這兩年來，關於哲學思辨的應用課程，我開發了一套從初級、中級到進階的工作坊，分別是「對話力」、「提問力」、「討論力」。哲學作為一種思考的藝術，「對話的藝術」讓我們學會傾聽別人，「提問的藝術」讓別人樂於表達，而「討論的藝術」讓我們從辯證中盡量靠近真理和美。
想當然耳，參加初級階段對話力課程的人很多，到了中級的提問力往往剩下一半，而進階級的討論力到目前為止，只成功開過一次。
正因為如此，我更加理解了「對話」能力對於思考的基礎性和重要性。
「我願不願意，將每次對話，都當成是一次思考的機會？」這是我們必須問自己的問題。
如果要能夠把每一次日常對話，都變成鍛煉思考力的機會，就需要養成一些適合思考的好習慣，就像撒種之前，要調整、改善土壤的品質，思考就是這些種子，而我們的日常生活，就是這塊土地。
今天，就來說一下我心目中適合思考對話的四個習慣。雖然很多的例子是家庭、親子之間的對話，但是也可以使用在職場、成人之間，當然也可以使用在自己身上，並沒有對象上的限制。
習慣一：避免在對話中使用「標準答案」
當我們希望孩子幫忙把餐具排放在餐桌上，大多數的人會說：「把碗筷拿到餐桌！」
這就是給出標準答案。
標準答案沒有錯，但是有幾個致命的缺點，比如塑造了一言堂的氣氛、凸顯說話者的主觀、說話者對別人不真誠，不好奇、阻礙對方表達真實想法，將對話立刻畫上句號。
簡單來說，就是成了「句點王」。
我們可以選擇這樣問孩子：「餐桌上還需要什麼呢？」這個小小的變化，立刻就會將對話從「給予標準答案」變成「鼓勵觀察、思考」的對話。
習慣二：透過對話來「照鏡子」
我經常在遇到煩惱的事情時，會稍微思考後，問別人：「你覺得怎麼樣？」
因為我發現，就算我自己覺得已經想得很清楚的事，透過透過對方的意見，時常能讓我們知道自己其實不是真的想清楚了，只是把事情「合理化」了。
當我告訴自己「我不是不重視這件事，只是現在太忙了！」
但是此時別人卻可能會很清楚的告訴我：「你根本覺得這件事不重要吧？」
知道自己真正的想法，就像在鏡子裡面看到自己平常看不到的耳朵後面，原來藏匿著污垢，是一件很重要的事。
習慣三：從別人的對話裡獲得啟發
我們時常有一種錯覺，以為只有跟「智者」的對話才會有啟發，而忽略了即使是跟一般人，甚至是年紀很小的孩子對話，也都會讓思考有所進展。
當我們和孩子交談時，總誤以為只能談「小孩子」的話題，其實任何問題，都可以抱持著真誠的好奇心，聽一聽孩子的意見。曾經有一位家長，在上課後決定試著用這個方法，和孩子認真商量：「媽媽跟爸爸昨天吵架了，你覺得我該怎麼辦呢？」
出乎意外的，這個年紀很小的孩子，神態認真的告訴這位媽媽：「媽媽，你應該鼓起勇氣，主動表達。因為爸爸比你更被動。」
這位媽媽才發現，無論她覺得自己身為大人，在孩子面前掩飾得多麽好，其實孩子對於父母的性格造成的矛盾，有很細緻的觀察。
養成隨時和人對話，養成問「你覺得呢？」的習慣，並且真誠地聆聽，並不是「示弱」的表現，而是展現出一種思想開放的態度。
認真傾聽孩子意見的同時，我們也是在告訴孩子：「連大人也有想不出答案的時候，所以我想不出來時，也不需要擔心。」
藉由與他人交談，可以由其他人來協助我們看到更多元的視角。他人因為站在和你不同的角度，所以說出「其他想法」的可能性很高—即使對方只是個孩子，往往也會很有助益。
當我們真誠地詢問別人的想法時，對對方來說，也會是很好的思考訓練。
習慣四：從對話中培養「信任」
如果有人常常詢問我們的意見，我們會覺得自己受到信任，對自己的判斷會有自信，同時當我們意識到別人看重我們所說出來的話，我們在對話中，也會養成「慎重」的習慣，而不會隨口亂答，或是搞笑。
但是也別忘了，傾聽別人的想法，信任只做了一半。我們往往忽略了「反饋」對於對話的重要性。
我的哲學思考工作坊後面，都會有所謂的「僧侶時間」，請每個人分享4件關於這個工作坊的事：我喜歡的、不喜歡的、覺得驚訝的，還有覺得疑惑的。一開始，大家顧及禮貌，會只說喜歡的，避而不談不喜歡的，但是我總會施加一點壓力，
「怎麼可能只有喜歡的，卻沒有不喜歡的呢？」
「那你瞎掰一個不喜歡的好了。」
當跟我們對話的人，發現我們是真心想要知道好的、以及跟不好的，而不是只想聽好話的時候，就會建立起信任，放心地說出真正的想法。結果許多人覺得工作坊提出反饋的「僧侶時間」，是整個工作坊最棒的部分！
反饋真是太重要了啊！但是我們常常忽略了重要性。比如我們總是有問題的時候才去看醫生，但病好了卻忘了告訴醫生，他的建議是如何解決了我們的問題。如果在不影響醫生的工作前提下，能夠給予醫生反饋，會幫助這個醫生日後更有效的做出正確的判斷。
所以一個聽了孩子建議的家長，如果事後能告訴孩子「多虧你的意見，事情有好的進展了！」孩子就會更有自信，得到反饋的對方，也能因此而加深自己的思考。
只要有這4個自我覺察，每個人都可以擁有好習慣，讓「說話」昇華為「對話」，而我們也可以幫自己從「說話者」升級成「對話者」！
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