二法則。我從沒聽過誰會說，「他們真的是很不錯的夥伴，我實在很喜歡每次我一開口，他們就打斷我。還有他們滔滔不絕、喋喋不休地重複自己的觀點……真的是超棒的！我太愛他們了！」
然而儘管這種行為的惱人是如此明顯，我們卻很少停下來思考此舉到底是從何而來。這就是沒有在聽人說話的症狀。你一打斷的那個當下，就是放棄去了解對方的機會，變得只想說自己想說的話。而且隨著你滔滔不絕地說，等於是直接接手了整場對話，讓其他人無法加入、進行交談。一遍遍重複自己的想法，你只顯示出自己多麼不在乎對方的觀點。
對方還在說話，你就開始想自己要說什麼
有時候對方話都還沒說完，你已經在想自己要說什麼了。「我想先從他們說的那點下手，因為我不太同意那一點，我自己針對這方面有幾個想法一定要提出來，以免忘記，因為大家都應該要知道我在這個議題上的立場是什麼。」
這就是另一個例子，顯示你已經閃神，頂多就只有一半心力在聽對方說話。你忙著想自己，而不是與他人互動。不是只有你會這樣！我們常常只聽對方講了兩句，思緒就開始瘋狂運轉，想要找到自己的意見、經驗和想法。
安娜：我今天辭職了。過程非常緊繃，但是我覺得自己能這麼勇敢，還滿厲害的。我花了幾天時間鼓起勇氣，最後大步走進主管辦公室對她說出口。
瓦特：你接下來已經都計畫好了嗎？
安娜：沒，還沒有，可是……
瓦特：要問我的話，我覺得這樣做不是很明智。我覺得何苦讓自己在下一步都不知道在哪裡的情況下就這樣拋開手中的一切。我實在覺得這樣不是很聰明，特別是現在這時候，狀況這麼不明。
安娜：也沒那麼糟啦。我先把優劣都比較過才下決定，而且也花了一點時間好好想想什麼東西對我來說比較重要。
就坦白說吧，這段過程根本沒有真正的對話。很多對話講到最後都變得只是在兩個獨白之間切換罷了。而且，兩個獨白之間切換不能算是對話。不算。
滔滔不絕的說「我也是！」，只會讓人想放棄對話
有些人就是擅長綁架整個對話。你剛從馬爾地夫度假回來，迫不及待想要跟人分享。你深吸了一口氣，準備告訴他們你在度假的時候做了什麼事、看到什麼景致，結果有人熱烈地殺進來搶走整段對話：「噢，馬爾地夫，我們蜜月就是去那裡！風景超美的！我們去了好幾個島，然後……」
交談的時候最令人挫敗的莫過於有人把你的發言機會整盤端走，開始口若懸河、滔滔不絕地說自己的經驗。有時候這種人還會跟你「單挑」：「馬爾地夫？哎，那沒什麼！我們結婚的時候跑去環遊了半個世界。從智利到哥斯大黎加還有古巴都去了。真的是前所未有的體驗！」
這例子也一樣，通往對話地獄的路，往往是用好意鋪成的。我們不小心打開了「自我反射」，想讓其他人知道我們懂他們的熱切情緒，並且迫不及待地分享自己的類似經驗來佐證。這麼做的目標是想要建立一種連結，讓對方知道我們跟他們頻率一樣。最後的結果卻全然相反：失望、厭煩，對方可能會直接放棄整段對話。
總結來說，我們很常因為自己的對話反射反應，導致無法提出問題。每次有人想找我們聊一聊，傾吐心中困擾或是問問題，我們都太想給建議、太想出手相助或是把自己類似經驗拿來分享。比起眼前交談的人，我們還比較在乎自己。
我們心裡想要跟他們建立連結、讓他們相信我們跟他站在同一邊，過程中我們卯足了全力。諷刺的是，我們的行為卻代表對方一點都不會看見或聽出來這點，且極有可能變得不感興趣。最糟的情況是對方下次要找人談話的時候，不見得會想要找我們了。
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書名：最強提問力：問更好的問題，獲得更棒的答案
作者：埃爾克．維斯 （ Elke Wiss）
譯者：翁雅如
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出版日期：2022/06
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