「國中之後，你就一個人住三樓。」父母離婚兩年後，父親這樣對我說。
後來延期了一年，國中二年級才自己在菜市場的透天厝中住第三樓，四樓則是父親與「阿姨」同住，當年也是親弟弟誕生之時。我和阿姨的關係非常好，她是獨立且口硬心軟的女人，兩人都會向我抱怨對方的壞，想當然國中的我，內心尚未有獨立思考前，聽信權威的一方是必然的。
「未來是電腦的世代，去讀資料處理科吧！」畢業後就沒看過書的父親，在我國三畢業時對我說。
時間跳到高中，因為私校規定必須晚自習，晚上9點回到家是家常便飯，連假日也需要到校自習，一周見不到家人一次，是很稀鬆平常的。這時的我，平輩間的關係升溫、交了女朋友、運動玩樂比書本迷人。但卻不清楚在家裡的定位，我是父親的兒子、葉家的子孫、父母離異、父親是八大行業，這些標籤仍跟著我，菜市場的鄰居仍透過標籤認識我、知道我。
「爸，大學我要讀雲科大，我會常回來的。」
「爸，下個月我要去美國50天，是住朋友家，到時候可以用視訊聯絡唷。」
「爸，下個月我要去大陸1個月，那邊網路很發達的，我再傳照片給你看。」
「爸，我要去柬埔寨.....」
唯一一次被阻擋，是準備要搭「麗星郵輪」到公海放假，也是我從中國回來的第一個星期，理由是：「該待在家裡了，別到處亂跑。」那時候好生氣，想要趕快開學回到雲林不回來，但其實過幾天就氣消了，還是和家人保持相敬如賓，有份隱性權威及普通朋友關係。
（在此僅針對獨立的脈絡，父母成長背景則不追溯，出國的錢最初朋友能借，加上多份打工是能負荷的，但父親仍幫我出機票錢。）
而母親呢，則是無權威的好朋友，有空時一起吃飯、教我做菜、認識每一任的女朋友、分享學校及國外故事，談論她的另一半、生活樂趣、家庭關係。雖然從離婚到連絡，有近乎四年的空窗期，習慣不依賴彼此、各自獨立地生活，改變的，是她不再是我母親，而是有名有姓的「人」，不需要標籤。
現在和朋友創立工作室，不需要打卡上班、沒有鬧鐘，而是生活的主人，熱愛閱讀及學習。這幾年，在家中發生的大小事，我都會提出意見。
「小孩不喜歡你盛的菜，以後就讓他自己盛嘛，何必打他呢？下次我盛你不吃，我打你如何？」當弟弟挑食，而被阿姨賞巴掌時。
「幹嘛要恐嚇外勞（移工）？偶爾她出去和朋友聊天，奶奶給我們顧一下還好吧？她來台灣到現在，從來沒有外出時間耶？」外籍看護在奶奶睡著時，出門和朋友聊天，被家裡攝影機發現後，請仲介來「教訓」。
年輕氣盛下，脫口而出傷人、尖銳的話在所難免，新舊價值的衝突，時常弄僵彼此關係，我當然可以像從前一樣不管不問，但若如此，彼此間永遠存在代溝。華人儒家社會，喜歡和諧而非思辯，多次表達意見時，總有「大人」會拉我的手示意。
家庭關係邁向進步，靠的不是外人、親戚、他者，而是自己。第一次聽到新觀念，永遠是震驚的，耐心地第二次訴說，第三次、第四次，自己也會越辯越明。接下來的你，會像我一樣採取行動嗎？你，真正獨立了沒？
（作者曾於壹電視擔任後製、四方報擔任記者及編輯，與前四方報編輯團隊組成工作室-『移人』。曾至美、中自助，柬埔寨當志工，因會點印尼語，下個月與印尼朋友回鄉，實地探訪寫稿。對移工、教育等多項議題有興趣。）
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